Она сказала: "На моей могиле напишут: "она умерла от счастья". Перед этим я сказал: "На моей могиле напишут: "С ним было классно побухать". Вот ведь какие мы клевые.

Она есть мне другом потому что она меня не хочет. Я спрашиваю: "- А можно спросить?" "- Да." "- Какой мужчина бы тебе понравился?" (понятно, намекая, что такой мужчина - эт я ) (Далее, видя ее реакцию, пытаюсь немного смягчить удар), задав буквально без паузы вопрос: "Наверное, это мужчин за 40? С устоявшейся …. и …. титан в постели … и л.в. …. И мозги …. ". "- Ни хуя." В общем, я не понял почему она мне не дала.

А потом мы спорили:
Что лучше? Секс с коротконогой (очень коротконогой) женщиной (На следующий день, пересказывая друзьям наш диалог, я сделал вывод : "Женщина с короткими ногами - это та, которая носит красивые белые носки, - штаны ей не нужны (и постоянно пачкает мини-юбку об асфальт)" либо отыметь хомячка?
Банальности про лопнет не канают. Далее мы приводили свои громоподобные аргументы, но я их не помню………. Концовка: "Хомячек в ванной утонет". Неслабый аргумент. А……а.а.а.а.а.. Помню её предпоследнюю фразу: "Ить, ведь если трахать коротконогую в ванной, то она так растопырит свои эти недоросли по бокам ванной, что пропорции исказятся и я не пойму, что у нее ноги-то короткие." Такой неслабый аргумент. "А … по дороге к ванной" (пытался поймать ее я). На что она сказала: "А на обратном пути…………….". В общем, куплю себе я хомяцка. Надо только имя найти посексульнее. Может, Тишка…….

Я спрашиваю: "А ты знаешь, как наркоманы готовят курицу?" "- Нет." "Дык, слушай, нах."
…. В общем, за день до этого я, Макс и Антон курили траву.
Банально так, на кухне. Помню, Макс спешил к своей тёлище. Типа, любит, хочет. Кстати, траву не любит, падла. Но слегка настояв наркоманской ступнищей на его яйцах, мы парня таки укатали. "Да нихуя плохого не будет. И хорошего не будет. И, бля, все мы пидары. А ты- полный если прям щас не оттопыришься правильно". И т.д. В общем, надовили слегка.
И втроем так замечательно отъехали….

Можно 2 мин помолчу на вторяках? спасибо……..
……….
46 сек……..
1 мин……………….
"Наш паровоз нихуя не электровоз……."
2:36…..
…
..
.
Прошло 7 часов.
А я бля до этого разморозил 2 жирнейшие куриные ножищи. Думаю: "Жрать дома нихуй. В основной прямоугольной секции холодильника кроме эха нихуя нет, полезу-ка я в квадратную. И надыбал там…". Месяцев 5 прошло с момента, когда пернатая женщина переходя сельскую дорогу потеряла ноги… И еще месяце пять пока их нашли…. Помыли, в кулечки положили и в Киев… В супермаркет. В рыбный отдел….
Короче, у меня ноги свежее……..
Отхуярил я их молоточком и подумал: "Вот придут девки, (типа из канализации целый женский батальон). И скажут: "- Слышь, нарик, у тя хоть ноги-то есть? А я им из мойки хуяк - 2 огромнейшие ножищи". "-Есть". Я их пожарю и с этими суками корыстными не поделюсь - насую им дуль, опущу всячески и даже может напукаю. Они, суки в свою канализацию и сховаются.
И пришли хавать ништяки куриные нормальные парни с травой. И поняли все, что дохлые куриные ноги - это круто. И сыграли они в колодец-бумагу-и-порванный-гондон. И, бля, я по велению судеб стал, (хуй вам), колодцем. В общем, накрыли меня бумагой и отправили на кухню готовить куски создания к лучшему миру.
Легкое кулинарное отступление. Я кроме чая и яичницы с пельменями больше готовить нихуя не умею. Но я ж не могу сказать нормальным пацанам: "Парни, вы знаете, я готовить не умею". И не сказал. И пошел эти ноги пацанам готовить. (Жрать я эти ноги я не хотел изначально).
Кокос, который покурил и уже не спешил к бабище, сразу сука сказал, что жрать ноги не будет (падла). И сел смотреть "Остров" Ким Ки Дука. Падла.
Антон просто перемещался в пространстве.
А я, бля, как одинокий петух хуярил куриц.

Сначала я их майонезом испачкал. Круто так испачкал - полная упаковка этой белой субстанции. Потом была пауза (Типа "чё далее?"). Потом я опять подумал: "Бля, надо нахуячить перца и типа приправ всяких. А хули? Они дохлые нах. А парни понюхают приготовленные ноги и вместо запаха залежней обнаружат распиздатейшую гамму всяких специй". Хуль тут, взял я пакет с красным молотовым в левую руку и собрался было воплотить идею, как рука дрогнула и я этот весь сраный пакет с перцем просыпал на ноги. Стою и думаю: "Перца достаточно". Взял черпак и сверху горку сгреб и в парашу выкинул. (В догонку бабам).

Tweet