Глубокой ночью меня разбудил все тот же хохмач- проводник
- Эй, братуха, подрывайся, а то сейчас свою татарию проебешь.
- Блядь! Ты же говорил завтра в три.
- А сейчас сколько? Три, блядь! Три утра.
Завтра, блядь, наступило.
Слегка охуев от такого поворота событий я начал спешно собирать раскиданные по всей купешке вещи. Выскакивать из поезда пришлось уже на ходу, а моя любимая ветровка так и уехала в далекий Казахстан.

Первым делом я ломанулся в кассы дальнего следования, в надежде стрясти с министерства железнодорожного транспорта хоть какие-то балабасы за неиспользованные двое суток дороги. Круглая тетка в очках чуть ли не полчаса чего-то подсчитывала на компутере, после чего выдала мне какуюто бумажку, типа чека, на которой было указано, что компенсация за билет мне положена в размере 0 рублей 00 копеек. Ни хуя не пизжу, эту бумажку я сохранил для патомков. Обозвав тетку жирной блядью и выяснив, что ближайший поезд на Бугульму отправляется лишь в восемь вечера я приступил к осмотру здания вокзала, в поисках места, куда бы кинуть кости.

А, надо отметить, что город Казань, хоть и является миллионером по количеству проживающего в нем населения, но имеет вокзал совершенно микроскопических размеров, тесный, как пизда пятиклассницы. Разумеется абсолютно все сидячие места оказались занятыми спящими мудозвонами. Поэтому я сдал свою сумку в ячейку (я первый и последний раз в жизни воспользовался ебучей ячейкой), а сам отправился висеть до утра на улицу, дабы утром прямым ходом отправиться на автовокзал, так как зависать до восьми вечера в столице басурманской республики у меня не было ни малейшей охоты. Еще в поезде я по дурости приобрел ведро слив и, так выбросить их мне не позволила моя врожденная жадность, прикупил к ним бутылок пять пиваса и пару газет в качестве информационной поддержки. Так я и коротал время до утра поглощая килограммами злоебучие сливы и ознакомляясь с основными событиями в мире в компании бомжей, гопников, малолетних блядей и прочих неблагонадежных элементов. Когда, ближе к утру, началась массовая ментовская облава на оных, то меня едва не приняли вместе со всеми. Видимо виною этому был мой слегка припанкованный прикид в виде рваных джинсов и футболки АНАРХИЯ. Да, знаменитая борода тоже имела место быть. Не без труда отмазавшись от мусоров я обнаружил, что на часах уже восемь утра, сразу же поймал мотор и двинул на автовокзал.

На Лениногорск с автовокзала шел всего один автобус с недешевым,и кстати билетами, причем отходил он буквально через полчаса. Я домчался втридорога на другом моторе до вокзала и пулей метнулся в камеру хранения. Ячейка ни хуя не открывалась! Найдя главного по этим ебаным ячейкам я обьяснил ему в двух словах ситуевину.
- Ты как код набирал-то? . спросил меня хранитель ячеек.
- Как, как... Нормально набирал, снаружи.
- А надо было изнутри, балда! Теперь пиши подробную опись вещей, оплачивай штраф и будем вскрывать ячейку.
- Какая на хуй опись, у меня автобус через двадцать минут уходит!
- А вот это уже твоя личная половая драма и малоебущий фактор. с непроницаемой бюрократической маской отвечал мне ячейщик.
К счастью я вовремя вспомнил, что в боковом кармане сумке у меня лежит паспорт. Страж чужих баулов вошел в положение, я отмаксал ему лаванды и ячейка была благополучно взломана.

На крыльях ночи я домчался до автовокзала, запрыгнул в автобус, который незамедлительно после этого двинул в путь и только после этого слегонца позволил себе расслабиться. Но это было еще не все! Главные засады ожидали меня впереди.

Автобус ехал аж восемь часов по тридцатиградусной жаре. Кондишка не работала. Рядом потели сопели и пердели еще тридцать восемь пассажиров. Вонь стояла страшная. Проснувшись в какой-то момент от тяжелого кумара я обнаружил что вдоль правого борта автобуса плещется вода. Оглядевшись, я увидел, что вода окружает нас вообще со всех сторон! Спросонья это наблюдение чуть не ввергло меня в дикую панику, но быстро выяснилось, что мы просто переплываем на пароме Волгу. Ни хуя себе, сказал я себе.

Из жратвы на редких остановках подавали только копченого леща в ассортименте от микродецелов до гигантов, да мелкий зеленый виноград. Так как, за последние сутки, я практически ничего не жрал, пришлось покупать то что было. Средних размеров лещ вкупе с виноградной гроздью совокупился в моем желудке с семью килограммами непереваренных слив и тремя литрами хуевого казанского пива. Это вызвало катастрофические последствия. Первые раза три водитель хоть и морщился, но все же останавливал автобус по моим анатомическим нуждам, впоследствии же просто задернул шторку и не реагировал на мои мольбы о помощи. Именно в те моменты я и сочинил фундаментальную поэму ?Водила-хуила?. А хули мне оставалось делать, если этот пидарас находясь вне зоны моей досягаемости, отгородился от падоночьево мира и его проблем попсовыми мотивчиками местного радио, которое он специально включил на полную громкось, видимо догадываясь, что этим еще больше усилит мои душевные и физические страдания.

В общем, когда мы таки доехали до пункта назначения я тут же диким кабанчиком ломанулся в ближайшие кусты, где просрался так мощно и смачно, как никогда в жизни до этого. Обнаружилось отсутствие туалетной бумаги, в качестве которой пришлось использовать ебучие железнодорожные билеты, квитанция камеры хранения и прочую хуету.

Впрочем, не такую уж и хуету, так как на подходе к дому, прошустрив по карманам я понял, что бумажка с адресом дедушки безнадежно проебана. Я думал, что легко найду адрес по памяти, но вид восьми одинаковых шестиподъездных девятиэтажек охладил мой юношеский пыл. Где-то средний подъезд, средний этаж, квартира направо- вот и все, что я помнил из детства. Пришлось мне, как последнему свидетелю иеговы, начать обход квартир с подходящими приметами.

Через два часа случилось чудо- я нашел дедушку. Дед у меня ветеран войны, на которой ему оторвало два пальца на ноге и жестоко контузило на всю голову. Вследствие этих причин и конкретных перемен в моей внешности по сравнению с двенадцатилетним возрастом, открывал дверь он мне очень неохотно. ?Какой на хуй внук.? Ни хуя не знаю, кильманда! Бэсмелля рахмат рахим!? Что-то подобное мне пришлось выслушивать довольно долгое время. Дар убеждения, так часто выручающий меня на работе и обустройстве личной и половой жизни пригодился как нельзя кстати. Дверь открылась и меня впустили домой.
Похлопав деда по спине я сразу зарядил его новую бабушку, чтобы она напустила ванну, так как несло от меня к этому времени как от китайского бомжа, который умер в ниггерской качалке.
Все свои вещи и белье я тут же замочил в тазу, а сам с головой нырнул в пенистый рай. Каково же было мое разочарование , когда открыв сумку в поисках сменных вещей я обнаружил, что банка кофе, которую я вез дедушке в подарок, от моих резких перемещений открылась и абсолютно все мои вещи, включая новый понтовый костюм- двойку были зверски перепачканы коричневым порошком.

Пришлось мне два дня шароебиться по квартире в рваной дедовской майке и огромных семейных трусах, пока все барахло подсыхало после стирки.
Вот такие пирожки.
В продолжении серии- мой отчет (и пошли на хуй все, кому не нравится это слово) о поездке во Владивосток.
Это был анонс, если чо.