Эпиграф:

Если ты пукаешь, значит ты живешь...

\один из хирургов, делающий трепанацию черепа\

Статья не несёт никакого особо полезного смысла и лишь разнообразит ваш утренний срач. Не для широкого использования.

На любой день после гиперпьянки полагается небольшой бодунчик, со всеми вытекающими нарушениями пищеварения. И по таким злым утренним дням уж очень хочется мне какать.
Постепенно в голове проносится столько слов, имеющих один и тот же смысл: опорожниться по-большому, сделать кучку, отложить личинку, пофекалить, обкакать, сракануть, погамнюнировать, нагадить, кинуть пару какахулек, родить дерьмище. По таким дням выходишь на улицу и с искренней улыбкой приветствуешь околоподъездных бабулек: "Высраться бы!.. Эээ.. Я хотел сказать - доброе утро!" Или удаляешься в философию неопозитивизма и обдумываешь, какую лигвистическую игру содержит в себе банальное слово "какашка". Задумываешься, откуда произошли элемент "калий" и трава "гамндубас"...
Помню свой великолепный пионерский лагерь. Бывало, нажрёшся там зелёных яблок, в желудке произойдёт нехитрая реакция, и вот ты уже в судорожных движениях бежишь занимать место первого вице-спикера в верховном туалете. И там с небывалой усладой обосрешь каждый дециметр санитарного узла. А какое дикое удовольствие сидя в кабинке выкрикивать фразы во время процеса: "Давай, милый", "А аааа, пусичка, ну ещё", "А вот пошли мои миндальные орешки, аааа"; это словно анальный секс только в обратную сторону. О звуковом сопровождении стоит говорить с особым величием. Своим анусом приходиться выводить такие тирады, что Петкун, Голубев с Макарским, со своей "Эсмеральдой", скромно остаются не у дел.
И, самое главное, появляются творческие идеи! Вот одни из них:

1) Во время утреннего задом-кало-изрыгания в кабинке общественного туалета самозабвенно выкрикивать лозунги "Мы дадим стране угля!", "Вот вам, получите подарок от санта-клауса, гадкие дети!", "Давай, милая, ещё одну какахулину!", "Ахтунг - юден штадтен! БОМБЕН!", "А теперь вещает мой единственный всевидящий шоколадный глаз!", "Да, да! Тррр.. йо-хо-хо!". Уважение и авторитет среди находящихся возле вас мирно срущих граждан обеспечен.

2) Общаясь лозунгами таким же методом из кабинки туалета попытаться познакомиться с людьми в соседних кабинках. Попытаться устроить дуэтом, трио, квартетом или вообще - целым оркестром - парадный туш. При этом можно хором напевать песни вроде "Эге, ухнем!". Туалет ведь и называется "общественным", потому что предназначен для общения. К тому же по-срачке вы можете познакомиться с девушкой своей мечты или вашим будущем шефом.

3) Принести в туалет баночку кабачковой икры или горчицы. Натуральный и живописный граффити на дверцах, сидушках, окнах и туалетной бумаге будет очень кстати.

4) Если вы живёте в общежитии, находитесь в лагере или в походе, то нет человека вас счастливей! Ведь у вас такие возможности! Например, можно со сластью отложить личинку покрупнее своей любимой девушке в дамскую сумочку или рюкзачок. Очень интересно будет наблюдать реакцию и так смущённых от странного запаха людей вокруг, когда девочка достанет вместо губной помады из сумочки кусок вашего родного дерьмеца. Или, например, можно пробраться на кухню и нагадить в кипящий борщ на плите. А потом отказаться от обеда - мол, говённый какой-то супчик вы сварили. Сами ешьте.

5) Гадский сюрприз можно оставить как на включённой плите, так и на полу, прямиком возле деканата. Предусмотрительно будет оставить записку возле подкидыша, вроде "Мне нужны родители. Мне так одиноко".

6) Ну а как же забыть о живописи и наскальных или настенных рисунках? Шедевры графики, мировая культура должна преклоняться перед нашими творениями! Думаю, тебе даст любая чикса, если обнаружит в своём подъезде надпись на всю стену "Я люблю тебя!". И конечно же, вы должны использовать технику писания фекалиями. Признание просто обязано быть выполнено красивой какахулькой.

Фантазия не имеет границ!

Биотуалеты.