Жили- были старик со старухой. Но не те, которые у самого синего моря. А может быть и те, но это ни хуя не важно. Важно то, что они жили, а иногда еще, блядь, и были. Хотя как там они жили-то? Существовали! Это жалкое прозябание жизнью разве назовёшь?. Пенсия нищенская, дети их еще в детстве бросили. Выкапывали дед да бабка на огороде картошку, баклажаны, помидоры, брюкву, турнепс, манго-манго и еще кое -какую хуйню по мелочи. Выкапывали они все эти охуительные дары природы строго ночью и строго с чужих огородов. Потому что на своем дед разбил площадку для гольфа. Дед любил сам с собой в гольф поиграть. Бывалыча как пизданет с утра на все село: "Где моя, блядь, старая клюшка!?". А бабка обижается. Глупая она была, темная....
Так вот, была у них курочка Ряба. Прямо дома жила, типа, блядь, кошки. Даже мышей ловила под настроение. Но яйца справно несла, штук пять-восемь в день. А один раз даже четырнадцать или пятнадцать. Не помню щас, пьяный был.
Как-то раз, в четырнадцать часов двадцать восемь минут московского времени, снесла курочка яичко. Да не простое яичко, а, в натуре, золотое. Дед ходил к ювелиру, да, тот говорит, охуительный раритет, Фаберже, конец девятнадцатого века. Ну дед, само собой пиздец как обрадовался, вприсядку пошел. Оно и понятно - подфартило пенсионеру. "Куплю себе пинжак "Гуччи" с карманами",- говорит,- "а тебе, бабка,- пылесос "Филипс" и вибратор с шипами".
Да только дед-то ебнутым на всю голову оказался. Решил яйцо разбить. Любопытно ему, видите ли стало, может внутри киндер- сюрприз какой. Или золотой цыпленок, например.
Начал дед яйцо ебашить трудовым кулаком. С левой ебнет, с правой ебнет. Даже головой своей глупой приложил. Бесполезно. Не разбилось волшебное яйцо, даже, блядь, не треснуло. А вот деду три шва на лоб наложили и клизму поставили.
Взял он тогда любимую свою клюшку для гольфа. Тяжелую клюшку, свинцовую. Взял значит, покрутил...... да как вхуячит по яйцу с размаху! И хуйли же он этим фортелем добился? Да нихуя! Только клюшку погнул, а яйцу, как говорится, по-барабану и сугубо фиолетово. Он и молотком по нему, и кувалдой, даже носками пробовал и на кузню носил. Нахуячилсяся там с кузнецом, и всего делов-то. А яйцу похуй.
Зажал его тогда дед в тиски и рашпилем педрилу, рашпилем! Расхуячил новые тиски и старый рашпиль. Да что, блядь, дед, сама баба била, не разбила. Внучка, жучка, кошка, Спайдермэн - все ебашили по яйцу.
И что же вы думаете? Разбили?
Не-а, нихуя не разбили. Только мебель попортили: столы там, стулья, мягкий уголок, наебнули бабкину швейную машинку, распиздячили гидравлический пресс и автоген. А яйцу побоку.
Дед пошел на крайние меры. Положил яйцо на рельсы- поезд сошёл с рельс. Сорок восемь человек склеили ласты, двести пятнадцать получили ожоги и травмы разной степени тяжести. Без вести пропали два вагона с воткой и станционный смотритель дядя Ваня.
Самое, блядь, смешное, что яйцо один хуй осталось целым. Тут бы деду призадуматься. Сдать его на лом, да и пиздец. Но не таков был наш дед: коммунист, партизан, стахановец, Герой Советского Союза, участник обороны Севастополя, капитан третьего ранга в отставке, ударник труда, заслуженный артист СССР, полный кавалер Ордена Славы, депутат, мастер спорта международного класса по шашкам. Вот ведь какой, блядь, молодец!
Потому и не съехал он, а положил яйцо на стол, а сам попиздячил в сарай, за гранатой Ф1.
И тут, представляете себе, мышка, блядь, бежала, хвостиком, блядь, понимаете ли махнула. На столе стояло пятьдесят грамм, так она их, блядь, понимаете ли, замахнула! И- адью! А яйцо упало и, недолго думая, разбилось.
Осколки разлетелись и давай валяться в разные стороны. Как же разрыдались дед да бабка! Даже Таня Буланова так не плакала никогда. Что за страшная ошибка, что ты сделала, сестра!? Хотя мышь, конечно, нихуя никакая не сестра, ебал я в подмышку таких сестер, это так, блядь, к слову....
Ну, так что мы, блядь, имеем? Мы имеем мышь (я бы даже назвал эту охуевшую тварь крысой, ибо честные мыши так нихуя не поступают), которая одним, блядь, движением хвоста разрушила все чаяния и надежды пожилой супружеской пары... Нуда и хуй с ней, с мышью, у меня у самого на кухне тараканы завелись....
Но вот ебнутое поведение деда с бабкой мне совершенно непонятно. Они ж сами хотели, долбоебы, яйцо разбить, а когда такая хуйня случилась, разрыдались! Где, блядь, логика? Где эта ебаная наука, расставляющая хуи по ранжиру? Может быть в шкафу - спросите вы? Нет, блядь, её там, отвечу вам я!
Так вот, дед, значит, с бабкой плачут, курочка, сука, кудахчет. Человеческим, блядь, голосом!
- Не плачьте, типа, дед да баба! Я снесу вам другое яйцо. Не золотое, а простое, диетическое!
Издевается, тварюга ебаная. Положа, блядь, руку на сердце, заявляю- после таких, блядь, слов я бы достал ствол и отстрелил бы к ебеням этой курочке её рябую голову. Но вот, блядь, загадочная русская душа! Дед не только не ликвидировал курочку Рябу, а очень даже обрадовался, и чуть было опять не ебанул вприсядку (Благо застарелый радикулит дал о себе знать нечеловеческой болью в области таза). В общем, стали они жить-поживать, да добра наживать. Уж такие они были оптимисты.