25 июня у моего другана Славика состоялся день рож, что типа по кайфному совпадению, двадцать пятый. Кодла подобралась охуенная-свыше двух десятков ебланов, из которых мало кто знал друг друга да и именинника тоже))) Персонажи были просто Достоевские, чего стоил, например, Серега Трежопый, единый в трех ёблах! Одно из его ебл пыталось попиздится со мной (безуспешно, разняли), другое упало нах в мусорку после нырца в унитаз и упокоилось. Винище и шишки шли вереницею вдоль рядов гостей. Впервые за последних пять лет я удостоился такого уничижительного взгляда шалавы, когда от пяточки отказался-ебет ее, что ли, что я торчу на голом месте хуже, чем она с любого ширева?
Праздник, короче, полный отвал был, даже с конкурсами, как свадьба с тамадой: Ворона придумал, что надо танцевальный конкурс заебашить, и чтобы призом для самого пиздатого танцора стал танец с самой заебатой танцоркой. И устроил таки этот блядский конкурс из двух участников: его драной персоны и еще одной козы, которая хотела, чтобы он ее "танцевать научил". Я, уже уебывая с этого дня рож, видел, как они вдвоем хуярили типа криминальное чтиво)))
Потом выяснилось, что именинник нашелся домой только через три дня. А все это время его маман охуевала с гостями, человек пять из которых не могли покинуть их квартиру по причине крутого охуя.
Так вот, ключевая хуйня заключается в том, что 29 июня-мой день рож, и Славик пообещал меня убить, если я его не приглашу. Конечно, приглашение он получил. Ну и, блядь, пришел.
С порога, подонок, сказал: "Витек, я пришел испортить тебе день рождения!". Заебца, думаю, друган в поряде. Короче, стол у меня накрыт, других гостей тоже десяток: нормальные перцы, кто с женой, кто с подругой-поебушкой. Ну, а Славик сел на табурет в позу лотоса и давай салаты руками хуярить и вотку стаканами жрать. Пойла, к сожалению ли, к радости ли, было дох, и через полтора часа из подонка вышли знатные дрова. Он натурально всем бабам стал объяснять, что мужья их нихуя не ценят и вообще они, бабы, самые пиздатые звери в природе. Потом он перед ними даже на коленях что-то толкал, мне уже было до пизды.
А потом был торт, который Славик стал швырять по всей квартире. Тут я заебался сразу и навсегда. Я по жизни такой, секунд несколько я холодный, как мертвый пингвин, а потом взрываюсь и делаю пиздец. Так вот взял я этого гондона и выставил нахуй. Друга любимого нахуй из хаты. У него глаза были с блюдце размером, нихуя не мог поверить, сука, что я это вправду творю. Хуй тебе, думаю, испортишь ты мне день рож, пиздуй туда, где тебя терпеть согласны, а у нас еще программа неебатся длинная…
Так он три раза возвращался по реальным предлогам: забыл кепку, потом забыл бумажник, потом ему резко надо стало позвонить по телефону, чтоб его, долбоеба, приютили: не мог он к маме пиздовать ночевать! И каждый, блядь, раз я его провожал до автобуса и садил в туда, я ж его натурально, люблю, хоть он и сука… Один раз он даже ссать захотел прямо на остановке общественного транспорта. И, как истинный подонок, поссал. Только у него процесс мочеиспускания занял около трех минут. Под конец этого торжественного процесса (а изливался мой кореш на фонарный столб, который прямо на останове стоит) все долбоебы и шалавы, ожидавшие автобуса, только и могли, что затаив дыхание, смотреть на хуй Славика с немым вопростом: "Прекратится ли когда-нибудь эта хуйня?". Натурально, выссался он и застегнулся.
Вы думаете, это все было охуительно смешно? Говна! Пиздец, как было грустно, ибо пьянющий Славик рыдал крокодильими слезами, натурально убиваясь от того, что я его выпиздил с праздника. И мы стояли на ночной улице, обнявшись в свете фонаря, и, рыдая, говорили друг другу о дружеской любви. А прохожие, бляди, нас крепко сторонились, напрасно опасаясь пьяной драки.
В итоге уебал-таки он в ночь, одетый в собственные горе и сопли. И хуй я его видел с тех пор.
Я еще думал этого припиздка позвать свидетелем на собственную свадьбу. После полигона на дне рож думаю, ну его нахуй, несдержанного такого. Хотя, если честно, конкретно обещал его на свадьбу позвать, но похерил это дело, не пригласил.
И вот, блядь, два часа назад я узнаю, что Славик в августе погиб…
Лазил в Судаке по горам и заебался вниз. Сломал себе все, что мог, и через два часа умер совсем. То есть подонок поехал в Крым, чтобы там в море хуй пополоскать и загорелого бабца потыкать, полез за какой-то хренью в горы и пизданулся в пропасть. Насмерть, бля! И, кстати, месяц назад, а мне только сейчас сказали. Так что я сейчас, по сценарию, убиться должен от расстройства нах?

А теперь, с точки зрения субъективного идеализма, начинается конкретный ахтунг! Я не позвал корня на свадьбу, а он, чтобы не дать мне спиздеть и замарать нашу многолетнюю дружбу, которая хуй знает, на чем держалась, когда мы не виделись годами, ебнулся с горы конкретно. И ведь, подонок, такие товарные планы на жизнь у него были-обзавидуешься, нах!!! Я, (зажравшись?) не пил вотки года три, так сегодня выхлебал бутылку, пивом заедая, и хуй что вставило…
И в душе, что самое страшное, никакой боли нет! Не чувствую я ни жалости какой-либо, ни грусти нихуя!
Только спать что-то не прет ни разу, сижу, бля, два часа ночи уже, пивко жру потиху, и думаю: а почему мне похую все то, что я здесь описал???
Tutor17

Tweet