- Здравствуй, Софа. Вот я и пришёл к тебе. Как тебе тут лежится? Согласись, погода сейчас не самая хорошая. Но что поделать, если Бог так наказал наш народ, что его части приходится жить здесь. Хотя ты в Израиль не захотела – говорила, что там арабы. Мы могли бы жить в Америке, но ты сказала, что там негры. Я предложил тебе Францию, но ты возмутилась, сказала «Шмуэль, ты меня расстраиваешь – там и негры, и арабы». Что поделать, мы остались. Здесь негров нет, здесь негры – мы.

- Да, золотце, надеюсь ты не сердишься – я перенял местный обычай выпивать на могиле. Принёс с собой немного виски и два бутерброда. Нет, не волнуйся, виски хоть и дорогой, но это за счёт фирмы – после корпоратива осталось. Да, понимаю, твой вопрос – раз фирма моя, то и виски за мой счёт? Это немножко не так. Скажем, я всё-таки купил алкоголь, но с очень большой скидкой. Думал, тебе приятно станет, если твой муж будет у тебя на могиле пить достойный напиток, а не тот шмурдяк, что лишает памяти, достоинства и печени. А бутерброды мне сделали наши дочери. Один – от Татьяны, которая теперь Хатшепсут, второй от Яночки, которая теперь Семирамида. От Юли я бутерброд не принял, потому что она теперь Антанта. Хотела зашифровать «Анна Ахматова», а получился гевалт – военный блок. Ну скажи, когда евреям что-то военное приносило радость? Я огорчён и выпью.

- Знаешь, а ведь это ты мне подсказала идею с похоронным агентством. Когда ты умерла, то я был простым инженером-конструктором. Для того, что бы купить тебе приличную могилу, мне пришлось продать приличный гараж. А тут ещё три дочери на руках, которых для того, чтобы отдать замуж, надо ещё вырастить. Я тогда и подумал – если люди отдают столько денег, то почему не мне? Тем более, что наше конструкторское бюро закрыли?

И знаешь, хорошая идея оказалась – люди мрут так обильно, что только успевай. Даже сильнее, чем в девяностые – закончились те, которых когда-то заставляли быть здоровыми. Правда, в девяностые максимальный чек был больше. Но сейчас больше чеков.

- И ещё я подумал: раз уж я Самуил, то почему не Яковлевич? А раз уж Самуил Яковлевич, то почему не Маршак? Сменил отчество и фамилию, и что ты думаешь – ко мне потянулись люди! Как живые, так и мёртвые. Дочери наши, как только я их взял в дело, тоже поменяли имена. И мужей заставили. Согласись, на конкурентном рынке надо выделяться. За эту идею стоит выпить.

- Ну, ещё пару мыслей интересных было. К примеру, наше агентство предоставляет гарантию на урны для пепла. От ста до двадцати тысяч лет. Если кто и умудрится прожить весь гарантийный срок, то меня точно уже не будет. И, возможно, этого мира.

- А у нас беда, Софа: мужья наших дочерей – шлемазлы. Ну где сейчас найти приличных женихов? Вот и повыскакивали за кого попало. Одна радость: три брата и три сестры – одна свадьба, экономно.

- Позавчера устроил вечеринку нашей фирмы по причине их Нового года. Старался сделать всё красиво: место тихое – в крематории, напитки качественные, закуска обильная. Музыку сам три дня на флешку скачивал, никаких плясок дикарских. Для наших отдельный микроавтобус нанял, чтобы оптом до дома отправить, без сюрпризов. И что ты думаешь? Таки перепились все! Гои, что с них взять? Андрея, который Нерон, просто полиция забрала. Правда, он с ними же и налакался. Вот скажи, душа моя, где справедливость? Это всё равно, что я не только хороню, но перед этим ещё и убиваю. Софочка, меня душат слёзы, мне нужно выпить.

- А оба два других отличились. Они ещё за столом заспорили о нырянии в прорубь. Крещение у них скоро. А как фуршет закончился, они и решили доказать друг другу свою морозостойкость. И ушли искать прорубь. Ну, думаю, в добрый путь! (у меня так агентство называется). Река далеко, прорубь на ней найдут вряд ли, а если таки да, так что ж, девочки овдовеют, похороним по себестоимости, на новые свадьбы деньги есть.

И что я узнаю вчера? Проруби эти два поца не нашли, зато нашли закрытый гипермаркет, где стояли аквариумы с живой рыбой. Разбили витрину, забрались в магазин. Разделись до трусов, перекрестились, и нырнули – один к карпам, второй к стерляди. Если бы я ругался матом, то назвал бы их «гурманы хуевы». В аквариумах они вели себя активно, да так, что те завалились. Вся вода вытекла и рыбы почувствовали себя плохо. Приехала охрана, так дуралеи между здоровьем и свободой выбрали свободу – стали убегать. Как были, в одних трусах мокрых. Хотя Олег, который Тиберий, трусы, кажется, потерял. Их ловили всем кагалом – охрана, мусора, неравнодушные жители района. А когда поймали, стали отогревать, как умели – бить. Вэй из мир, за что мне это? Эти придурки сейчас в больнице с воспалением лёгких и множественными ушибами, а у нас в доме счета. За рыбу, за аквариумы, за витрину. А главный – за упущенную прибыль, вызванную простоем торговых площадей тридцать первого декабря, в самый жор. Говорят, если до десятого не оплачу, то подадут в суд и счета станут больше. Узнавал, задним числом дочкам развестись не удастся. Нет, Софа, даже не отговаривай, я напьюсь…

Tweet