- Лучше не спрашивай. Замотался. Это не праздники, а цирк с голодными попугаями. Ты же знаешь, я работал. У меня на Новый год самый чёс идёт: детские утренники, взрослые вечерники. Корпоративы то есть. Особенно запомнился тридцатого. Ну, с прошедшим!

- Так вот, чем ближе дата проведения мероприятия к самому празднику, тем он дороже – аренда кабака, доставка, ведущий тоже дороже. Я по этому всегда тридцатого работаю. А что? За один вечер месячный заработок отбиваешь. С утра так, херня была – подедморозил в элитном садике с час, и свободен до вечера. На вечер у меня была запланирована вечеринка одном клубе. Такие праздники мне нравятся: не надо всю эту хрень заучивать – чем фирма занимается, кто директор, кто бухгалтер, начальники отделов и чей хуй в чьей жопе. Хоть и соведущим, но деньги тоже приличные. Даже шутку новую по этому поводу придумал…Какую? Давай ещё по одной!

- Чем отличаются кошки от собак в своих отношениях с хозяином? М? Не знаешь? Говном. Нет, не шутка. Вернее, шутка. Коты уверены, что их дерьмо – очень ценный ресурс для человека. Поэтому он так быстро исчезает из лотка и поэтому хозяину не нравится, когда серешь в укромном месте, где-нибудь за диваном. Вот. За это человек кормит кота. Собаки же глупы. Они разбрасывают свои какашки по всей округе. Поэтому собакам за еду приходится служить – бегать за палкой и приносить тапки. Ну как? Во-о-т…

Я уже было собрался в клуб, оделся соответствующе – лиловый костюм с розовой бабочкой, как звонит директор. Голос такой, как будто ему яйца пассатижами прихватили – громкий и слезливый. Говорит, отменяй клубешник, есть заказ на корп. Адрес и телефон скину. Из подробностей только то, что гонорар в три раза больше. Так что сценарий напишешь на месте. Во как! Ну, ладно, думаю, скатаюсь – импровизировать умею, всё-таки риэлтором работал. Выпил для храбрости и такси вызвал.

Таксист тот район знает, спрашивает – в крематорий что ли? Нет, говорю, кабак должен быть. Вроде. Подъехали – ну точно, скорбные топки. Ошибка, наверное. Позвонил контактному лицу – да, говорит, всё верно. Заходите, ждём. Ещё по одной? А то до сих пор колотит…

- Нет, я вампиров не боюсь. Вот сосед мой – тот да. Постоянно в спальне яркий свет горит. Он это окно драпирует, конечно, но с улицы смотришь – как солнечное затмение. Да и что вампирам в крематории делать? Пепел нюхать через свёрнутые свидетельства о смерти?

Захожу – мать честная! Квадроберы! В большом зале столы стоят буквой «покой», а в центре – стол с гробом. Музыка играет тихо. Реквием какой-то. Народу немного, все в чёрном, как будто инопланетян курируют, ведут себя тихо. Ко мне один подходит, здоровается. У самого лицо скорбное, видимо родственник покойного. Говорю ему, может, ошиблись? Вы лучше бы попа вызвали, он бы и отпел усопшего – дешевле было бы. А он мне, нет, не беспокойтесь, нам именно вы и нужны. Вы осмотритесь немного, выпейте, закусите. Главное, не напивайтесь, позже понадобитесь. И ушёл куда-то. Стою посреди зала, ярко выделяюсь на общем фоне. Думаю – пошутить? Конкурс замутить? Или за это рядом с мертвецом уложат? Присмотрелся – а ведь у всех празднующих на лицах скорбь неподдельная. Плюнул, стал бродить по зданию. И, скажу, интересно устроено: из большого зала четыре двери ведут в залы малые, - в каждом по уютной печке и стол с диваном, одна дверь в туалет и одна в служебное помещение. В малых залах пили, один под бильярдную оборудовали, в туалете и в подсобке трахались. Всё, как на нормальных корпоративах, у нормальных людей. А не этих, как их… чайлдфри, во! Давай окно откроем, а?

- Ну вот. Тот, что встретил меня, видимо у них за главного. Руку поднял, музыка тут же стихла. Прокашлялся и говорит: наше похоронное агентство «В добрый путь» существенно нарастило клиентскую базу, что позволило увеличить выручку на триста процентов, а чистую прибыль – на тысячу. И дальше гонит что-то про оптимизацию и инновационный подход, а так же про урны из вторсырья. Как понял, у них по этому году денег насыпало, как говна за баней, вот и чудят. Сняли прекрасный крематорий. Сейчас, говорит, просьба взять по кусочку от праздничного торта, - на гроб указывает, - а потом гулять уже по полной. И ко мне идёт. Я сразу про себя решил – торт есть не стану! А он даже и не предложил. Говорит: понимаете, у наших сотрудников есть две особенности: постоянная скорбь на лице и возможность ужаться до беспамятства, оставаясь на ногах. Поэтому они в чёрном – он сейчас всем мелом напишет номер, согласно списка. Номера будут на спине, крупно. Список – вот он, и даёт мне два листа. Моя задача, когда все будут в дрова, рассадить их по вызванным заранее такси. Такси начнут ждать пассажиров с двадцати трёх. Там будет один микроавтобус, это для номеров с семнадцатый по двадцать второй – семейный подряд Карпушкиных в одном доме живёт. Если номера сотрутся, то отводить в малые залы. При виде дивана они сразу расслабляются и падают. Вот так. Вот так, блядь, мой артистический талант спустили в унитаз и назначили швейцаром. Душа болит. Выпьем!

Tweet