Здравствуйте, друзья! Это мой первый выход на сцену. Поэтому сначала расскажу немного о себе. Меня зовут Владимир. Тот, кто правильно голосовал на последних выборах, без труда запомнит моё имя.

Мне восемнадцать лет, как это видно невооруженным глазом, исполнилось не в этом году, и даже не в этом веке.
Невероятно, но факт - восемнадцать лет мне исполнилось в прошлом тысячелетии.

Поэтому попрошу проявить уважение к возрасту, своевременно и адекватно реагировать на каждую шутку звонким заразительным смехом и бурными аплодисментами местами переходящими в овации.
Если случится так, что во время моего выступления вы заснёте от скуки, ничего страшного, я подам вам тайный, малозаметный знак.
(прыжок)
Я перепробовал разные движения, от Кю из кинофильма Кин-дза-дза (показать), до пердежа подмышкой (показать).
Остановился на простом прыжке (прыжок).
Если вы увидите этот знак, вы должны произвести аплодисменты, а ртом, соответственно, звонкий заразительный смех.
Давайте потренируемся (прыжок).
Всем будет лучше, если вы будете хлопать добровольно (прыжок).
Пожалейте себя (прыжок).
Я настойчивый (прыжок).
У меня экспонаты музея восковых фигур в ладоши хлопали (прыжок).
У меня из краеведческого музея чучело бурого медведя в лес убежало (прыжок).
С криком – да ну тебя нахуй! (прыжок).
Ладно, успокойтесь, просто будьте внимательны. Как говорится, не хлопай ртом, хлопай руками.

Я заслуженный мастер спорта.
Я единственный в городе Мухосранске заслуженный мастер спорта по исполнению супружеского долга. Если кто-то подумал, что это шутка, то у меня имеется девять подтверждающих документов, официальных с подписью и печатью. Каждый из этих документов называется свидетельство о рождении ребёнка.
У меня девять родных детей, плюс двое детей которые достались мне нахаляву, в качестве приданного моей последней супруги.

Я намеренно говорю «последней», а не как сейчас модно - «крайней», потому что у нас с женой разница в возрасте 18 лет.
С первой женой была разница 7 лет, со второй 11, с действующей 18, и я не Алла Пугачёва, я хочу остановиться.

Последняя жена за неполных четырнадцать лет родила мне семь ангелочков, за что я её безумно люблю. Давайте ей поаплодируем.
Я люблю тебя, счастье моё.

Но, сегодня не её вечер, поэтому продолжим обо мне.
Я виртуоз сексуальной прелюдии, но в этом нет моей заслуги, так распорядилась судьба. Человек, рожденный в году под номером 69, обречён стать специалистом в области предварительных ласк.

Я коренной мухосранец. В зале есть коренные мухосранцы? Вопрос на засыпку за конфетку: Название столовой, расположенной в подвале Дома пионеров?
- Дашенька (дать конфетку).

Как вы, наверное, уже поняли из моей биографии, все мои шутки будут крутиться вокруг семейного юмора и первая история будет связана со столовой «Дашенька».

Еду я как-то с дочками на автомобиле мимо Дома пионеров.
Нужно отметить, что Дашеньке на тот момент семь, она уже ходит в школу и умеет читать, а Леночке шесть, она ещё ходит в д/сад и читать не умеет, и живут они, как кошка с собакой.
Между ними идёт постоянная война, внутривидовая конкурентная борьба, скандалы, интриги, расследования, периодически переходящие в рукоприкладство.
Разговор в машине:
- Я такая популярная, что в честь меня назвали столовую, - говорит Даша.
- Это какую? - спрашиваю я, не вкуривая, о чём разговор.
- Вот, - тыкает Даша пальцем в окно на вывеску и читает по слогам – Да-шень-ка.
Я посмеялся над шуткой. Остроумие у нас семейная черта.
Слышу за спиной сопение Леночки. Это заработали её мстительные извилины.
- А я такая популярная, - интригует папу Леночка, - что в честь меня назвали целую улицу.
- Это какая улица названа в честь тебя? - еще больше удивляюсь я.
- Улица Ленина! - торжествует Лена.

Следующая шутка на тему семейных отношений будет короткой, почти без прелюдии, как супружеский долг после года совместной жизни.

Товарищ, запомни, сколько бы тебе не стукнуло лет, для матери ты всегда ребёнок, а для тёщи педофил.

На этом мы закончим юмор уровня школьного КВНа и перейдём к похабщине. Надеюсь, возражений нет?!

С годами ценности меняются.
Если в начале семейной жизни мужчине важно, чтобы женщина сосала с проглотом и давала в задницу, то со временем на первое место выходит борщ.
Как не крути, а борщ, это первое.
Борщ, это первое, как жену не крути.

Этих шуток, считаю достаточно, чтобы нам познакомиться.
Впереди нас ждёт вечер поэзии, а мне еще нужно успеть поблагодарить людей, которые своим искромётным юмором сподвигли меня к выходу на эту сцену.

Я благодарен Филиппу, который рассказал, что его имя значит - любящий лошадей. Я погуглил, это правда.
Филипп, наконец-то, раскрыл секрет любви Киркорова и Пугачёвой.
В случае с Киркоровым Филипп означает – любящий старых лошадей.
Я никогда не задумывался о значении имени Максима Алкина, но сейчас подозреваю, что Максим это – онанирующий на мощи.

Ни с того, ни с сего, с бухты-барахты из меня вошло шестистишие под названием «Холопское»:
За границей флягою свистит,
Лечит пальцем мужу простатит,
Женщина, которая помёт,
Что давно уж песен не поёт.
С пением покончила давно
(последнюю строчку пропеть)
Та женщина, которая гавно...

Спасибо Анастасии, которая провела целое расследование в отношении интернет-извращенцев, наработала толстую папку фотоматериалов.
Раньше эти люди бегали по парку в одном плаще на голое тело, пугая женщин, а сейчас они оставляют отзывы на товар в интернете на Маркет-плэйс – посмотрите, как неказисто сидят эти трусы в крупную сетку на моей шикарной сморщенной заднице и вялом члене.
Считаю, что Настя сделала доброе дело, главное, чтобы вся эта подборка легла на стол прокурора и из просто доброго дела стала делом уголовным.

Несколько смутила меня ситуация, когда Настя показала фото, где под сеточкой трусов безуспешно прятался мужской половой орган в вяло загнутом состоянии, который она назвала эрегированным.
Это тем более странно, т.к. Настя знакома с моей женой и если бы она попросила, то жена легко объяснила ей, как выглядит эрекция.

Но я не гордый - объясню сам на пальцах. Внимание! (поднять вверх указательный палец и медленно загнуть), это не эрекция.
Я думаю, ни разу не было такого, чтобы на следующий день после свидания с мужчиной на вопрос подруги – как прошёл вечер, Настя ответила – отлично, и показала согнутый палец (показать).
- Как прошел вечер?
- Великолепно, удовольствие получила по-полной (показать большой палец).
Что называется, почувствуйте разницу.

Эрегированный член, это когда вы утром просыпаетесь от холода, от того, что одеяло к потолку пригвоздило, потому что любимый лёг на спину.
Визуализирую для полноты восприятия (накрыть ладонью руку с микрофоном, находящимся в горизонтальном состоянии).
Мужчина спит под одеялом, наступает утро и встаёт не только солнце (перевести микрофон в состояние вертикальное приподняв ладонь).

Восхитил меня не самый крупный самец, но огромный эрудит и интеллектуал - Родион. Шутки которого я догонял в течение последующих двух дней, и так и не догнал.
Запомнил только достаточно соленую остроту про запах селедки от неподмытых женщин.
Но благодаря ему у меня родилась следующая скабрезная инсинуация:
Товарищ, если тебя преследует запах тухлой селёдки, не спеши винить гигиену окружающих женщин. Начни с себя – вымой рот после кунилингуса. Нарабатывай полезные привычки.

И наконец, спасибо Андрею, который на своих плечах вывозил весь прошлый вечер.
Поразило его трепетное отношение к супруге.
Какой-нибудь Павел Воля вынужден десять раз за вечер орать – Я люблю тебя, Гюльчатай! Чтобы доказать свою любовь жене. А я всё равно ему не верю.
С другой стороны кто-то скажет, - ну так ты и не Гюльчатай, и будет совершенно прав.
Я не Глюльчатай, но кто-нибудь в зале верит в искренность чувств Павла Воли?
Гюльчатай, вы плохо знаете мужчин. Мужчины - существа рациональные.
Если мужчина признаётся в любви, значит, надеется, что вы ему дадите.
Если вы ему уже даёте, а он признаётся в любви, значит, даёте ему не только вы, и он грехи замаливает.
Запомните, мужчина всегда признаётся в любви с надеждой, либо с надеждой, что ему дадут, либо с надеждой, что его простят.

- А вот тут ты и попался, - злорадно скажет внимательный слушатель.
- Ты пять минут назад с этой сцены признавался в любви своей жене.
Я отвечу, - да я признавался в любви своей жене, но я не мужчина. Я - мужчина-исключение, подтверждающий правило.

Воля надрывает гланды, а Андрею было достаточно пошутить про то, как он пердел холостым, и сразу стала понятна глубина его чувства к супруге.

Краткое содержание истории для тех, кто не присутствовал на прошлой стэнд-ап вечеринке – Андрей пришёл на работу с бодуна, ощутил бурление в утробе и давление на сфинктер, пошёл в туалет, прошёл мимо коллег, курящих в фойе туалета, зашёл в кабинку, снял штаны, сел на очко и (внимание), будучи женатым, пёрнул холостым.

Меня, как человека бывалого, изначально удивила скорость расторжения брака.
Но оказалось, что я не правильно понял значение словосочетания «пёрнуть холостым» - «пёрнуть холостым» не имеет никакого отношения к семейному положению пердящего.
«Пёрнуть холостым», это значит испортить воздух без каловыделения, даже без подливки.
По большому счету, это такой Сизифов труд, один из его вариантов.
Шутка про Сизифов труд специально для Родиона. Привет от эрудита эрудиту.

Хоть кто-нибудь в зале оценил, как заморочился человек, как подстраховался, чтобы любимая жена не стирала обосранные трусы?
В зале есть мужчины, которые чтобы пёрнуть, снимают штаны?
А женщины?

Выступление Андрея повлияло на отношения в моей семье. Если раньше жена упрекала меня тем, что я ни разу не принес ей кофе в постель, то сейчас – ты меня не любишь, ты ни разу не снял трусы, перед тем, как пернуть.
Андрей, моё вам уважение, совет да любовь!

Перед тем, как перейдём к поэзии, обозначу своё отношение к нецензурной брани.
В повседневной жизни я против мата.
Считаю, что матершинников нужно изолировать от общества, т.к. морально от них воняет, как от бомжей в автобусе.
Для меня материться – всё равно, что половые органы незнакомым людям показывать, большую и малую нужду прилюдно справлять.
Особенно меня воротит от матерящихся женщин.
Милые девушки, это совершенно не тот случай, когда вид вашей писи может возбудить.

Но, всему своё место.
Глупо от гинеколога писю прятать, а от проктолога задницу.
Вы к врачу не в прятки играть пришли.
Глупо в общественной бане посетителям трусы надевать.
Глупо в городском туалете упрекать за пердёж пердящего, ибо только высококультурные люди заходят в туалет пёрнуть.
Глупо на стэндап-вечеринке падать в обморок от слова «хуй».
Раз пришли в собрание нечестивых, то не надо конструировать целку из чёрной дыры.
Шутка про чёрную дыру специально для Родиона. Братан, второй привет от эрудита эрудиту.

А теперь плавно перейдём к вечеру поэзии.

Нужно сказать, что я не из тех поэтов, рифмованные строчки которых с первого раза могут быть поняты слушателями и читателями.
Как правило, мне нужно объяснять, о чём мой стих.
Если коротко - стих о том, как незнакомая девушка почесала писю в моём присутствии.

У неё есть оправдание. Это сейчас, в 54 года, я просто зрелый эротичный мужчина.
В прошлом тысячелетии, когда мне было 18 лет, я был несусветный красавчик.
Мальчик - чупа-чупс – девочки сосали, насосаться не могли.
В этот период я учился в институте в городе Хабаровске и часто ездил на поезде домой в Мухосранск покушать.
Однажды я сидел на боковом сидении и рядом со мной прошли три девушки не то, чтобы пониженной, но не слишком высокой социальной ответственности в лосинах и футболках навыпуск.

Сейчас лосины не в моде. Если кто не знает, лосины это очень обтягивающие женские штаны.
Если не смотреть выше пояса, то русская девушка в чёрных лосинах, это негритянка без трусов.
Скажу больше,  если не смотреть выше пояса, то русская девушка в чёрных лосинах, это негритянка без трусов после эпиляции зоны бикини.

Одна из девушек шла чуть впереди, две другие отставали где-то на два купе. Поравнявшись со мной, она развернулась в пол-оборота назад к подругам, нацелила свой пуп в моё юношеское лицо, и со словами – девочки, а сколько ещё до вагона-ресторана? провела два раза средним пальцем ладони по вертикальному шву своих лосин (показать).
После чего, она пошла в ресторан походкой манерного пидораса, её подруги заржали, как лошади, а я, под впечатлением увиденного, через 28 лет сочинил этот стих.

И так, предлагаю Вашему вниманию стихотворение выпуска 2015 года «Случай в Ж/Д вагоне».

Можете смеяться и не верить,
Я не вру, и я на том стою –
Девушка с фигурою Венеры
Почесала писю… не мою.

В коридорной  тесноте плацкарта,
У людей случайных на виду,
Выпала козырная мне карта –
Почесала девушка пизду.

По пути к вагону-ресторану,
Чтобы выпить водки или чай,
Нанесла душевную мне рану –
Писю почесала невзначай.

Может, закусала мандавошка,   
Я сейчас причину не найду,
Только грациозно, словно кошка,
Почесала девушка пизду.

Может быть молочницы зуденье,
Или одолел её грибок…
Вот вам… «мимолётное виденье»,
До сих пор забыть его не смог.

Был тогда я тихий юный мальчик,
И ужасный пережил я шок
В миг, когда представил её пальчик…
Влажный петушиный гребешок…

И мясистой бабочки порханье,
И густые заросли «усов»
Я представил, затаив дыханье,
В темноте нестиранных трусов.

Пусть она не обнажила клитор
И свое шикарное руно,
Про неё стихи херачу в Твиттор…
Как ей благодарен, всё равно,

Как за ней и в Африку и в тундру
Я б стремился из последних сил…
Как чесала девушка писюндру
Через целомудрие лосин…

Следующее стихотворение одно из недооценённых. Я посвятил его своей жене. Она долго просила, чтобы я посвятил ей стих. Просила – просила, просила – просила. Я посвятил, и больше она не просит.
Стихотворение о том, что зависимость бывает не только алкогольная или наркотическая.

Зависимость

Я жить не могу без тебя,
Скучаю, болею, хирею,
Я быть без тебя не умею,
Я чахну, тебя не ебя.

Пусть кто-то живёт без оков,
Гордится, что он независим,
А я вот зависим от писи,
От нежных твоих лепестков.

И мне без тебя этот шар,
Юлою крутиться уставший,
Не-ну-жен, как листик опавший,
Как умный совет для лошар.

Ведь весь этот мир - лишь обман,
Жестокий и подлый до колик.
Запойный я твой пиздоголик,
И конченный твой пиздоман.

Следующее стихотворение я посвятил русским женщинам. Не всем, а тем, про кого незабвенный поэт Николай Некрасов сочинил следующие строки:
«Есть женщины в русских селеньях
С спокойною важностью лиц,
С красивою силой в движеньях,
С походкой, со взглядом цариц…»

И так, предлагаю Вашему вниманию стихотворение «Сочините вещи нам».

И душа открытая,
И пизда побритая,
Многими пиитами
Лик её воспет.

Справится с коняжкою,
И пожар – пустяшка ей,
А посветит ляжкою –
Ослепляет свет.

С декабристом в каторгу,
И в тылу солдаткою,
Ей не часто сладкою
Доставалась жизнь.

В песне-пляске зычная,
И к труду привычная.
Жопа эротичная –
Просто заебись.

И проходит павою,
И детей оравою
Народит на славу, и
Верная жена.

И одарит  радостно
Вас пиздою-сладостью.
Потреблядства гадостью
Не заражена.

*  *  *

Не точите лясы вы,
Пушкины-Некрасовы,
Ведь не пидорасами
Родила вас мать.

Сочините Вещи нам –
Быдлам-деревенщинам,
Чтоб мы стали женщинам
Руки целовать.

Прощаясь на этой высокой поэтической ноте, я надеюсь, что если завтра вас кто-то спросит – как прошёл сегодняшний вечер? Каждый из вас ответит – великолепно, удовольствие получили по-полной! И сделает так (показать большой палец).

Но попрошу не вдаваться в подробности.
Ведь мне ещё в этом городе жить.
(три раза подпрыгнуть, уходя).

Tweet