- Ты опять в одних трусах на балкон? Простынешь же!
Трусы у меня красивые – жена подарила на Новый год. На них изображён Дед Мороз, спереди и сзади. Верить в дедушку я прекратил, когда мне исполнилось четыре года – на Новый год отца посадили. Но посылать Деда Мороза одновременно на хуй и в жопу, я не хотел. Стеснялся. Женщина у меня более агрессивна, хотя росла в полной семье, и претензий к Деду Морозу не имеет.
- Зай, я быстро.
- Хорошо. Я в магазин на полчасика. Хлеба в доме нет. Дверь прикрою, чтобы дым в квартиру шёл.
Ага. Знаю я эти походы за хлебом. Хорошо, если прилавок из магазина домой не притащит. И как ей это удаётся? Маленькая, худенькая, почти ребёнок, - видимо, я всё-таки латентный педофил, - может утащить на себе всё, на что хватит денег.
На балконе я огляделся: блин, сколько же хлама! На верёвках скучал тюль – кажется, жена постирала его лет сто назад. И верёвки для сушки белья надо натянуть – провисли, как моё пузо. Но это в тёплую погоду, потому что это не верёвки, а провода, благоуворованные на работе соседом с десятого этажа. И хоть оплётка их термопластична, всё рано не буду.
Чиркнул зажигалкой, сделал первую затяжку, привычно закашлялся – сигареты дермеют, а цена на них повышается. Борьба с курением превратилась в осторожную схватку качества и акцизов.
Внезапно «пришёл» стишок:

Однажды в студёную зимнюю пору
Я вышел в трусах покурить на балкон
Рискуя подвергнуться холодомору
Мошонки услышать серебряный звон

Природа лютовала – за бортом была метель. Поэтому створку стеклопакета я открыл только на ширину своей морды. Выдувая дым наружу, я  ловил обратку от природы  - колючий снег в лицо. Меньше, чем за минуту, моё лицо онемело от вопиющего харецида, и сигарету пришлось дотягивать в аварийной режиме. Выкинув окурок в мир, я закрыл створку и пошёл в уют. Вернее, попытался – дверь была заперта.
Угу. Дым в квартиру не идёт, муж – тоже.
Распахнул створку настежь, посмотрел вниз – любимая как раз выходит из подъезда. Заорал:
- Ленка-аааа! Лена-аааа!
Фигурка внизу остановилась, стала оглядываться.
- Лена, блядь!
Она сразу подняла голову и помахала мне рукой.
- Дверь закрыла!
Когда-то судьба занесла меня в сержантскую учебку, и нас там тренировали – командовать отделением на плацу сквозь балтийский ветер. Но московская метель жёстче. 
- Закрой, - услышал я.
- Ты! Закрыла!
- Закрой! – ещё раз помахала мне рукой и пошла в сторону потребления.

Надо же. Инженер Щукин не мог попасть домой, будучи весь в мыле и голым. На мне хоть есть трусы. Но с другой стороны, на лестничной площадке было тепло, а тут минус двенадцать  и обещают похолодание.  Остапа не предвидится – я бы отдал ему два стула и одну табуретку.  Но не судьба.
Ленка вообще крайне не пунктуальна, у неё пять минут – это полчаса. А полчаса это…. - я тихонечко взвыл, - ещё и магазин.
Познакомились мы с ней странно – я пил в компании, и когда забулькало у кадыка, - а во мне рупь девяносто восемь, - то пошёл на выход, по дороге ловя такси на телефоне. На пути сдвинул столик, за которым сидела девушка и запивала соком сиротский салатик. Я извинился:
- Извините, но вам лучше есть капусту – сиськи вырастут.
На что моя будущая жена бойко ответила, с хохлятским выговором:
- Как скажете, мой господин. А ещё я могу трескать картофан, чтобы жопа разрослась.
На телефон пришла sms-ка «Белый Хёндай номер 420 ждёт вас. Время ожидания – одна минута»
- Поехали!
- На овощную базу? - она взяла салфетку и промокнула губы. Помады на губах не было, и вообще девчонке не нужна была косметика.
Я усмехнулся. Вернее, пьяно осклабился.
В такси мы разговорились:
- Ты с Украины?
- Шо?
- Я именно про это.
- Да нет, я с Краснодара. Кубанская казачка.
Странно. Казачки должны быть с сиськами. Ну, или хотя бы с задницей. А тут сидит красивый ребёнок, формат Одри Хепбёрн,  и, кажется, расстёгивает мне ширинку.
- Ты торопишься?
- Да. Женись на мне. Я буду хорошей-хорошей, ласковой-ласковой. Даже по бабам можешь ходить.
Хм. Предложение было интересным.
- А ты не хочешь устроиться на работу ко мне в отдел продаж?
Задал ещё несколько вопросов. Больше всего меня интересовало, умеет ли она готовить? Очень люблю есть.  Она уверила что да, и даже добавила загадочное «брею, глотаю, даю».
Горячая штучка.

Как же холодно. Вообще, я не мерзляв. Наоборот, крайне не выношу жару. Мы с прошлой женой всегда по этому поводу спорили – она стремилась в Таиланд, Египет и Турцию, а я ей предлагал Алтай, Сахалин и Камчатку. Сначала она крутила пальцем у виска, а потом подала на развод.  Наверное решила, что я транжира – Камчатка дороже Тая раз в пять.
Однажды я так напился, что я не дошёл до подъезда десять метров и грохнулся спать под цветущей черёмухой  - ничего со мной не было. При том, что ночью было плюс три,  у меня даже горло не заболело. Тюлень, одним словом.

Два часа я на балконе не выдержу – замёрзну нахер. Придётся ломать дверь. Но это означает ветер в доме, а теплолюбивая Ленка – при регистрации брака я узнал, что она всё-таки из Полтавы, - этого не потерпит.  Мы даже спим под разными одеялами – она под ватным, я под простынёй. Это вызывает некоторое затруднение в коммуникациях, особенно утром, и особенно с похмелья. Как говорят на её батьковщине , «нэма крашэ дила, як пызда з похмыла». Кстати, готовить она не умеет совсем. Даже морковку почистить вызывает затруднение. Думал, что у нас, в связи с несоответствием масштабов, будут затруднения в сексе, но тут оказалось всё нормально – я уже после первой ночи был влюблён по уши.
Вообще, большим быть не очень удобно. В армию  попал в танковые войска, что было немного несуразно – я в танке, это всё равно, что засунуть филина в скворечник. Можно, но не продуктивно и не эргономично.  Так и проторчал в РМО – танки только красил и заправлял.


Покосился на тюль. Что, если замотаться в неё?  Да ну! Буду как невест, весь в фате. Надо попробовать аккуратно выдавить дверь – если замок сломаю, то метнусь на строительный рынок и куплю замену.
Не тут-то было: во-первых, дверь оказалась крепкой, а во-вторых, мне тупо не хватало пространства для движения – мог только упереться в дверь коленкой, а спиной выдавить застекление балкона. И рухнуть с шестого этажа под ту самую черёмуху, повеселив прибывшую труповозку своими яркими трусами. Хэппи нью ир, сука!
Не люблю  труповозки и вообще всё, что связано со смертью – морги, кладбища, колумбарии и программу Эксель. Но с этим постоянно приходится сталкиваться. Если бы я не пил, то сошёл бы с ума.
Не так давно товарища хоронил. Не так давно? Господи, уже пять лет прошло! Вот был глыбище, настоящий человек. Как-то он придумал концепцию взаимодействия с миром, и решил со мной поделиться. Мы надулись весьма неплохой травы, забрались на крышу, и он гадил с этой крыши на мир. Я держал его, пока он тужился на крае крыши.
- Дима, - говорил он мне, - мир  совершенен.  Всё появляется из говна предыдущих поколений. И нам, пока мы можем, надо делится этой субстанцией с миром!
Подтёрся он тогда трусиками девушки, которая его бросила – носил в кармане как память о неистовой любви, но туалетную бумагу мы с собой не взяли.
Умер от передоза хмурым. Философ.
Помню, в его честь сочинил стишок:

Меня ни чем не удивить:
Я в детстве пил одеколон
Да не прервётся смысла нить -
Гашиш, водяра, мефедрон

А сейчас что? Народ мельчает.
Недавно звонил телефонный мошенник. Двух слов связать не мог, что-то уныло блеял:
-... персональные данные…
- Да, у меня есть персональные данные. Что с ними не так?
-… воспользовались…
- Ну, хорошо, пусть пользуются. Я-то здесь при чём?
-….деньги…
- Да, и деньги тоже у меня бывают, несмотря на то, что я женат. Что я должен сделать?
-…сообщить…
- Номер карты и три цифры с другой стороны? – задолбался ему подсказывать.
- …дата..
- А, ну слушай. Пятьдесят три тридцать шесть, четыре нуля, ещё четыре нуля, три нуля единица. Дата ноль один дробь тридцать, си-ви-ар ноль-ноль-один.
Представил, как этого неуча избивают сокамерники – если такая карта существует, то только у Грефа. Сам виноват:  мошенничество – это труд и умение.  Вечер в хату!

Тюль на самом деле очень плохо рвётся. А та куча материи, которая сейчас уже лежала на полу, в таком виде не представляла для меня ценности – закопаться в нё мне проблематично.  Первым делом надо обмотать ноги.  Оторвав  ленту, попытался примерить, как портянку. Не получалось – и кусок был маленький, и неудобно, надо сесть на задницу. Раздербанил ещё полоску. Что поделать, сел. Как-то удачно обмотал ногу – красиво получилось. Оторвал ещё одну – обмотал другую ногу. Тоже получилось. Теперь надо обмотаться всему, и ни в коем случае не садиться на пол. Поднялся, попрыгал – замечательно. Это отвлекло меня от того, что я стучу зубами, как швейная машинка иглой – мелко и хищно. Взял с подоконника зажигалку – подарочный Zippo. Когда я её последний раз заправлял? Давно. Надо экономить. Что бы такого поджечь, чтобы пожара не было? Волосы на груди? Тут на глаза попалась разделочная доска, забытая тут давно. Вот бы её разломать на щепки.
Видел в кино, как люди ломают доски руками и ногами. Но я далеко не каратист – вообще драться не умею. Из-за моих габаритов просто не было нужды в этом – даже местная гопота обегает меня стороной и ищет людей, хоть как-то похожих на жертву. И в школе поэтому спокойно и хорошо учился. Мечтал стать химиком. Стал.
Чиркнул зажигалкой. Не сработала. Ещё раз. Ещё. О колёсико заскрипела пружинка, выталкивающая кремень. Приехали.
Оторвал кусок материала, обмотал шею. Ещё кусок – это на грудь. Попрыгал.
У меня на работе есть один кекс, работает директором по общим вопросам. То есть, наша крыша. Да-да, крыша. В наше время это не бандиты, а наоборот. В молодости он служил на Дальнем Востоке, и как-то на корпаративе рассказал забавный случай.
Зима, Хабаровский край. С одного пункта идёт звонок
- Я замёзла
- Сильно?
- Осень
- Ну, попрыгай.
Через пять минут опять вызов в дежурку заставы:
- Я замёзла.
- А ты прыгал?
- Плыгал.
- Попробуй ещё попрыгать.
Потом сообразили, что там из наших никого нет, рванули туда, благо по местным меркам  шесть километров – это вообще под забором. А там китаец сидит, глаза на выкате от страха, и уже стеклянеют от холода. Задержали злобного нарушителя. Привезли на заставу, откормили, напоили чаем со спиртом – ожил. Наутро, с оказией, отправили в комендатуру – нужно было новые матрацы получить.

Мне бы сейчас чаю со спиртом. Особенно – со спиртом.
У меня на работе спирты в основном  технические, пить их можно, но только один раз.
Осталась куча изопропила после борьбы с пандемией. Столько стекломоя не используют, как антисептиков. На борьбе с вирусом я немножко поправил своё благополучие, но не сильно – власти смекнули, что на этом можно накосить бобла, приняли меры – сами стали любить население. На складе у меня осталось пятьдесят тысяч флаконов под санитайзер. Пятьдесят тысяч нереализованных надежд с наценкой в пятьсот тридцать два процента.
Тогда было забавно – семьдесят процентов спирта, тридцать процентов воды деминирализованной, получается раствор. С гелем посложнее – в качестве загустителя использовалась целлюлоза, и надо было добавлять перекись водорода. Но перекись вышибает целлюлозу в течение недели, и остаётся пшик. Ну, хоть отдушка была у нас качественная – из Латвии, со знаменитой фабрики «Дзинтарс».
В Юрмале я был только два раза, в том числе на станции Дзинтари. Оба раза – в ноябре. И народу поменьше, и таксистов побольше. Погода была приятная – плюс двенадцать. Не холодно и не горячо.
Холод уже засовывает иголки мне под ногти онемевших пальцев. Оказывается, что это больно.
Оторвал кусок тюля, обмотал бёдра. Получилось, как полотенце в сауне. Сел на пол передохнуть.
Вспомнил стишок Маяковского:

Живёшь реактивно
  Как Бенни
      Джет
            Уркидес
Машинка стиральная
    Сука
        То спиздит носок
            То выдаст.

При чём тут стиральная машинка – не понимаю. Но я согласен с автором – сука ещё та. Носки надо покупать единообразные, чтобы из разбитой пары создать новую. Пары вообще ненормальные. Вместо того, чтобы любить друг друга, они постоянно срутся, делая жизнь невыносимой. А ведь вынести мусор так просто, просто, блядь, не хочется. Не хочется идти на уступки и просто быть человеком. Как говорил Бендер, - не Остап, а из Футурамы, - убить всех человеков! И попугайчиков! Волнистых – особенно. А то ишь, взяли себе моду – волноваться. Не волнуйся – говорила мне бывшая жена, я бесплодна. Можешь кончать в меня. Кончать всегда надо, но лучше заканчивать. Заканчивать этот бред, который называется «жизнь» - в раю полюбасу фишки крупнее и рулетка выдаёт твою цифру. Всегда. Всегда я думал, а оказывается, что думать не надо, надо просто спать… спать.

***
- Не кури в комнате! – Ленка пыталась рулить ситуацией.
- Правда? А где мне курить?
Меня трясло, как Каштанку. Если учесть, что жена обварила меня горячей водой, всё равно трясло.
- На бал… бросай курить, Дим. Я тебя еле вытащила.
Ещё бы! Во мне сто двадцать, а в ней, дай Бог, сорок пять. Бараний вес.
- Принеси пепельницу.
Жена метнулась на кухню, чем-то там пошуршала, что-то вдребезги разбила.
Твою мать, она ведь и убираться не умеет. С неё только секс и милая улыбка.
- А у нас нет пепельницы.
- Иди, купи.
- В магазин? – в карих глазах светилась радость.
-Идём, что покажу
Мы вышли на балкон.
Стояли, как пара в «Титанике»
- Видишь факел? 
- Не вижу, милый.
- Смотри тщательней.
- Смотрю, любимый.
Я вышел с балкона и закрыл дверь.  Она в халатике, не пропадёт.

Tweet