Сегодня, мой маленький дружок (да нет, блядь, я не про хуй, он у меня агромный у меня как базука, как стратегическая ракета СС20 а то и все СС22, это, нахсукбл, так всякие ебнутые на всю тупую голову, сказочки или байки начинаются. ) я расскажу тебе историю, которая случилась давным-давно, когда деревья были маленькими а компутеров не было вообще и люди пиннали хуи от безделья и думали <ебать-копать, когда же ебанный придурок Фон Нейман придумает что-нибудь компьютерное>) в общем хуй-знает-в-каком-году, карочие когда, тогда еще маленький (ну не то чтобы совсем маленький, как зарплата учетилям, но все ж таки.. ) даже ходил в школу (ахуедь? Якимсон ходил в школу - пиздец, фсем баяцца.. но нет, засранцы, я в школе был почти нормальным, в смысле не шалил, кошек не хуйчил бейсбольной битой (кстати, надо бы ддля поднятия настрояния угандошить бы парочку), матом ругался вяло и неумело - в общем так себе жисть была, на троечку...

Воооооооотттт, про что это я? А, бля, вспомнил: был у меня дружбанидзе Леша Р. (па некоторым соображениям промолчу про его хфамилию) с которым мы устраивали некоторые, блядь, шалости-хуялости и все такое прочее. Зашел он как-то ко мне перед школой (а мы тогда учились во вторую смену - тоже мне, блядь, реформы образования.. дети хуй-знает-во-сколько смен учились, ахуедь!) и была у нас такая забава - поджигаешь (нед, блядь, не глаголом сердца людей) краешек спичечного коробка какой-нить сраной Балабановской фабрики-хуябрики и броса6ешь, а этот ебанутый коробочек начинает активно тлеть и , есессно, через какое-то время (ахуедь как толго ждать - пара секунд) загорается с красивой и богатой (как мадам Петухова - это бля, та дура, которая спрятала всякие сокровища в стул.. да нет, мать-твою-так, не в стул, который гавно, а в стул, который Гамбсовской работы, ну типа на котором сидеть надо.. уффф, блядь, как ты утомил меня, тупица сраный... заебал). Карочие, коробок этот самый спичечный красиво и эффектно загорался.. ну тпа как бы даже взрывался (да, да, я знаю что взрыв это совсем другое, отлезь аж на хуй).. Ну вот мы с товарисчем Лешей решили поджечь такой коробочек и кинуть какой-нить вредной бабульке под ноги - и вреда как бы особго ей не сделаем, и сами поразвлекаемся.. НО (ахтунг , блядь!) я совсем забыл про географию и всякие подробности и достопримечательности - на первом этаже моего дома, прямо в моем сраном и обосанном подъезде, был оперативный пункт милиции (ну всякие там дружинники.. нет, саси хуй у дохлой обезьяны, не ТЕ дружинники, которые типа древнерусский воинов и ходили под воеводй дружиной.. не.. эти долбодятлы вульгарис были просто какие-то социально-активные, как программа Время по ящщику, мудочки.. ) Ну и ясен хуй, когда и Леша Р. Подожгли коробок и выбросили его (коробок, блядь, а не Лешу) с балкона, он упал аккурат подноги откуда-то появившемуся, как злой герой в хуйовых галивудских фильмах, менту.. Ахтунг, блядь!!! Фсем ховацца (это типа по украински <прятаца>) и все такое.. Испугались мы с лехой очень атветствинна и канкретна... Ну и ясен хуй рванули с балкона в комнату.. Тут самое, блядь, время упомянуть про героя сегодняшней байки - горохый суп.. Ясен перец, что полная, как Наталья Крачковская, кастрюля этого самого супа, который маман с утра сварганила , стояла на балконе и охлаждалась и я, как красивый молодой (да, я тогда помоложе был, ясен хуй) тигр перепрыгнул через нее, зато это хуйкельсон-задуныский под кодовым именем Леша Р. Аккуратненько задел ея (кастрюлю, а не Крачковскую тупой урот!).. Песдец.. сдача Москвы Наполеону или затопление станции <МИР> просто сосут и нервна, бля, куряд, по сравненью с тем ужасом, шоком (в ожидании пиздюлей от папы запроебанную кучу еды.. ну всмысле кастрюлю прелезнава супчека - все промелькнуло у меня перед глазами, как у этого ебаного лося в рекламе форда).. НО !!! (внианийе, начинается фунни стуф.. чо??? не знаешь английского?... ну тогда саси, бля).. Я уже тогда длогадывался что скрытый, как перелом, гений, находчивый как КВН-щик и все такое.. В общем, собрал я руками с пола (!!! Ахтунг, бля - пол в пыли был - ну балкон все таки, а не операционная в клинике профессора Федорова ) остатки горовой гущи (нет, мудило, гадают на КОФЕЙНОЙ гуще), куски мяса, немного картощки... чуть-чуть бульончика еще оставалось в кастрюле, остальное же, ясен хуй, безбожно было проебано... но (!!! Снова ахтунг) я взял половую (ну а хули ж, с пола ж вытирать) тряпку и начал (вниманийе - беременных и нервный уйопкаф бросьба не читать чтобы не вырвало.. ну карочие, чтобы вы не обблевались, сцуки) собирать бульончик с полу, попутно захватывая какие-то волосы, пару бычков (не сцы, я их потом выкинул из кастрюльки на хуй!), обгеревшие спички, кожурки от семечек и прочую ебань... В общем часть бульончика удалось сохранить, правда с какими-то артефактами (ну типа со всякой хуйней)... пол я потом протер, ясен хуй, чтобы было чики-пики, типа <кто проливал суп, Я????> и смотреть ясными и чистыми, как в песнях Лаэртского, глазенками .. НО (!!! Еще один ахтунг!) жидкости, в отличии от гущщи, в кастрюльке было мало.. Но на то я и гениальный , блядь, гений - налил воды! Из под крана! Много!!1 Чтобы было как в самом начале, когда все еще жывы и суп только в кастрюлье, а не в кастрюльке и на полу!!! Уже тогда проявляллись мои ахуительные кулинарные способности, поэтому еще раз проверитв содержимое каструлюки на предмет посторонней хуйни, я вскипятив все это, радостно упиздовал в школу, попиннывая при этом Лешу Р., который сбацал мне такую подставу...

Финал, блядь, он же пролог, он же финита, бля, комедия: вечером придя из школы и начисто забыв про всю эту хуйню, я увидел папика, каторый чо-то там пожирал на кухне... На мой резонный вопрос о жратве он прдложил мне ЧТО??? Дааааааааа, бля!!! ГАРОХОВЫЙ СУП!!

Alex "Big" Yakimoff