Мне часто снится один и тот же сон. В нём я брожу по пустыни и веду философский спор с одним седовласым старцем. Он показывает мне на луну и говорит: «смотри, какие ракушки на ней». Я, удивлённо: «какие ракушки?» А он: «смотри, смотри, внимательней смотри!» Я смотрю и в этот момент просыпаюсь.

Моё утро — обычное утро ещё одного дня. Чищу зубы, сплёвывая в убитую раковину, которую не доходят руки заменить. Иду на кухню, делаю себе мюсли. Мой друг ворон каркает мне и скачет по столу в ожидании вкусняшки. Увидев, что я зашёл на кухню, он залетел в открытую для него и других птиц форточку. Мой вегетарианский завтрак его не сильно интересует.

- Прости дружище, сегодня холодильник пуст, придётся тебе улетать и добывать себе пропитание самостоятельно. Но после психолога, я зайду в супермаг и что-то тебе подберу. Так что завтра с утра — милости прошу.
- Кар-кар-кар! - каркает он очень недовольно. Он будет злиться и фыркать, пока я не закончу есть, чтобы в следующий раз более ответственно относился к своим пернатым друзьям.

Психолог. Дорога к нему пешком занимает два часа времени в обе стороны. Чтобы избавиться от ковидного животика, я наложил анафему на весь общественный транспорт.  Пока не сдуется, придётся ходить.
Люди, люди, копошатся — суетятся, словно муравьи. Иногда они мне интересны, иногда не очень. И тогда я надеваю наушники, чтобы музыка немного скоротала продолжительный путь. Самая интересная часть маршрута проходит около речки. Но она же и опасная, ведь в этих местах бродят стаи бродячих собак. И жалко их и страшно, но всё будет хорошо. Сегодня особый день.

- Расскажите, пожалуйста, свою мечту.
- Это было теплое июльская юлий.
- Чего? Чего!?
- Говорю, это происходит теплым июльским днём. Прямо как сегодня, доктор.
- Продолжайте.
- Рой дронов - а их аж целых двести тридцать пять штук - окружает прямо сейчас штаб-квартиру Микрософта.
- Так. И что? И что?
- Каждый несёт по очень мощной колонке. Дроны окружают здание, связывают его в кольцо, как нимб над головой святого.
- И?
- Внизу собирается толпа зевак. Останавливаются автомобили, главная магистраль города заблокирована.
- Так.
- Из колонок одновременно начинается рёв. Или кричалки. Только дроны вместо толпы футбольных фанов и их рев просто завораживает, разносясь эхом на десятки километров в округе.
- Боже мой! И о чем же там орут?
- Билл Гейтс соси свой чешуй!  Сак ю дик — по-ихнему. И вторая кричалка «Микрософт, пошел начешуй!» - фак ю микрософт!
- Как грубо.
- Грубо но эффективно, доктор. Включите прямо сейчас телевизор или в ютубе онлайн трансляцию.
- Но. (включает телевизор)

«Сегодня прямо сейчас совершается необычнй вандализм в отношении известной корпорации «Микрософт», здание которой окружили дроны с колонками.
«Bill Gates suck you dick! Bill Gates suck you dick!» - дорогие зрители, вы можете слышать, что происходит прямо сейчас на ваших глазах.
Ой, что это посмотрите, с камеры вертолёта мы видим, как Билл Гейтс с винчестером стреляет по дронам. Что он делает? Там же люди!
«Fuck you, motherfuckers!»
Он реально стреляет по дронам, но там внизу люди. Могут быть жертвы и не одна!»

- Скажите, вы это организовали!? Вы же понимаете, что я буду обязан об этом сообщить в компетентные органы, иначе буду соучастником.
- Доктор, не портите мне мечту своими жалкими стенаниями. Это ж вы для меня доктор, а не я для вас. Мы сидим на другом конце планеты в стране, где всем уже давно на все плевать. Вы никому ничего не докажите.
Вы слушаете больных на голову людей и сами можете заболеть. Я не хочу вам угрожать, но вы сами напрашиваетесь. Сколько сеансов вы мне талдычили, чтобы найти самую большую в жизни мечту и приступить к её реализации.
- Наверняка за вашу голову ФБР уже назначило огромную награду. Они будут давить и давить и через интерпол вас выдадут. Взяток на всех у вас не хватит. Слишком серьёзный вопрос. Вы криптофашист или террорист — не разбираюсь, как там это у вас называется.
- Мне очень жаль, доктор, но вы настаиваете. Мне придётся сделать это.
- Я жил как святой. Очень добрый. Букашки не обидел. Моя совесть чиста, а это значит, что вы не сможете мне причинить вред.
- Это хорошая новость, доктор. Как говорил главный герой «Острых козырьков»: раз вы такой добрый, то обязательно попадёте в рай, не волнуйтесь. Я сделаю всё быстро.

- Нет! Нет! Нет! Я буду защищаться, - кричит доктор, хватая пепельницу. Он стоит спиной к стене и размахивает ею, как безумный олень рогами.

Смешной доктор.
Но это мой последний сеанс с ним. Жаль, что всё прошло, как по маслу. Никакой тебе ипровизации.
Сейчас он возьмёт вызовет полицию, параллельно строча талмуды в ФБР и интерпол, что ему стало известно об опасном террористе, который совершил международный теракт с Биллом Гейтсом.
Я бы с удовольствием его совершил, но денег хватило только на качественный розыгрыш доктора психолога — видео-монтаж и направленный сигнал на его телевизор — это не очень дорого сейчас.
Но когда он это поймёт, будет уже поздно. ФБР перенаправит его сумасшедшие жалобы в наш МИД и те, чтобы наши граждане так не позорились, будут настаивать, чтобы их правильно лечили.
Полиция тоже пошлёт запрос со своей стороны. И «доброму» доктору придётся коротать до конца жизни свои дни в местах не столь отдалённых с жёлтыми стенами.

Что это за доброта такая, когда ты за доверие и деньги пациента уводишь у него любимую девушку? Думал, я не узнаю. Наивный доктор. И очень жадный, раз после этого яростно мне рекламировал пройти у него курс терапии и настаивал вывалить за это кругленькую сумму. Представляю, как он выпытывал у моей бывшей все мои слабые стороны, чтобы знать, на какие кнопки давить.
И именно жадность до возможного вознаграждения и заставит его писать на меня талмуд в ФБР.
Что ж, его терапия прошла успешно — сегодня сбылись две мои мечты. Одна правда понарошку, но этот фейк еще понаделает шухеру в ютубе, я уверен.
А что до девушки — да и чешуя с ней! Я не одинок. Ко мне прилетает мой друг ворон. Кстати, нужно не забыть зайти купить ему что-нибудь на завтрак.

Tweet