Старенький телефон «Нокиа 3310» пищал, вибрировал и норовил упасть с края стола.
Заспанный Вадим пытался поймать его рукой, но поймал удар в бок от Ирочки – пытаясь дотянуться до трубки, он задел спящую жену локтем.
Телефон затих, чтобы тут же запищать вновь. Вадим, наконец-то схватил его.
«Дежурный» - светилось на экране мобилы.
- Мля, это мой телефон, и плачу за него я – с какого хрена бля вы на него звоните? – проворчал Еврей – в семь утра в воскресенье! Единственный выходной. Опер откинулся на подушку.
- Пятницкий – зло пробурчал Вадим в трубку.
- Тревога, сбор личного состава! Через час быть на базе! – обрадовали на другом конце провода и бросили трубку, уложившись в бесплатные девять секунд.
- Да еб вашу мать! - телефон улетел на пол.
- Надолго? – уточнила Ирочка.
- Хрен знает – проворчал Вадим – неймётся им, козлам. Обещали два выходных.
- Сходили, бл@ть, в кино – заключила Ирочка и перевернулась на другой бок. Демонстративно. Спиной. Жопой.
Спасибо партии родной за охуенный выходной! – подумал Еврей – обиделась. В кои то веки собирались в кино – сходили, чо…
- Когда у тебя будет два выходных? - недовольно спросила Ирочка и уткнулась в подушку. Она не ждала ответа. Вадим молча собирался.

****

Два выходных

"Часто слышим мы упреки от родных, что работаем почти без крышевых (зач.) выходных!"
Люди нормальные имеют в неделю два выходных - человек должен отдыхать. Люди ненормальные не имеют выходных или имеют один.
"Когда у тебя будет два выходных? - визжит жена - нам нужно съездить к маме, сходить в кино, отнести-привезти, закопать, проплыть, улететь, приползти.
"...вот будет два выходных!" - обещаешь супруге и родным - тогда сходим, съездим, привезут, принесут, приползут, прилетут!
Это счастье нужно просклонять:
Именительный - (кто, что) два выходны́х.
Суббота и воскресенье. Обещано КЗоТ, а Кодекс нужно чтить. По закону у оперуполномоченного нормированный рабочий день и два выходных.
Дательный (кому? чему?) - сотруднику. Два выходны́х.
"Дайте два! Выходных! - ноет милиционер - меня из дома выгонят!" -  намекая на большой объем работы по дому. Глас вопиющего в пустыне.
"Мне завтра на работу!" – кричит опер жене. В ответ короткие гудки.
"Вещи за дверью" - присылает СМС жена.
Родительный - (кого? что?) лишён двух выходны́х.
А также компенсации за переработку. "Работал бы хорошо всю неделю - не нужно было бы выходить в выходные!  - кричит начальник, намекая на просроченные дела оперучета, несписанные «сигналки», талоны, "контрольки" и анонимки - хрена ли дома сидеть, квартал закрывать надо!"
- Я закрыл! - возражает сотрудник.
- Иди, дела пиши! - указывает начальник.
Творительный (кем? чем?) - сотрудниками в выходны́е.
Творить в выходные нельзя. Нормальный оперативник в пятницу мусульманин, в субботу иудей, а в воскресенье добрый христианин. Работать в выходные религия не позволяет. Поэтому оперсостав "пишет дела" под звон стаканов.
Предложный (о ком, о чем) о двух выходны́х.
"У меня было два выходных! - гордо заявляет опер коллегам, - завидуйте!"
И коллеги завидуют - у него было два выходных. Возможно, даже чпокнул жену, опознал по фото собственного ребёнка и выкопал тещину картошку.
Врет счастливчик.  В пятницу вечером он пил горькую от счастья, в субботу он отсыпался, а воскресенье пил горькую от страха перед неизбежным понедельником.
Винительный (кого, чего) - двух выходны́х.
- А чего на работу с бодуна пришёл?
- Так было два выходных...
А ведь есть ещё несбыточная мечта - заступить в оперативную группу в четверг, чтобы в пятницу отсыпной, а суббота и воскресенье - два выходных. А есть удача - заступить на "сутки" в пятницу.
Можно перед пенсией "заслужить дежурку" - стать дежурный по ОВД - тогда будет не только два выходных, но даже отсыпной перед ними. Вряд ли так повезёт всем желающим - судьба выбирает лучших!
А было бы два выходных всегда - может и больше милиционеров до пенсии дотянуло. Сплошная трата для государства, пенсию платить.  Так что не нужно два выходных. В морге отоспятся.
А пока и «отсыпного» суточного после дежурства достаточно. И то, если вовремя успеешь сдать собранный за "сутки" материал.
Два выходных - это маленькая жизнь. В синей, непроглядной тоске.

****

Джинсы, свитер, глоток холодного кофе, сигарета. Час на прибытие. Торопиться не будем, но и опаздывать ни к чему. Любимая кожаная куртка - подарок мамы. Ключи с жетоном, печатью и ключиком от наручников. Телефон. Удостоверение – «ксива». Мелочь на проезд. Все на месте.
Апрель, воскресенье, утро. Город спит тревожным сном алкоголика. Маршрутка, почти прямая. Полчаса можно покемарить, натянув кепку на глаза.
Вход в контору перекрыл дежурный по Управе – старший оперуполномоченный СОБР Вован.
- Я вас хрен пущу – декларировал он толпе похмельных оперов, стоя на пороге конторы, словно на сцене, поглаживая приклад АК-74 – у вас рапорта на работу нет. Не имею права пускать. Режимный объект. У меня посылка для вашего мальчика – но я вам её не отдам – у вас документов нету!
- Усы, лапы и хвост – вот мои документы! – парировал Баста – Вован, не чуди – тревога же! Сам меня с бабы снял!
- Тревога – тревогой – но без рапорта на работу не пущу – закон порядка требует!
- В этом всё МеньДеВе – заключил Еврей – в выходной вызвать по тревоге на работу, на которую не пускать.
- Ты начинаешь постигать дзен! - похвалил его Стендаль - так работает наш дурдом!
- Папу ждите – Папа из ФСБ приедет, рапорт на вход подпишет и пойдёте похмеляться – а пока на лужайке паситесь – Вован кивнул в сторону яблоневого сада у Конторы.
- А чего Папа к «пиждакам» поехал? – уточнили из толпы.
- День рождения Гитлера сегодня – с чем я вас и поздравляю! – заржал Вовчик – экстремизьма в городе. И терроризьма. Русский фашизм поднимает голову –  хайль Гитлер, короче! – зиганул Вовчик, щёлкнув каблуками разношенных уставных "берцев".
- Нехай – вяло метнул зигу в ответ Еврей.
Поход в кино отменялся – будем ловить экскремистов с ихними экскрементами. До утра, не раньше.
Нам татарам, одинхuй - что война, что Сабантуй - лишь бы драться! Лишний повод погавкаться с Ирочкой. Дюймовочка, ночами писала обвинительное заключение по групповому разбойному нападению, чтобы провести выходные с Вадимом. Не судьба.
Собирались сходить в кино и посидеть в кафе в редкий выходной – а вот на тебе хреном по всей морде.
У здания конторы остановилась зелёная «мазда». Папа, одетый в дорогой чёрный костюм, махнул «лишнему составу» рукой, мол – за мной!
Толпа прорвала редуты и рванула по рабочим местам.

****

- Начальникам подразделений и служб доложить начальнику Управления о наличии личного состава и представить строевые записки по телефону – проревела громкая.
Баста набрал четыре цифры внутреннего номер шефа:
- Товарищ полковник, начальник отделения ПНОН майор Зайцев - докладываю: по штату шесть – в наличии три, три вакансии, незаконно отсутствующих нет! – чувствуя торжественность момента Андрей даже привстал с кресла.
- Какого хuя мля три вакансии? – заревел Папа – ты комплектоваться собираешься?
- Так точно! – на ходу соврал Баста – рассматриваю трёх кандидатов!
- Мало трёх, нужно минимум три опера на одно место – прокричал Папа и бросил трубку.
Баста метнул трубку в ответ.
- Где я ему оперов возьму? – сокрушался Баста – рожу ему, их, что ли? Их сейчас не делают. Россия наша ждёт героев - звезда рожает дураков!
- Личному составу управления находиться на рабочих местах до особого распоряжения! – рвала душу громкая связь.
- Идите, дела пишите! – отдал заведомо невыполнимое распоряжение подчиненным Баста.
- Не могу, начальник – трубы горят щёлкнул по горлу пальцем Стендаль - у меня сегодня выходной. Был...
Вадим промолчал. Он только установил на спонсорский компьютер игрушку «Quake-2» и решил пострелять монстров.
- Уговорил! – кивнул начальник Стендалю – кидайте сюда по «сотке».
Опера молча выложили на стол начальнику по сто рублей.
- Кто бежит? – извечный русский вопрос, после «Что делать?» и «Кто виноват?».
Что такое итальянская забастовка? – это когда работники-итальянцы сидят на своих местах и ни хрена не делают.
Что такое итальянская забастовка по-русски? – это когда русские сидят по рабочим местам, ни хрена не делают и бухают. Требований администрации никто не выдвигает - всё равно, что стоять в пикете с чистым листом на Красной площади - и так всё понятно.
- Хорошо пошла! – выдохнул Стендаль и закусил водку премерзейшим, пропитанным уксусом, маринованым  огурцом.
- З@ебись завтрак – констатировал Еврей, намазывая майонез на бутик с дешёвой колбасой.
- Комплектоваться надо – задумчиво сказал Баста – нас трое, а палки спрашивают, как с шестерых. Оперов искать нужно.
- Вспомни, как Папа говорит – сотрудников, у которых в «ксиве» написано – оперуполномоченный – до хрена. Только оперов среди них почти нет – Еврей потянулся к запивке – а опер это не только боевая единица – это ещё и дела, и агентура.
- Мудак твой Папа! – возразил Баста – найти в контору опера не проблема. Реально очередь стоит, Папа лично подбирает. Проблема найти толкового и не стукача.
- Давай Сеню с «убойного цеха» заберём, Сеня толковый. Палки рубит, «убои» раскрывает - бубнил Стендаль набитым закусью ртом.
- Запойный твой Сеня – такой же раздолбай, как и ты – Баста вручил Стендалю бутылку – обнови!
- Сеня в "группе" по маньяку – не отпустят его. Наш маньяк уже в Москве трупы хреначит – уже "тройник» у них. С МУР звонили.
- Если Папе опер нужен – он его заберёт хоть из ФСБ, хоть из ЦРУ – промямлил с набитым ртом Еврей – вот, меня из райотдела вытащил – я и не думал, что когда-нибудь покину «землю» обетованную.
Разговор прервал звонок прямого телефона, без диска. Ясно – звонил Папа, больше некому.
- Зайцев! –так громко, что слышали все заорал в трубку Папа.
- Я, тащ полковник! – вытянулся по струнке Баста
- Во-первых, ты сам мудак!
Баста позеленел.
- И я тебя терплю, потому что выгнать не могу – не хочу с твоим отцом отношения портить! Ты меня задолбал уже!
Баста покраснел.
- Во-вторых, с какого хрена ты пьянку закатил? Тебе чего тут, разливочная?
- Выходной же, товарищ полковник… - заблеял Баста.
- А я думал, ты день рождения Гитлера празднуешь. А на счёт Сени я подумаю. Если под твою личную ответственность… и Пятницкого мне не порть.
- Есть, товарищ полковник. Да Пятницкий не девка красная, что бы я его...
- А если дальше пить надумаешь –  трубку городского телефона на рычаг положи, деятель хuев – я заеб@лся сидеть про себя слушать. Готовьтесь, скоро на мероприятия выезжаете - ты старшим от Управления едешь. Хватит ханку жрать! – Папа раздражённо швырнул трубку на аппарат.

(продолжение следует)

#котПятницкого поздравляет уважаемых коллег, сотрудников и ветеранов с профессиональным Праздником - Днем милиции! Дорогие друзья! Здоровья нам, удачи, мирного неба, добра, счастья!

"Нигде я не встречал столько порядочных людей, как в милиции"(с) А.Кивинов

Ура!!!!

Tweet