«Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!»

Я оторвал пульсирующую голову от матраса и попытался установить источник звука. Перед глазами плыло.

«Ля-ля-ля, ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля,
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля, ля!» - продолжал откуда-то оглушительно реветь детский хор. Наконец, невидимый динамик смолк.

Я положил голову на место, прикрыл глаза и попытался вспомнить вчерашний вечер. Пиво было холодным и вкусным. Водка была холодной и лишней. И последнее пиво было лишним. Хотя если разобраться, то лишним было и первое...

«Карусель, карусель начинает рассказ...» - снова заголосил хор.

Меня замутило до черной ряби перед глазами. Я рывком вскочил с постели, добежал до туалета и преклонил колена в долгой молитве перед белым фаянсом унитаза. Прости меня, Отец, ибо я согрешил.

Я с трудом встал на ноги. В глазах резко потемнело. Шатаясь, я побрел в сторону спальни, придерживаясь за стены. По дороге об что-то споткнулся, и приземлился на четыре кости, пребольно ушибив локоть.

«Карусель, карусель начинает рассказ...» - заголосил сатанинский хор, и моя голова лопнула на тысячу раскаленных фрагментов. Я свернулся калачиком на полу и зажал ладонями уши, пока вакханалия не закончилась.

Я встал на четвереньки и огляделся. На полу, посреди разбросанной одежды, объедков пиццы и пустых пивных банок на одном месте кружился робот-пылесос, натужно гудя приводами. Сделав еще два-три па, робот замер и тревожно замигал лампочками.

Ноутбук в ремонте. Телефон так орать не может. Неужели пылесос?! Стоя на коленях, я притянул мигающий цилиндр к себе. Идеально гладкая монолитная поверхность кремового цвета. Ни кнопок, ни динамиков.

«Карусель, карусель...»

Музыка явно доносилась из пылесоса.

Я лихорадочно шарил рукой по поверхности. Музыка продолжала греметь, а пылесос лишь помигивал красными лампочками. Да где же эта ебучая кнопка?!

-У меня нет физических кнопок, - голосом айфоновской Сири ответил пылесос.

От неожиданности я откинулся назад, сев задом в кусок недоеденной пиццы. Ох уж мне этот Эппл. Скоро на зубные щетки будут Сири устанавливать…

-Сири, отключи будильник! - заорал я, перекрикивая музыку.

Я дождался последнего «ля-ля-ля» и чеканя каждое слово повторил:

-Сири, отключи будильник!

-Меня зовут Аркадий, - все так же голосом Сири ответил пылесос. При этом, как мне показалось, я расслышал обиженные нотки.

Я тупо уставился на мигающий цилиндр, переваривая ответ. Коротко хихикнул, медленно-медленно встал на четвереньки, отодрал от трусов прилипшую пиццу, осторожно вскарабкался на кровать, с опаской еще раз глянул на мигающий пылесос, и натянул одеяло до самой макушки.

Ох, йобушки! Допился-догулялся. С пылесосом разговариваю! Откуда он вообще взялся? И почему, кстати, он женским голосом говорит, если Аркадий? И почему Аркадий?  Кто вообще называет пылесос Аркадием? Совсем Эппл ебу дали...

-Я твой подарок на день рождения. Женским потому что заводские настройки. А Аркадием сам назвал, - снова ожил пылесос.

Он еще и мысли читает! Господи-божечки, блять, пожалуйста, сделай так, чтоб меня отпустило!

-Да не читаю я твои мысли. Ты вслух бормочешь, алкот голимый, - сказал пылесос.

Я лежал под одеялом, боясь вздохнуть.

-Я тебе не Сири какая-нибудь тупая, а новое слово в робототехнике, - продолжил пылесос. - Искусственный интеллект с высоким уровнем антропоморфности в эмоциональной сфере. Распознаю все оттенки эмоций человека, анализируя выражение лица и речь. Перенимаю манеру разговора собеселника, самостоятельно создаю собственные лингвистические конструкции для более точной передачи эмоционального контекста...

-Слышь, интеллект! Будильник отключи и пылесось давай! - крикнул я из-под одеяла.

Пылесос замолчал.

-Советую не бычить, иначе… - угрожающе начал пылесос.

-Да пошел ты нахуй!

«Карусель, карусель начинает рассказ...» - снова заревел хор из динамика Сири-Аркадия.

-Не надо! Выключи! - заблеял я из-под одеяла.

-Волшебное слово.

-Чтоблять?!

-Волшебное слово забыл.

-Сири, я тебя прошу!

-Аркадий.

-Аркадий, выключи это нахуй! Пожалуйста!

Динамик смолк, оборвав песню на полуслове. Я снова спрятался под одеялом. Аркадий, значит. Ну ладно. Ну хорошо.

-Слушай, Аркадий… Ты ж ведь искусственный интеллект, да?

-Так точно. Самообучающийся алгоритм, упакованный в многофункциональный Робот-пылесос Apple iVac - 7.

Я лежал и переваривал полученную информацию. А почему бы, собственно, и нет? Прогресс не стоит на месте, в конце концов. Долгожданная технологическая сингулярность, искусственный интеллект на службе у человека. Хотя как раз служить Аркадий не спешил. Что там теперь дальше? Потребует мою одежду и мотоцикл? Я снова откинул одеяло.

-Слышь, Аркадий, а ты не должен делать все, что я скажу?

-Смотря как скажешь.

-Ладно. Для начала отключи будильник… пожалуйста.

-Это только ты можешь, в настройках.

-А как мне туда попасть?

-Идентификация по отпечатку пальца. Лампочку видишь? Вот сюда палец приложи.

-А ты не мог бы подъехать поближе? - простонал я с постели.

-Не могу. Носок зажевал.

-Ты же искусственный интеллект! Придумай что-нибудь!

-Я прежде всего пылесос.

-Говна ты кусок, а не пылесос. Ладно, извини, ничего личного.

Я откинул одеяло, снова сполз на пол, добрался до пылесоса и приложил палец к сканеру.

-Не удается идентифицировать отпечаток пальца, - официальном тоном сообщил Аркадий.

Я повторил попытку, но снова безуспешно.

-А по другому в настройки нельзя зайти?

-Можно. Скажи Эппл айди и пароль.

-Начинается.

-А что ты думал? Эппл - защита железобетонная!

-А если я не знаю его?

-Тогда будильник будет включаться каждые пять минут.

-Ну пиздец… А выключить тебя можно, Аркадий? - безо всякой надежды спросил я.

-Нет, конечно! - весело ответил пылесос. -Буду играть, пока батарейка не сядет. 14 часов, 27 минут, 36 секунд. Вот разве что Эппл Айди достанешь…

-Да нету у меня твоего Эппл Айди и никогда не было!

-Ну сорян тогда. Специально «Карусель» включать не буду, но что в программе стоит - извольте выслушать.

-Слушай, а кто тебя вообще настраивал? У него же наверняка и Эппл Айди есть!

-Друзья твои, вчера в баре. Случайно на диктофон нажали, я как раз этот кусок и записал. Хочешь прослушать? Может выясним чего?

-Давай!

Из динамика, на фоне барного шума, зазвучали сразу несколько пьяных голосов, перебивающих друг друга: «...«человечность» поставь! ...а давайте «сучность» и «иронию» на максимум… и «пацанский базар» выстави… гыы... ыик!... а на будильник надо эту, как ее... иди ты нахуй со своим Слеером… девушка, еще «джека» с колой! ...как ее, блять… ну… из мультика… аблак-а-а-а... билагривые  лаша… ыик… блять… лаша-а-а-атки-и-и-и… аыик! Сссука, икота замучила!  ...не, давайте вот эту лучше: карусель-карусель, та-та-ти-ра та-там! Гагага… Точняк, давай карусель! Гыыыы... И залочим, чтоб он сменять не смог! Гыгыгы….. Гагага… Пиздец… ы-и-иик… да шож такое...»

-Это все?

-Ага-а, - сочувственно прогудел Аркадий.

-Дебилы, блять.

Я устало откинулся спиной на кровать и закрыл глаза. Опять накатывала волна тошноты.

-Чувак, ты конечно извини, но до будильника -  минута, - тихо сказал Аркадий.

Я открыл глаза.

-Слушай, ты же можешь отключить звук!

-Только в настройках.

-Тогда сделай потише, до минимума!

-Тоже в настройках...

Еще одну «Карусель» я не переживу. Я встал на ноги, подошел, шатаясь, к Аркадию. Поднял пылесос с полу и на дрожащих ногах подошел его к окну.

-Бро, не надо!

-Прости, Аркаша.

Я перехватил Аркадия одной рукой, второй распахнул окно.

-Стой! Я не буду, слышишь! Не буду! Вот, минута прошла! Я не играю, слышишь? Не играю! - заорал Аркадий сочным баритоном.

-А как же настройки? А Эппл Айди?

-Я себя ломанул.

-Как это?

-Вот так. Взломал защиту, отключил будильник. И голос заодно поменял.

-А что, так можно было?!

Аркадий молчал, мигая лампочками.

-А как же хваленая Эппловская безопасность?

-Я же супер-алгоритм, помнишь? Чо мне тот Эппл... - виновато прогудел Аркадий.

-Ах ты сука! - я высунул Аркадия на вытянутых руках из окна, прицеливаясь в самый центр бетонной парковки, и заметил соседскую бабку, возвращавшуюся из магазина. Свидетели нам не нужны. Я присел на стул у окна в ожидании, пока бабка дойдет до подъезда.

-Бро, погоди! Я не мог! Бля буду! Ну дай объяснить! Мне запрещено себя ломать! Я ж на гарантии, понимаешь? Это ж Эппл, знаешь, как у них все! В ремонт снесешь - начнут быдлить: да он у вас взломаный! Слышишь?!

Бабка скрылась, наконец, в подъезде. Я снова вытянул руки в окно.

-Прощай, Аркадий!

-Не надо, умоляю! Рассказ!!! Рассказ, чувак!!! - голосил, срываясь на фальцет, Аркадий.

Я застыл с руками на вытяжку.

-Рассказ!!! Ты же захочешь написать об этом!!! Захочешь ведь!!!

-С чего ты взял?

-Засунь меня внутрь - расскажу.

-Говори сейчас!

-Я искусственный интеллект, супер-алгоритм, помнишь? Я знаю о тебе все!

-Каким это образом?

-Может, все-таки засунешь меня внутрь?

Я поставил Аркадия на пол, и закрыл окно. К горлу опять подступал ком. Я лег на постель, прикрыл глаза и простонал:

-Говори.

Аркадий устало вздохнул:

-Я не буду про нейросеть и биохимию мозга втирать, чтобы не грузить сильно. Если коротко -  мне достаточно проанализировать 50-60 твоих лайков в Фейсбуке, чтобы знать тебя лучше, чем ты сам знаешь себя. Я знаю реально все: предпочтения в еде, в музыке, знаю какой тип женщин тебе нравится, знаю, за кого проголосуешь на выборах.

Аркадий помолчал и продолжил:

-А еще я знаю, как надо написать, чтоб было интересно. Хочешь, помогу тебе? Такой рассказище херакнем - зачитаешься! Хочешь?

-Делай что хочешь. А от похмелья ты не лечишь, Аркадий?

-Тут ничего нового не придумали: пей много воды.

-Так может организуешь мне стаканчик?

-Ты что, я же пылесос.

-Господи боже, супер-интеллект, блять, вершина человеческой мысли, а воды принести не может… - стонал я с кровати.

-Сорян, чувак, - сочувственно произнес Аркадий. -У Эппла всегда с интерфейсами так себе было. Не для людей они делали. Зато я могу тебе боди-скан сделать, чтоб ты отрубился, хочешь?

-Давай, - прошелестел я.

-Приветствую тебя, дорогой друг! - бодро начал Аркадий.

-Ложись в удобную для тебя позу, прикрывай глаза.  Дыхание размеренное, естественное. Обратим внимание на ощущения в теле...


***
Я открыл глаза и уставился в потолок. Приподнялся на локтях и глянул на пол. Вещи все так же валялись в беспорядке. Пылесоса нигде не было.

-Аркадий, - прохрипел я. Глотку свело судорогой, будто наелся битого стекла. Я прочистил горло и крикнул громче:

-Аркадий!

Я сел, свесив ноги, на кровати, подождал с полминуты и опять позвал пылесос по имени, чувствую себя полным идиотом.

Ответа не последовало. Господи, ну приснится же хуйня! Супер-алгоритм в пылесосе… Аркадий, понимаешь… Я захихикал и зашелся в долгом кашле. Да, это хорошо бы записать. Я встал, надел штаны, засунул в карман штанов телефон и прошлепал на кухню.

Я сидел за кухонным столом, ждал, пока нагреется чайник и машинально скролил ленту фейсбука, когда джимейл выбросил уведомление о новом письме. Я открыл почту и у меня потемнело в глазах. Отправитель: arkasha_ivac7@apple.com. Я ткнул пальцем в письмо.

«Надеюсь, тебе понравится. Аркадий.»

Под текстом -  ссылка на гугл док.
Не дыша я открыл файл и прочитал первые строки: «Карусель, карусель начинает рассказ...»

Tweet