Жила-была однажды бабка. Ничем особо не примечательная с виду, но пидараска ещё та, бля. Никто не знал как её зовут, но все жильцы многоквартирного дома знали её как трындычиху, потому как всех просто наповал вырубал ни стока резкий, едкий запах её годами не мытой, вонючей песдищи, скока её пиздливые пиздежи по поводу и без.

Но вот случилась ЧУДО! Однажды бабка решила подмыться. А так как это чудо случалось раз в год, второй на пасху, то для бабкиных соседей по площадке это было как второй приход Христа. И всё было бы заебись, но тут случился жесткий конфуз: бабка открыла кран в ванной и… НИЧЁ. Ваще, бля, НИЧЁ! Во облом, да? Но так как бабка твёрдо решила в тот день осчастливить соседей, то не отчаиваясь особо, взяла телефон и позвонила в ЖЕК, чтоб вызвать сантехника, бодро описав проблему, в стиле: «Еб, вашу, сука, пиздаватую, распроебическую, стрёмну мать! Че за нах? Какова хуя?...» и тд. и тп.

Вопреки ожиданиям бабки и её предварительным запасам терпения на грядущую неделю, слесарь обормот-механик Потапыч явился минут через полчаса прихватив  двух местных пацанов на помощь в лице меня и миши. Мы ясно мёртвые были, в обойме на поржать и в последствии были просто зрителями. Бабка встретила нас милой, ехидной улыбкой со славами: «И хули мы блядь так долга шлялись?». Потапыч нихуя даже не смутившись, спокойно постороннил бабку в дверном проёме и прошёл в квартиру. Правда силу он чуть не рассчитал и посториннил бабку так, что шарообразная дверная ручка, сантиметров 10 в диаметре, влезла ей в самую жопу с халатам и рейтузами вместе взятыми. Поначалу бабка хотела возмутиться такой бесцеремонности, но быстро передумала, так как таких ощущений не испытывала уже да-а-а-авно…

Тем временем Потапыч зашёл в ванную и ужаснулся: то что он там увидел превзошло все его ожидания! Пердапровод (трубопроводом его была не назвать), явно производство Сталинских времён, покрылся пятисантиметровым слоем зеленой блевотины (из, по-видимому, смеси плесени, умерших от удушья тараканов и ещё xz чего). Причём создавалось довольно не обманчивое впечатление, что если ковырнуть всю енту хрень пальцам, то начнётся Вселенский потоп! Предусматривая подобный нехороший исход, Потапыч начал обдумывать хитровыебаный план наёбывания совдеповских водокоммуникаций, так как чистить весь этот перегной у него не было никакого желания.

Тем временем бабка конвульсивно телепалась сракой на дверной ручке, пытаясь достичь вожделенного экстаза. Но у неё нихт ни получалось и это её ужоснах как злило!
И вот, Потапыч принял, по видимому, едина правильное решение: послабить входную муфту на кране, таким образам увеличив рабочий ход заглушки. Но задание было не из лёгких и Потапыч, естественно, решил перекурить, дабы приуменьшить мандраж культяпных конечностей, так как убрать его совсем при виде того, что видел он, не было никакой возможности. А то как же? За затопление Вселенной заплесневелым дермищем отвечать ну его нах. Это похуй тока президенту Пендостании…

Но тока он взялся за работу, как случилось ужасное-непредвиденное: охуенная и охуевшая мышь-мутант, видно почувствовав жопой чё-то неладное, проломила ебалом пердапровод, причём с внутренней стороны и вместе с квантом серой жижи, и диким воплем северной лани выплеснулась в другую комнату.

Увидев краем глаза такую хуйню бабка задёргалась со скоростью швейной машинки, пытаясь всё же достичь экстаза. Результатом бабкиных потуг стало отламывание дверной ручки из дубового дерева и удвоение ярости, неудовлетворённой старухи. Потапыч же ополоумевшими глазами втыкал на отплёвывающую мышь в гостиной. Из увиденного мы (я и миша) сделали вывод, что ента растамансская мыша-мутант выросла в прериях конопли-дички и в младенчестве была вскормлена на молочине из той же конопли. Об этом ярко свидетельствовали её заплывшие красные глаза и торчащий под углом 180 градусов к её пиздище хвост, точно такой же как молодая ёлка в сезон покоса.

Опомнившись крапаль от осознания жгучей природы и появления на свет мыши-мутантки, Потапыч пытался осмыслить причину её Копперфильского появления в пердапроводе. Но так как он закончил всего два класса местного ПТУ, то бишь бурситета, то ни чего правдоподобного кроме того что - мыша решила устроить себе писькин праздник и короткой дорогой (через бабкин пердапровод) пробиралась на блядки к соотечественникам противоположного потолка - ему на ум так и не пришло. И он решил приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей, вспомнив об угрозе Вселенскому масштабу.

Как раз в тот момент, когда он мутил из подручных средств (то есть из гнойно-кровяных затычек анальных и вагинальных отверстий трындычихи, из которых постоянно сочилось непонятно что) кляп для пердапровода, чтоб заставить его перестать квантить во внешний мир токсичную серо-дермищную жижу и предотвратить Вселенский катаклизм, в дверном проёме сральни появилось свирепое ебало трындычихи, которая сразу же и в очень вежливой форме начала объяснять Потапычу, чё и как делать: «Шо ты ёб твою мать пихаешь? Ебала б твоё туды запихнуть! Кто так, блядь, пихаить? Маньке своей в песду таким кандибобером затычки пиздячит будишь!». Вот чего не любил Потапыч, так это когда его начинали учить. И он в неимении культурной форме ответил: «Заткни своё ебала, пизда мохнатая, а то я твой дымоход  щас как почищу, месяц сать жопой будешь!»

Но трындычиха не унималась, что окончательно и бесповоротно вывило Потапыча из него самого. Он схватил трубный разводной ключ, сделанный по последнему вскрику HI-TECH’а: титановое основание с чугунными, песдатыми, накладками. Интересно заметить, что этот девайс был очень полезен ни только в своём прямом функциональном назначении, но и в воспитатильно-раздуплятельных целях. Так вот, значит, схватил он ключ и начал, что называется, беспощадную священную войну против некультурного поведения бабки.

Пока Потапыч неистова хуярил бабку по еблисчу, изгоняя беса некультурности, на пороге из трёхдневного коматоза явился один странный индивидуум. Это был слепой. Непосредственный супруг бабки. Тот ещё фронтовик, ополоумевший и помешанный на всём, с кем, как, и во что можно воевать и кому, как и когда давать песды. Прозвище своё он получил не случайна: правый глаз его был похож на кратер от бабаха ядерной бомбы. Левый был нормальный, но имел встроенный zoom на -20.

Писдец первому акту…

Tweet