Июль. Температура на градуснике находящимся подмышкой 39, состояние плачевное, немощен и расслаблен до состояния неузнаваемости, моя жизнь представляет собой форму существования белка. За прошедшую неделю потеряно 7 кг веса. Все хиты по моей посещаемости побила не какая-то веб страничка под названием ЧАТ УЛЬТРА, а обыкновенный мой домашний сортир, мой белый конь единственный и неповторимый в своем образе, ставший прибежищем за последний месяц моего жестокого заточения в квартире. Моей же настольной книгой оказалась не "Кама сутра", не протертая до дыр брошюра " Секс с горбатой каракатицей" а обычный рулон шершавой туалетной бумаги. Который въелся в структуру клеток моего заднего ягодицеобразования так, что при прохождении мимо этого чудного изобретения человечества, она как магнит тянется к моей заднице.

Решение было вынесено на следующий день, или смерть от истощения которому способствует пище выводящий путь заднего канала или же КЛИНИКА УЖАСОВ при университете.
Знакомство с местными достопримечательностями.

Первым же моим знакомством в этой на вид очаровательной больницы, как можно догадаться стала конюшня таких же милых и нежных очаровательных существ по имени УНИТАЗЫ, как и у меня дома. Еще не войдя в туалет, в которым присутствовало 3 как мне показалось удобных кабинки, в нос ударил кошмарный запах привокзального бесплатного туалета, не то что бы его не убирали, просто с такой чистотой хождения в это дивный заповедник не выдержала бы среда не одного ботанического сада. Но и удивляться было нечему, больница под названием ГАСТРО уже носила в себе зловонное понятие того, что здесь находятся люди с проблемами желудочно-пищеварительного тракта, болезни которые сами собой уже включают в себя неизбежное посещение моего излюбленного места за последний месяц. Слава богу, что это место в больнице никак не отражалось на финансовом фоне каждого из присутствующих, ибо оно было бесплатным.

Вернёмся к знакомству с туалетом. Первым моим удивлением было то, что при попытке попасть в какую либо из кабинки при всем моем усилии я не смог, они были все заняты. Приняв позу расслабляюще не напрягающую организм, для полного осуществления доступа кислорода в мои дыхательные пути, я попытался сосредоточится и немного потерпеть. Вот наконец-то через минут пять, в первой кабинки послышались признаки жизни, мой организм, предвкушая предстоящие минуты расслабления, оживленно заработал. Открылась дверь и на пороге я увидел старуху лет 75, но не этого главное, еще до того как я увидел очертания старухи, первым до меня дошла губительная концентрация воздуха, которую создала в этом небольшом помещении эта удивительная старушка не больших размеров. Мой мозг, привыкший к не очень чистому воздуху, тренированный в течение месяца моим дивным туалетом испытал шок! Который дал толчок на мои нервные зрительные волокна. Как сказал кто-то в одном из фильмов "Видимость ноль, иду по приборам". И это, к сожалению, было ещё не самое страшное, что предстояло мне испытать и увидеть. Бабуля, кряхтя и ковыляя, удалившись из кабинки, припала к какой-то инвалидной коляске и поспешно ретировалась.

Мозг мой начал осваиваться в создавшейся экстремальной среде, и зрение начало приобретать первоначальный вид. Это было ужасно, такое ощущение, что здесь произошло убийство. Скорее даже не убийство, а самоубийство, но удивительно, что бабушка вышла живая. Я описал бы эту картину как - старт межгалактической ракеты. При чём ракетой была бабушка, а продуктом её горючего было содержание её больного кишечника, похоже старт был у этой старушки ужасающим.

При осмотре кабинки, можно было сделать следующий вывод: Старт у этой бабушки был поспешным, очевидно она так торопилась взлететь, что осуществление взлёта произошло без каких либо приготовлений, и по всей видимости она даже не откинула защитные клапана, называемые трусами, и накопившиеся газы в её вялой утробе сработали детонирующе, эффект от этого взлёта могу описать так. Бабушка дрыснула так, что её подкинуло и со всего размаху шваркнуло об потолок, о стену, об пол, и она в этом состоянии ещё пару минут летала как воздушный надутый шарик, не завязанный веревкой, ИЛИ ЖЕ двумя словами это можно описать так, ДЕТОНАЦИЯ ГОВНОБАКА. Продукт сгорания отчетливо присутствовал на всех стенах этой скромной кабинки, в которой минуту назад попытался осуществить старт межгалактический космолёт под названием БАБУШКА. Для того чтобы хоть как-то обезопасить свой организм от соприкосновения с ужасными настенными рисунками предыдущего неудачного старта одного из обитателей этого космодрома мне пришлось изрядно напречься, чтобы отмотать достаточное количество туалетной бумаги для скрытия этого грязного преступления на месте старта. Может это был вовсе и не космический корабль, может быть так стартует НЛО, подумал я в последний момент. Что тоже вероятно по тому, какое лицо изобразила бабушка при выходе, казалось, что она только что осуществила контакт с внеземной канализацией, то есть цивилизацией.

Tweet