Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
Короче, тупил Никитка непревзойдённо! Мы сначала не понимали, что с ним за беда такая. Обычный паренёк, волосат телом. Имеет привычку заправлять в трусы одежду под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выглядывает ниже, а трусы он натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
Любвеобилен не в меру. Посему заделался геронтофилом ещё до того, как это стало мейнстримом в той же хвалёной Франции. Бывает, зажмёт паря на лестнице шестидесятилетнюю кассиршу Любочку, и щупает её за сиси, молча пуская слюни и смотря холодными глазами-пуговками на мучения жертвы.
- Никитка! Я ж тебе в матери гожусь! – польщёно причитает Любочка. (Хуй там, в бабушки! Прим. авт.) Никитка согласно кивает, и технично прихватывает кассиршу под юбкой за то место, откуда по мнению кассирши он у неё мог теоретически появиться. В конце концов пелена сексуального бешенства спадала с глаз, парень наспех извинялся и убегал неистово онанировать в туалет.
Было дело, сидел я на унитазе как белый человек, лазил в своём смартфоне. Элегантная Nokia раскладушка с поворотным дисплеем и камерой сбоку, вроде на два мега пикселя. Слышу: бежит! Влетает в соседнюю кабинку, снимает штаны. Затих на минуту… и поехал. Настойчивый такой стук кулака об яйца. Мне стало противно срать в таких условиях. Я вхолостую щёлкнул камерой телефона со вспышкой и стук сразу затих. Через мгновение Никитка вылетел из туалета, натягивая штаны и размахивая бибислом как копьём, кончая по дороге с криками:
- Сотрите это, пожалуйста, удалите!
На выходе из клозета он столкнулся с учредителем сети магазинов и батюшкой, приглашённым освящать бизнес, по случаю участившихся пожаров по сети.
- Одержимый отрок. – спокойно резюмировал батюшка и перекрестил удаляющуюся спину Никитки. - Три раза "Отче наш" перед сном.
Учредитель согласно покивал головой, пытаясь углядеть, не изгваздал ли "одержимый отрок" батюшку мирским.
Слава о нём пошла по всей сети магазинов. Тем не менее, брату-менеджеру пришлось его взять на рыбалку. Собралось человек десять мужчин, из прекрасного пола взяли одну повариху Катечку. Была она замужем за Сан Санычем из отдела красок. Пила почище мужа и готовила вкусно. Не помешала бы Катечка мужскому коллективу на рыбалке. И Никитка так подумал.
Когда все приехали на место, традиционно оказалось, что кто-то что-то забыл. Пусть будет ящик пива, ибо отрядили за ним в ближайший посёлок аж двоих человек. Сан Саныча и Никитку, как тягловую силу. Сан Саныч идёт, молчит. Не хочет говорить с безумным хлопцем. А тот и с этой стороны зайдёт, и с той. Всё хочет снискать расположение авторитетного в рамках магазина мужчины. Наконец Никитка решился поговорить с Сан Санычем про баб, а точнее про Катечку, начисто позабыв про то, что это родная и любимая жена собеседника.
- Сан Саныч, а чё, Катька-то, получается, у нас одна на всех! Гы-ы-ы-ы… - ржет Никитка.
Сан Саныч флегматично охуевает и поворачивается лицом к пареньку. Багровеет. Никитка, с радостью узрев, что бугор наконец заинтересовался темой, всеми доступными телодвижениями постарался обыграть свою мысль. И натянул Катюху, и по попке отшлёпал…
Вернулся на место стоянки Сан Саныч один, но с ящиком пива.
- А где Никитка? – встревожился его братан.
- Не знаю, - спокойно ответил Сан Саныч и подозревакой посмотрел на Катеньку, - я ему промеж яиц с пыру дал и за пивом пошёл. Они ему ни к чему. Думать мешают.
Уже через неделю Никитка снова отжёг. Борис Михайлович, начальник отдела сантехники, степенно разговаривал с постоянным крупным покупателем. Разговор тёк плавно, оба были друг другом довольны. Но тут клиент попросил показать ему насос, увеличивающий давление в трубах. Бугор отвернулся, достал его с полки, повернулся чтобы показать клиенту, а клиента уже нет. «Чудеса» - подумал, разведя руками, Борис Михайлович.
Клиент так не думал и, ползая по полу за прилавком, заливал кровью пол. Много раз мы потом прокручивали этот момент, записанный с камер наблюдения в зале. Вот стоит Пихайлович с клиентом, вот появляется Никитка с тяжелыми металлическими профилями на плече, вот Никитка видит Любочку, корчит спермотоксикозную лыбу, вот Пихайлович поворачивается за насосом, а Никитка поворачивается за Любочкой, как две шестерёнки в хорошо налаженном механизме магазина. Есть контакт… Клиент молча падает с рассечённым лбом, а Никитка аккуратно кладёт профиля на пол и утекает из магазина прочь.
От так вот! Членовредительство поводом для увольнения не послужило, нет. Брат взял родственника на поруки. Но когда Никитка на коробке с товаром, который заказал у нас Макдональдс, написал: «MAK FACK», и они подали за эту надпись на магазин в суд, терпение лопнуло. Парень вылетел с работы пинком под зад, успев начудить на дорожку.
Как начудил?
У магазина имелся склад, расположенный с тылу, во дворе жилого микрорайона. У меня возникла срочная необходимость забрать редко испрашиваемый тип ламп, и я, взяв связку ключей, направился на «дальняк».
У открытых нараспашку дверей склада меня поджидал директор.
- Гагач! Ебать тя хлебным мякишем! Я тут уже сорок минут стою. Дверь склада открыта, никого нет. Бери чё хош! Спрашивается: какого хуя?!
- Э-э-э-э-э! Да я только пришёл за лампочками, Николай Иванович.
- Не пизди, Гагач! Эт тебе не клиента на люстре поджаривать. По глазам вижу – пиздишь!
Долго бы он меня колол, но тут у склада нарисовался Никитка, сияющий как медный пятак, с длинной стремянкой в руках.
- Ещё один дятел! – огорчился директор. – Никитка, это ты склад не закрыл?
- Да я ж ненадолго, Николай Иванович! Человеку тут помогал…
- Как "ненадолго"?!! Я тут сорок минут хуи околачиваю, жду диверсанта, что склад наш не запер… постой! - осёкся директор. - Кому помогал?
- Ну человеку помогал. – уже не так радостно ответил Никитка. – Он стремянку у меня попросил. Ключи от квартиры потерял, по стремянке в окно залез. Тысячу мне дал.
- А чего тогда ты так долго? – зловеще прошипел Николай Иванович.
- Он попросил подождать, пока вылезет. Дверь изнутри без ключей не отпиралась.
- А нахуя тогда он залез и вылез, раз дверь без ключей изнутри не отпиралась, ёбанаврот?! – заорал Иваныч в припадке бешенства.
- Ну, деньги взять хотел, там, чтобы не голодать, наверное, вещи… - лепетал бедный парень.
- Ты знаешь, что хату ограбил, мудаёбищная скотина? - спросил директор голосом следователя на допросе.
Никитка горько заплакал. В тюрьму он не хотел, да и не сел. Следователи не дознались о его помощи в этом деле, ибо ограбление посредством долбоёба слишком экзотично даже для недюжинного ума Эркюля Пуаро.
Повезло ему. Добавил меня в друзья ВКонтакте, приглашал Любочку на концерт Металлики. Это последние новости, которые я о нём слышал.

Tweet