Как-то в классе третьем, мама принесла мне приглашение  в мир искусств. А именно, билет в театр, на постановку, приуроченного к самому светлому дню русского джентльмена, к Новому году ессно, угадали. Иначе б и не были джентльменами, а гопарезами с с района, сталобыть, Купчино, для примеру.
Там, в приглашении, было обещано лицезреть спектакль в 2-х действиях, Два клена. Опосля обещались детворе вселенские ништяки в виде подарков всяческих конфет и шоколадок. И, самое главное, что меня собственно зацепило, конкурс карнавальных костюмов. Победителю которого был обещан фантастический приз. Да-да, именно так и было, блядь, было и написано, фантастический.
Ок, принято. Фраза согрела меня на подвиги. Вперде!
Надо заметить тут, что третьеклассники той эпохи отличались от нынешних в корне, тоесть были туповаты на креатив, но смекалисты и ебки.
Решил я подготовиться к этому событию основательно.
Образ был акцептован сиюминутно, ковбой! Просто в моих битвах с индейцами, ковбойцы побеждали постоянно, а других модных западных героев я и не знал.
Мама моя была озадачена выбором и спросила только одно: Чо делать то?
Майн Рида она ессно, в отличие от меня не читала. А у меня к тому времени сложился устойчивый образ ковбоя.
Ок, мама, проще репы, здесь все. Кроч, к штанам надо пришить бахрому. К каким? Да похуй, ковбои не выбирают штанов. К рукавам фланелевой рубашки надо также пришить бахрому. Вот прям от плеча до запястья.
Бахрома нашлась от недавних маминых увлечений, обшивать ковры в доме. Длинная такая, сантиметров 10. Серебристая.  Заебись.
Дело делается, к карнавалу Рома готовится.
Ебать копать! Вспомнил, самого главного не хватает!
А, надо заметить, тогда я считал, что все ковбои ходят до сих пор в широкополых шляпах чёрного цвета, с загнутыми с боков краями. Ну, у солдатиков так было, а других ковбойцев я и не видал.
Кроч, у бати была фетровая шляпа, которую он надевал по праздникам всяким, ну там поход в кино или в пивную или ещё куда, но, в момент надевания этой шляпы одеколоном Алёша от него разило несусветно, от того я понимал, момент торжественный шо пиздец.
В тот момент я и не осознавал ещё,
Насколько мое решение приблизит меня к антисистемному будущему. Однако, сделал я следующее, вырезал из картона    кольца. Приклеил их к полам шляпы, ну, типа нарастил, загнул их вверх и выкрасил их гуашью в чёрный цвет. Осмотрев сие творение, я счёл шляпу вполне ковбойской и стал собираться на пати.
Кстати, парни, чтобы вы не сочли меня лузером, на обоих ляжках у меня болталось по серебристому револьверу в кобурах. Ну, те, которые так задорно чпокали и бацали пистонами. Нет, я не забыл зарядить каждый целой лентой новеньких пистонов.
Я готов. Ебать, шляпа моя оказалась таких размеров, что не помещалась в пролёт входной двери. Похуй, молниеносно шляпа была запехана в самую большую домашнюю сумку из под картошки и я был готов к победам в конкурсе фриков.
В момент выхода из дома я был так озадачен выигрышем в конкурсе костюмов, что даже не осознавал, как я выгляжу. Только в автобусе, по взглядам редких пассажиров, я понял что выгляжу как то не так как все. А именно: на голове кроличья шапка с ушами вниз, драповое клетчатое пальто с воротником из цигейки и серебристая бахрома на штанах колыхается. Кстати, для остроты образа, кобуры с револьверами я нацепил по верх пальто. Пусть, ковбоя ты не рассмотришь в толпе, но пулю отхватишь по любому, сукин сын, хоть и пистонную.
Кроч, люди косятся, я еду ещё с этой огромной сумкой с шляпой.
Вышел из из автобуса, до Тетра рукой подать. Захожу к гардеробу, облачаюсь в свою лучезарную шляпу, цепляю кобуры на бёдра. К слову сказать, много лет спустя я увидел в фильме Клинта Иствуда, так вот, один в один я тоды!
Детвора шныряет меж ног в костюмах зайчиков и прочих медвежат, а я выше всех их, Ковбоец блядь!
Поднимаюсь на второй этаж, двигаюсь томно, словно победитель.
Там уже новогодний вертеп. Дед Мороз завлекает в свои новогодние пляски, типа, давайте в хоровод и за руки. Пошло, но хуй с ним, ради приза фантастического я готов на все. Наконец, Дед Мороз натанцевался и, все затаили дыхание, он объявляет победителя карнавальных костюмов!
Я, машинально, засунул руки к рукояткам револьверов и приосанился.
Победителем объявляется - зайка!
Бля. Чо? Не. Как?! Да, не, это шутка!?
Вы не поверите, котаны, но я испытал первый в своей жизни шок. Настолько сильный, что даже не увидел, какой это был фантастический приз. Пришёл в себя от потряхивания по плечу Дедом морозом, который в микрофон громоподобно орал: А теперь, сука, утешительные призы! И выдал мне, уйобок, металлическую машинку! Эту машинку я помню, до сих пор. Спортивная такая, металлическая, с номером 5.
Бля, это было фиаско и крушение мечт.
Делать нечего, шоу не может продолжаться и я уныло побрел в зрительный зал смотреть первый в моей жизни спектакль, Два клена.
В зале погас свет. На сцене клён. И дальше действие из трёх-четырёх актеров. Честно скажу, не помню повествования постановки, толи от недавнего потрясения, толи за давностью лет, но запомнилось одно,
все роли в этой постановке играли женщины. И мужские, блять, и женские, сука. Это был какой-то ебучий кабуки театр, какая-то фантасмагория, которая давала мне осознавать одно: Ты, ебаный лузер, недооценён в глазах этих напущенных фавнов от Тетра!
Так я просидел в прострации весь спектакль, до того момента, как осталось до конца минут 15. Первый школяр поднял свою жопу и потом, как лавина, смыло все зрителей в холл, где толстые тетечки в нарядах снегурочек выдавали детворе сладкие подарки.
В какой-то момент, в зале осталось из зрителей человек десять, включая вашего скромного и ухуевшего изрядно покорного слуги. Действо было в полном разгаре, но актрисы решили, что ситуация хуевая, решили раскрыть карты, сказав: Спекталь окончен. И, по-моему, я даже услышал тихое, блядь.
ПС: подарка из конфет мне так и не досталось. Спортивную машинку я выкинул в сугроб. Домой приехал расстроенный, с мыслью, весь театр говно, а люди в нем актеры. И шляпа та долго пылилась на антресолях.

Tweet