Клуб был создан очень давно, основной целью клуба является пропаганда духовности и правильного образа жизни. Для начала немного теории: Исследования показали, что девственность можно сравнивать с деньгами. Каждому человеку при рождении дается девственность в размере одной штуки. Причём не надо понимать девственность буквально как наличие какого-то физического барьера. У мужиков например такого барьера нет и они все равно считаются девственниками. А когда происходит процесс полового акта, если всё духовно, девственность никуда не исчезает! Она передаётся! То есть допустим если мужчина вступил в половой контакт с девственницей, то её девственность переходит к нему, а потом от него к другой девушке. И таким образом можно накапливать девственности.

В настоящее время официально зафиксированным рекордсменом является человек с семью девственностями. Для сохранения девственности был создан Клуб Девственников. Члены клуба регулярно обмениваются опытом, проводят научные исследования. Например, последним выдающимся результатом является выдающийся эксперимент профессора Джета по размножению девственностей путем клонирования. В данной статье не освещены многие аспекты деятельности Клуба. Например, про то, что каждый член клуба должен сдавать нормы ГТО (Главная Теория Онанизма), посещать заведение ЕБЛЯ (Единый Бесплатный Лекторий Ясности). Всё это планируется описать в последующих статьях при наличии интереса у читателей. Накапливайте девственности! Приумножайте духовность! Организовывайте собственные Клубы и делитесь опытом!

Вот с такого вот не хитрого подката мы начали писдеть с дамами, которые как и вся общага были удачно пьяны. У дам явно были вопросы. Но тут в дверь входит длинноволосый лёша.. Он не спеша под взгляд толпы садится на кровать и только начинает произносить что-то вроде  - водиии….

Как тут же одна длинноногая блондинка (прим. по просьбе читателя), перебив лёшу с фразой – заткнись нахуй лось печальный! Переключается на нас - вот вы трое говорите духовность. А может ли хоть одна гнида объяснить, что это такое? Ну вот как оно есть, в натуре? Я хоть и дура, но до лечения ещё не дошло. Соображаю пока адекватно, хотя и долго. Нет, с другой всякой хуйней мне всё ясно. Вот например тот-же хуй. Толщина, высота, длина, пропускная способность в единицу времени, спектр отраженных волн и т.д. Всё ясно и понятно. Если длина 20см. то это хорошо, если 1см. то хуёво. Даже плохо. Если пропускная способность большая, то у вас энурез. Если спектр темный, то вы негр. Тут думать совершенно не хуй, всё как на ладони. В ощем покажи мне свой хуй и я поставлю диагноз.

- Ччки - с глазами по два яйца закончил лёша.
- Будь здоров - сказала блондинка 

Нас отпустило с таких раскладов и было очень двоякое чувство – показать, не показать… Лёша присел на кровать и  чот за гоготал  там себе под нос. Вид он имел неадекватный. Знаете как будто человек что-то понял, осознал, изменился, понял то что может и наверное даже хочет. Глядя на него я подумал – бля с камрадом чот не то, либо обрыбится щас либо всех перемочит в ближайшие пол года, а там тюряга и писдос.. А миша уже готов был услышать диагноз как блонда попросила подождать и продолжила.

- С духовностью маленько труднее. Можно очень легко наебаться. Вот думаешь вначале: "Какой чувак духовный. До невзъебения". А потом смотришь, опять наебалась. И на меня такая – ты вот вспомни как вроде была духовная девка в начале, а потом ты понял что  наебался!

Тут лёша неожиданно так выпивает ноль пять пиво, резко встаёт и тыча пальцем на меня начинает – тебя я знаю от того я тут.. И видимо от резкого скачка плюс давление в вперемешку со всем что кайфова лёша падает на кровать без сознания и начинает резко храпеть. Духовные девушки укрыли парня, а блондиночка так с прищуром нах смотрит на меня.. типа – наебаться не хочешь? Берёт меня за руку и шепчет типа – пойдём ко мне. Я хули, я не против. Миха с вадькой духовно так заулыбались сказали писдуйте. Лёша бормотал во сне что-то типа – п…п…пу… по… ворить…

Идти до блондиного дом было немного, но я как очаровывающий принц решил продолжить тему духовности с целью не потерять настрой дамы и думал бля лишь бы не пёрнуть, второй раз может не прокатить понимание, держусь короче. Говорю приколи…
- Был такой в детстве рассказ.. Сердце матери. Так вот был рассказ сердце бати. Отца то бишь. Жила была семья. Отец (батя), мать и дочь. Дочь достигла совершеннолетия и познакомилась с одним охуенным пацаном. Он был каскадёром кажется, а может быть хуй в рот за деньги брал. Этого я уже не знаю. Рассказ всё равно не об этом Пиздаболе с большой буквы. Они с этой теланой (дочкой то есть) пожениться надумали. А, я ж забыл сказать, что мать у них скопытилась незадолго до того. И дочка была пиздец как к бате привязана. И вот это мудак (парень теланы) представь себе начал её к бате ревновать. Что она дескать, и жрачку ему хуярит, и хуй гладит, когда он её об этом просит. Ну, а хули? Вы б не просили?

И вот, когда они пожениться надумали, этот припиздок дочке и говорит: -" Я, бля, ревную тебя, шо пиздец к бате твоему, так что ты убей его, на хуй, а хуй его мне на блюдечке принеси, как доказательство". Ну, она его любила, конечно, и отказать не могла. Парню своему, значит. Упиздела она папашку и хуй отрезала, как её этот апездл и просил. И вот приходит она к парню своему домой, несёт на блюдечке хуй батяньки, и когда переступает порог - спотыкается! А хуй тогда ей и говорит:

-Не ушиблась, дочка?

На этой ноте заходим к ней – счастью моему предела нет, да и видно что от слова хуй завелась как нихуёвый такой мерс амг блондинка. Не включая свет, чисто духовно начинаю её раздевать. Тут сквозь тьму раздаётся фраза – ну привет голубчик. Пауза. В полу мраке видно очертание внушительного мужчины сидящего на кресле – пёрнуть сам бог велел. Он включает светильник стоящий на столике рядом с креслом. Свет пал его лицо... Думаю - наверное это её парень караулил и сейчас будут пиздячки в самом плохом проявлении, вот оно наебался. Видом он мне очень напоминал Ренсона.. Может даже слишком.. Может это он.. Бля в натуре он..

Продолжение следует…

Tweet