Ну, кароче. Папиздили мы к ларьку, ну там набрали пива. И тут слышым, бля нахуй, пиздец, собаки гафкают как падонки. Што за нах. Патом увидел чуть пивам не падавился. Кароче, у нас в поезде два вагона с зэками ехала и их бля всех в Жытомире выгружать, бля на хуй начали. И куча ВОХРы, бля с автоматами. И на нас косяцца - типа ни хуйа себе в касарях, валасатые, с пивам и ни хуйа не ф тюрме. Ну мы их мыслена на хуй паслали фместе с фанатами радио-шансон и папиздели на тралейбус.

Ф тралейбусе тожэ с нами йехали валасатые, но тока какие-та дядьки месныйе, а мы с нашыми абаригенами едем и спрашивайем: "А хули, блять, валасатыейе атмаражываюцца на задней плащадке. Там типа не братаюцца Не кричат Напалм Дез 92 - ахуенна!" "А эта гаварят нашы месныйе сатанисты. Ани атмороженые" А нада сказать, шта сатанистов мы ваапщэ презирали, патаму што ани фсегда выйобывались и касили пад мрачных пацанов.

Ну мы к ним пиздуйем и гаварим: "Пива, бля хатите?" "Хе-хе, давай" С такой презрительнай ухмылкай полбутылки выбухал. Ну хули нам нежалка. Пей. Гаварим ему: "А где у вас достопримечательности?" А он так горда в адну точку смотрит и пиздит: "Если хочешь мы с табой пойдём ночью на клатбищэ". Ну ни хуйа себе думайем - во уйобки. Шо ж с ними ночью на клатбищэ делать? Не йебать - какие та пидары. Говорим им: "Не-е-е. Нам клатбищэ не нада. Вы скажите, где пивные, там, разливачныйе" "Мы не пьйом" Ни хуйа себе не пьйом. Вон ужэ всё пива сатанист выхлебал. Ладна, хуй с вами. А кстати, щас этат сатанист какого-та барыгу на 600-ом возит. Ну, эта так, хуйня.

Кароче, приезжаем в зал. Там расплагайемся в гримерке. Змиевский и Жора уебали хату разглядывать, где спать будем. А Дуброфский куда-та уебал звонить. Ну воопщем, остались мы втроем - Я, Апарыш и Павел. А исчо какой-та еблан хуйярил малатком, прибивал барабаны к полу. Ну мы пива допили, решили взять исчо да и пажрать чиво. Предупредили ебалана, шо жрать ушли и папиздели в Блиную, каторуйу ис тралейбуса приметили. Кароче, припездили туда, а там Пива только "Жигулевскайе" и с такой децильной наклейкай совецкой. Взяли блиноф, пива. Сидим жрем. Но мы отуда скоро уебали, потому шта пива хуйвойэ была, а в блинах вместа мяса пападались шкарлупки ат семячек. Ну, думайем на хуй такое гастеприимства и сервис неебацца.

Пашли в гримьорку, там кансервы в сумках. Кароче, заходим в гримерную и первойе, шта видим - посреди гримерки стол такой стаит а на нем бутылка водки. И никаво. Ну думайем не хуй вотку аставлять. Сели так и давай бухать. Кароче, на середине бутылки прибегает фанатик какой-та и гаварит: "А вы мою вотку пьете?" Мы так испугались, шта даже спиздеть ни хуйа не успели: "Тваю" Тока извиняцца хатели, а он: "А вы Апейрон?" Ну да гаварим. А он взял и убежал. Ну мы ахуйевшейе сидим пьем дальше. А он прибегайет с талпой и вотку несут. Мы вашы фанаты гаварят, мы вас на касете слышали, давайте вотку с нами хуйярить. Ну мы гаварим, давайте. Хули если любят и наливают. Я сразу понял на хуйа всякие апины и киркоровы хатят вот так ездить. Ахуенна: паешь, тебя любят, телки бесплатна дают, бесплатна наливают и за это есчо платят.

Кароче, бухаем неподецки. А тут как начал народ подваливать. Всякие, блять, музыканты ис других гарадов, фанаты и самае главное телки. Телки ваапще в Жытомире пиздатые. Мы ваапще ахуели. Вроде чи не Жытомир, а телки, ну бля Европа пиздец. А нам потом объяснили, шта у них невъебеная польско-жидовская диаспара и там эти полукровки ну пиздец ахуительные неебацца. Вот как телки из "ВиаГры" - тоже полукровки кстати. Я их толька разгдядывать начал, сматрю а наш Жора уже с бабы прям в гримерке штаны с трусами стянул и на жопе ей маркером афтограф аставляет и главное телка ахуительная, красивая прикинутайа такая, не бычка нефармальнайа и улыбайеца. Ну ей ахуенна нравицца кагда ей на жопе маркерам афтограф ставят. Эта вапще у западных неферав принята так расковывацца. Баба не взападло щиатет, если ей на пизде, или на мацаках нахуярит какой-нибудь бонджови стихатварение маркерам.




Я к Змиефскаму, гаварю: "Костя, бля, движуха ахуительнайа. А чо, гаварю, правда на квартире 20 литрав самагона.?" А он так икает и пиздит: "Ужэ 19." Ну ахуенна лишь бы не нажрацца. А тут самтрю уже паход намечаецца на улицу. Жора там, кабылы, (ну бля ахуительные в Жытомире кабылы), воопщем музыканты, там, бля, неферы - в лабаз за бухлом. Пришли в магазин, гаварим, "Тетя, шо есть из бухла?" Она гаварит: "Ликеры и каньяк" Давай ликеры, давай каньяк. Пришли абратно, бухла стоко взяли, шта рук не хватала, три бутылки разбили.


Вопщем, камотоз неебацца начинаецца. Телки бля всякие накуреные, фанатаы, што та на ухо пиздят, ликер с коньяком уже рассолам запиваю, директор зала скачит и арет на ухо: "Ебать, ваш Апарыш уже между кресел спит, вытягуйте на хуй. Вам настраивацца"

Я давай за всеми ганяцца. Бля, где група мая. Сука, а трезвый адин Дуброфский. Я ему, ну бля все пьяные и я в пизду пьяный. Как же мы играть будем? А он хихикает, так па-пидарски и гаварит: "А я песню придумал, маи яйца маи скакуны. Предаставь, пришпорить скакунов?" Я говорю, так на хуй вытягивай Апарыша бля из под стульев. А где Павел? А он спит на столе в гримерке. А представь аседлать скакуна? Я гаварю иди на хуй. Пашел будить Павла, но тот вапще спит, ну блядь, хоть еби, не проснецца.

А тут Жора бухой в сраку в гримерку телу приносит, а ей уже реальность по хуй. Жора, так спакойно гаварит, да ей плоха чуточку. А я гаварю. Да? А на хуй у нее пена из рта? А падруги ее гаварят. Да, бля, ана пажадничала, у нее передос. Мы, бля, чуть-чуть, а ана ну хуй, бля, вапще, все прихавала. Бля, заварачиаецаа. Ну думаю, бля па сравненийу с тем, шта я бухой и не заню как мне играть, то смерть какой та неферки мне по хуй. Ну бля я с горя, поймал скрипачку адну там и парня ее он на барабанах хуярил в группе адной. Кароче, я палирнул вином все и пиздец.

Помню, что припиздел в зал, а там народу до хуя, помню, шта будил Павла, помню, што выходил на сцену, патом вапще ни хуя не помню. Помню как уже выходим со сцены и нас с Жорой две телки невъебенные под руки хватают и в какую та харчевню тянут. А мы ну пиздец никакие, ну так што та под пива распизделись. Сматрю, бля, на хуй просяцца. А я им, а вы польки? Не, у нас бабка полька, а мы сестры Я так думаю - щас угадаю имя бабки, сестры абасуцца ат удивления, ани ш как дети, их тока, удиви, и дадут нам тут прямо в харчевне.

Я гаварю, а бабку вашу Ядвига звали. Ани тут и ахуели. Смотрят на меня типа я Глоба или Настрадамус. А аткуда ты знаешь? Я думаю, так я вам и сказал, шта это единственое имя польское каторое я знаю. А сам им затираю, типа астрал-хуял. Ну телки вапще млеют. Ни хуя себе. Пацаны ис Харькова - пивам поят, на гитарах играют, имена угадывают. Хули ж с цыркачами заезжыми не поебацца.


А патом я вапще акасел. Помню, шта младшую сестру где та на пустыре раздевал, а ана бля, я в 9-м класе, но поебацца тебе полюбому дам. Но проблема на земле не могу, патаму шта толька почки вылечила, а с табой начевать не поеду, патаму шта радители в западло щитают 14-летней ебацца с падонками. Паследнее, шта я помню, в тот вечер, шта я ахуевал, как в 14 лет могут быть такие пиздатые кабылы.

А спиздел… Эта не последнее, шта я помню в этат вечер. Я ачнулся в тралейбусе, бля, с гитарай, куча всяких нефармалав и я панимаю, шта мы едем на хату, где 20, в смысле 19 литрав самагона. Я задремал, сквозь сон я слышал, шта в Жытомире бесследна исчез Апарыш….

Прадалжение следует…

Tweet