С самого начала на этого столь же маленького, насколько и волосатого человечка нельзя было смотреть без смеха. С первых дней он приметился мне тем, что в своих больших как иллюминаторы в подводной лодке очках, он проскальзывал к моей кровати и задавал один и тот же, хотя вернее два одинаковых вопроса:
-А нет ли у тебя хлебушка?
И получая отрицательный ответ, неизменно спрашивал.
-А что-нибудь почитать?
Причём говорил он, двигая нижней губой так, как будто хотел дотянутся ею до носа. Гардероб его мало отличался от одежды окружающих. Ходил он в беленькой маячке производства середины восьмидесятых и такого же цвета кальсонах. Отдельно здесь можно сказать о тапочках. Они были ему велики размеров на пять, в связи с чем он не ходил, а скользил подобно конькобежцу. Застав его в коридоре я однажды спросил:
-Виталь ты что на коньках катаешься?
-Нет, - сказал он, - мне просто тапочки велики.
Так вот, этот человек страдающий не очень легкой формой шизофрении и без того вызывающий смех у окружающих уже одним своим “обычным” поведением, вытворил такое, что даже от него я не ожидал. Дело в том что незадолго до собственно события Виталю наконец то переложили из третьей палаты в коридор. Напомню что третья палата, как впрочем и шестая, является реанимационной, т.е туда кладут только что поступивших больных с неопределённым типом поведения, после чего определившись с диагнозом и убедившись, что состояние более или менее нормальное перекладывают в коридор. В такого рода палате запрещено общение с другими больными , прежде всего из других палат и так же свидания, а по ночам там горит дежурный свет. Так вот оказавшись в более или менее комфортных условиях, Виталик по мимо разговорах об анапке. Тема так себе, но пjясню. Начинал он так:
Есть такая загадка - как наиболее весело и с большим удовольствием провести время с другом, если у вас на двоих порядка мало денег. (Нет, вы не подумайте что этот вопрос был из разряда провокационных, а ответом на него является покупка баночки вазелина, даже в мыслях у него такого не было.) 
На самом деле ответ - очень не дорогая одна бутылка великолепного вина Анапа - говорил Виталя.  - Любите ли вы Анапку, так как люблю её я? Вы не знаете что это такое?!!! Ну вы не видели жизни… Анапка это любимый и знакомый с детства вкус гуашевой краски, которую как бы кто это не отрицал по молодости попробовал каждый из нас. Ну не восхитительно ли на миг вернутся в беззаботное детство и глушануть полбутылки одним глотком (будучи человеком изысканных манер, конечно из одноразового пластмассового стаканчика и в соответствии с этикетом в последствии занюхав рукавом? Пьянящая масса обдав вас неповторимым гуашевым букетом без какой либо потуги войдет в ваш желудок. Вы спрашиваете о крепости? Крепкость этого счастья составляет 17 градусов, но результат не заставит себя долго ждать, уже через 10-15 минут гуашевый алкоголь основательно под разведёт ваши мозги. Можно сказать что вечер прошёл не зря…
Но для того чтобы опьянеть основательно не скупитесь, расщедритесь на ещё немного бабосов с рыла и вы получите по батлу долбающего детства на душу. Приняв на грудь всё енто гуашевое счастье вы получите основательное опьянение третьей степени тяжести или второй если пить на морозе. А теперь рассмотрим момент который обычно все опускают.
Проснувшись утром с будуна вы чувствуете странный вкус во рту, сильный до такой степени что неволей начинаете подозрительно поглядывать на кота - не нагадило ли животное в открытый рот пока вы спали? Странный запах указывает на нахождение у вас под кроватью в лучшем случае тазика с блевотнёй и на то что вы забыли закрыть окно? Вас долбит такой сушняк, что приложившись к крану вы вытягиваете из него столько воды что потом на месяц вам её отключают? Посмотрев в зеркало вы удивляетесь откуда там задница и почему у неё синяк под глазом, а о ваших похождениях узнаете потом от друзей? То-то!!! Забудьте об этом если вы пьете легкий волшебный напиток под гордым названием Анапа. Как видите по всем показателям она жестоко бьёт ближайшего конкурента Портвейна. Вы скривили губы вам не нравится цена? Ну и курите валенки!!! Для понта бухают тока дегенераты, основная же цель алкоголя: хорошо войти, дать по мозгам и не вызвать последствий. Будь это хоть левая водка хоть коньяк за 700 долларов. Пейте Анапу, пейте как-я, пейте лучше, больше меня - хотя это и невозможно.
Так вот ближе к теме короче - толи он пересмотрел телевизор, коей вещал аж на двух каналах, толи ещё что, но в срочном порядке накатал главному врачу заявление. Я знал лишь примерное её содержание и то, что написана она была витиеватым текстом с приложением, как наверное казалось Витале неоспоримых доказательств его правоты. Писал он примерно следующее:
“ Я Виталий Гребенщиков как один из представителей немногочисленного вида людей-геномов прошу отпуск на два дня с целью полёта на луну для встречи с собратьями во имя спасения человечества..”
Однако на луну человека-генома не отпустили, а вместо этого переложили его обратно в третью палату.
Маленькая справка для тех кто не совсем представляет кто такой человек геном. Если мне не изменяет память, то чертёж этот сделал Леонардо Да-Винчи, его многие видели - человеческое тело в идеальных пропорциях заключённое в круг. Ну из вышеуказанного описания думаю всем стало понятно, что на представителя человека-генома Виталий Гребенщиков  даже с большой натяжкой не тянул совсем. Возможно этим все бы и кончилось, но это было только начало. По тем или иным причинам Виталя оказался привязанным к кровати и скандировавшим требования по отправке его на луну. Именно в таком состоянии мы его и застали. Тут мне в голову пришла неожиданная идея по отправке Витальки на луну. По моей просьбе кровать перевернули так, что Виталя оказался в вертикальном положении. Будь он по длиннее и не держи его вязки за руки, то он встал бы на ноги. После чего я обратился к первому космонавту нашего «дурдома».
-Виталь сейчас мы запустим тебя на луну, будет отсчет от десяти до нуля. После чего ты говори - Поехали, ну как Юра Гагарин и состоится запуск.
Виталя кивнул. Я и ещё пара человек встали сзади и начался отсчёт
-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0…
-Пппоехали, - завопил Виталя.
После чего мы толкнули кровать сзади и Виталя с ускорением свободного падения брякнулся об пол. Так как у кровати были очень высокие спинки, а вязки у Витали очень короткие, то он не ударился, а повис над полом.
-Ой, что это? - удивился Виталя.
-А это Виталька перегрузки, запуск не удался, но ты только не волнуйся, сейчас будет повторный запуск.
И всё повторилась ещё раз, после Виталькиного “поехали” снова был запуск. Запуски проходили где то около двух часов, пока Виталий наконец не полетел. Тем временем собралось довольно много зевак и просто разбуженных грохотом Виталькиного полёта. Они кто в шутку, а кто и всерьёз поддерживали первого космонавта негромкими выкриками. А полетел космонавт следующим образом: После очередного запуска, мы вчетвером подняли кровать так, что Виталя взмыл под потолок в свободном полёте, сдерживаемый от падения вязками. Он выпучил глаза и спросил
-Ой что это?!
-Виталь это невесомость
Виталя был счастлив. В тот момент пока мы его несли, из шестой палаты высунулась любопытствующая рожа и голосом как будто чревовещатель, а то и вещатель из прохода пониже запела
-Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна…
От смеха меня скрючило так, что космонавт наш чуть было не пошёл на экстренную посадку, но всё обошлось и приземление в более мягком для Витали вариантом состоялась позже. В связи с этим произошло два очень важных изменения. Космонавт наш больше не просился на луну. А главное если вы спросите у меня кто был первым космонавтом, то я не колебаясь отвечу – Виталий Гребенщиков!

Tweet