ГАЛЯ-ЛЕКАЛО.

Да собственно,- историйка короткая. Работала на нашем участке приёмщица Галя, телепортированная к нам из глухой украинской провинции. Ростом за 180,вымястая и тупая, как чугунная ванна. Это мы потом узнали, за какие достоинства её начальник участка выцепил,- когда на складе кровлю стелили, а в админ.здании напротив начальник Галю уестествлял на столе, позабыв закрыть окна. Да не об этом я..Хотя было на что посмотреть, ну.

С нами, работеями, секс-бомба держалась подчеркнуто презрительно, отчего-то считая себя объектом наших гормональных фантазий, хотя после того, как она сожрала на терраске арбуз на десять килограмм в одно своё лицо, заплевав сёмками всё в радиусе видимости,- только один раз одноглазый столяр 54х лет, после литра водки без закуски внезапно схватил её за грудь, да и то, как рассказывал потом,- хотел графин с водой взять и перепутал, так как двоение в одном глазу трудно поддаётся корректировке.

В один погожий день мы во дворе участка помогали водителю Вите чинить грузовичок, и надо было вырезать какую-то хитрую криволинейную прокладку из резины. Резины было только на одну попытку, и мы посоветовали Витьку попросить у Гали лекало, за которым он немедленно и отправился в контору. Через минуту оттуда раздался вопль такой громкости, что сторожевой пёс Шпатель обмочился, где стоял, а с дерева упали три мёртвых птенца птицы неизвестной породы.Четвёртым,но живым птенцом с крыльца выпал изрядно помятый Витя, сопровождённый мощным пинком нижней конечности хохлушки,- Ты, сука, хоть бы заказчиков постеснялся, тварь такая! У жены лекало просить будешь, скотина!

Мы так и не поняли, что и как там у неё ассоциировалось с этим словом, но погоняло "Галя- лекало" к ней прилипло навсегда.


ЛЮБОВЬ И СТУЛЬЯ.

Когда-то в мебельно-реставрационном кооперативе работали, в Тимирязевке, ага. Проректор по АХЧ приходит,- Мужики, сходите в бухгалтерию, там зам.гл.бухша нас достала жалобами, что нет у ней качественного места рабочего, по 4 стула за месяц списываем.

Ну пошли мы с дедом-бригадиром Василичем, а там такая МарьИванна на обычном стуле сидит, только с накладной ещё сидушкой (на машинке удобней стучать). Василич как её увидел, аж задышал астматически, только что язык до пупа не вывалил,- МарьИванне лет 40, весу очень глубоко за 100 и дойки на пишмаше Ятрань лежат.

Я деда пнул незаметно, и этот пенсионный Приап распавлинился.

- Какие у вас жалобы на стул, уважаемая? В плане мебельном интересуюсь, не подумайте чего.
( Петросян, блять).
-  Ахахах! Стул хороший, но пищит! (подхватила веселье)
-Да я бы под такой красотой не то, чтобы пищал, кричал бы!
- Так когда как, иногда и кричит! (а сама на меня косится, типа мешаю конструктивному диалогу).

Короче, я промерил там все, учитывая свесы на все стороны света и попёрся в мастерскую, оставив деда затирать про шканты, пазы и царги родственных душ. Где-то через час приволокся и дед, непривычно тихий,  и молчаливо начал перебирать запчасти для сооружения постамента МарьИвановне,не реагируя на подъёбки,что заставило нас насторожиться,- с бухгалтерией не шутят.

Истина не заставила себя долго ждать,- в мастерскую влетела татарка-уборщица и немедленно начала охаживать деда мокрой тряпкой,- Старий скатиня  ,я тибе даваль,  я тибе обед кормиль! ( мы-то гадали, что это дед на хавку не сбрасывается). Мая песда нихароший? Маладой песда нада? Машка песда нада?

Когда схватила со стола сапожный ножик, пришлось вмешаться и накинуть на Фатиму отрез гобелена, как на попугая. Уборщица сдалась и заплакала.

- Зачем меня любиль? Зачем слова говориль? Я за ним сматрель,она от Машки туалет ходиль,  кабинька хуй драчиль,- у Фатима песда нет? Фатима песда не даёт?

В общем , решением коллектива деду сорок процентов  бригадирских урезали до десяти, и работал он все четыре месяца наравне с нами, ибо боялся ходить по институту.


ДОГХАНТЕРЫ ПОНЕВОЛЕ.

Как-то поехали любовнице знакомого банкира хату сметить, на Минской 2,двадцатый этаж. Ну там свободная планировка и на балконах только леера ограждения. Тёлка, конечно, охуенная, но совершенно без мозгов, вот реально ебанько с двумя чихуёнышами (в машине же нельзя оставить, они загрустят, блять). Ходим по хате, она такое загибает, что я аж хрюкнул от смеха, но вовремя засморкался в платок, типа, извините,- пыль попала.
- Я вместо потолка хочу аквариум, я в Португалии такое видела.
- Так ваш потолок-это пол соседей сверху.
-Ну так вы договоритесь, они половину заплатят и тоже на рыбок смотреть будут.

А собаки эти не дают к ней ближе трёх метров подойти, за штаны кусают. Она им фукает, но по роже видно, что довольна.
- А балкон надо застеклить так, чтобы от пола до потолка тоже, как аквариум было, только для растений, я такое в Испании видела.
- Нельзя же и технически и фасад должен быть одинаково оформлен, вам же местные выдали варианты, надо проголосовать.
- Ой, ну если не умеете, то так и скажите, моя квартира, что хочу, то и делаю.

Напарник мой вышел на лестницу и с банкиром созвонился .

-  Артурчик, ты извини, но Олеся твоя пургу гонит, я уже в хату не зайду, Альбертыч держится пока, но взгляд у него нехороший, его ещё собаки за ноги покусали.
- Пацаны, потерпите, сделайте там замеры, я вам сам скажу, что-как лепить, с меня простава.

Дружбан мне нашептал, я понял.

- Олеся, вы на балконе там покажите руками, как хотите, я сфотографирую, а потом замеры сделаю, иначе меня ваши собачки порвут.

Ну она там руками машет, а балкон у неё прилегает одной стороной к выступу другой секции, все 4е секции смещены, и это хороший проект, никто не соседничает, видны только торцы тех балконов. Примерно на нашем этаже или чуть выше на ограждении тех балконов сидели две вороны, там уже шёл ремонт, а еду и мусор строители выставляли на балкон.
Чихуёныши гавкнули на ворон, выслуживаясь, и это была роковая ошибка. Птицы снялись с насеста и принялись троллить шавок.

Хоть я и не люблю этих собаковидных тараканов, но ..
- Олеся, быстро в квартиру!
- Чего это? Я же ещё не всё показала, сделайте больше фотографий, мне некогда с вами каждый день встречаться..Ой,Джамбо,ты куда? Стенли! ..аааа

Как я увернулся от ногтей, хз . Олеся бегала вокруг общей шахты 4-х лифтов, не соображая, что вызвав, - надо дождаться. Тем временем напарник уже спустился и завёл машину- Альбертыч,я у ворот на Филёвскую,туда беги. Я так и поступил. В общем холле я увидел инженерную группу, которая шла с тентом, в котором размещались две лепёшки.

- Артур, тут такое дело..
- А Олеся?
- Да что с ней будет, мы сейчас в лесок свернем, ты реши с ней, боимся, что догонит.
- Собаки точно дохлые?
- Дохлее не бывает, это ж не белки -летяги..
- Завтра в банк приезжайте , догхантеры.

Друг что-то хотел покаянное сказать в телефон, но я ему в пузо дружественно стукнул.

Следующим днём мы были в банке у Артурчика.

- Парни, вот200 баксов, спасибо. Сейчас расскажу, что и как делать будем.
- Это за одну собаку?
-Эээ, ну вот ещё 100. За мелкий опт пойдёт?
- Ещё 250 за риск и моральные страдания+ бензин+человеко\часы..
- Возьмёте500, или нет?
- Только из уважения к тебе.
- Вы бы лучше Олесю скинули..
-Э, браток, пишешь небось? Нет на нас нихера.

Пассажир расплатился и выдал пару пузырей хорошего коньяка.

Ехали домой.

- Альбертыч, братуха, вроде бы я бандит бывший, а Артурчика развёл ты легко..
- Это я от стресса вчерашнего. Вдруг бы она за ними бы прыгнула?
- Вот тогда бы Артурчик раскошелился... Да ладно, и так хорошо вышло.

Tweet