Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Жили - Были

  1. Читай
  2. Креативы

Жыл-был на свете один человек и хотел он иметь большую двухэтажную виллу на берегу теплого моря. И чтобы в гараже этой виллы стояло две больших, красивых и дорогих машины. А вокруг виллы большой ухоженный сад. А в саду этой виллы был бассейн с прозрачной водой. А в городе была большая многокомнатная квартира с красивой дорогой мебелью, высокими потолками, стеклопакетами и всякими модными высокотехнологичными штуками.
И жыл-был другой человек. Он тоже хотел, чтобы у него был загородный дом. И тоже с садом. А в саду в беседке сидела его престарелая мама и пила кофе, почитывая Жан Поль Сартра. А на веранде пили чай со вкусными пирожными сын и дочь. А в гстинной за большим столом сидели друзья. А по мобильному телефону звонил троюродный брат и поздравлял с днем рождения. А по дому ходила прекрасная женщина, которую он любил больше всего на свете.
И ни у того ни у другого этого не было.

Жыл-был на свете мальчик. Его мама очень любила читать романы, а читать можно только при свете. Когда она не читала романы, она ебалась с папой, а папа любил ебаться только при включенном свете. А дедушка мальчика очень опасался за свое зрение и считал, что смотреть телевизор надо только при электрическом свете. А бабушка очень любила целыми днями смотреть в окно выходящее на двор, примечая все малейшие события которые там происходили, и поэтому все окна в доме всегда были не зашторены. А его старший брат, с которым он жил в одной комнате любил сидеть ночью в интернете и поэтому свет горел в комнате даже ночью. А потом мальчик вырос и как-то случайно попал в очень темное помещение и до сих пор не может оттуда выбраться.

Жыли-были на одном столе два яблока. Одно большое, румяное, с блестящей кожурой и кокетливо отставленным черенком. Оно было куплено в дорогом магазине и гордилось своим известным сортом. А другое было маленькое, сморщенное, c подгнившим боком, изъеденным червями нутром и желто-поносным цветом. Его привезла из своего запущенного сада с одичавшими яблонями выжившая из ума мать хозяйки дома.
- Ох! Я хочу чтобы меня съел только глава семьи. Потому что он очень большой, богатый и крутой! А чтобы меня ела его жена - нет. Она капризная дура и истеричка. И сын их тоже - нет. Он троешник и не чистит зубы по утрам. Не говоря уже о собаке, она глупая и говно ест, - говорило большое и красивое яблоко
А маленькое и сморщенное только вздыхало и думало, что хоть бы собаке досталась оно, и то хорошо.
Так и лежали они на столе кухни. Неделю, две, три. А потом выяснилось, что семья, попала в автокатастрофу и погибла. Включая собаку, которое говно сьела-то, кстати всего раз в жизни. А яблоки за три недели сгнили и когда домой приехали родственники и официальные лица делить имущество, они их выбросили в помойку для пищевых отходов. К скорлупкам яиц, колбасной обертке и промасленной бумаге из-под селедки.

Жыли-были три прыгуна: прыгун вбок, прыгун в длину и прыгун в высоту. Первого не любили женщины, они уходили от него раньше, чем он успевал завершить прыжок вбок, второго не любили сослуживцы, потому что завидовали, а третьего просто не замечал никто, потому что он упрыгивал слишком далеко. Как-то собрались эти трое товарищей по несчастью и напились. А вотка оказалась паленой, и отравились они все трое. А в больнице пьяные санитары их отвезли не в ту палату и пьяные врачи им сделали ампутацию ног. Допрыгались, блять.

Жыли-были четыре писательницы. Одна писала очень интересные детективы, про то, как она, главная героиня, раскрывала таинственные убийства и распутывала запутанные интриги. И не знали ее преданные читатели, сметавшие тиражи с прилавков, что она в девичьем возрасте проиграла в преферанс фамильные драгоценности, в зрелом возрасте была кинута аж два раза финансовыми пирамидами и еще ее регулярно обвешивала в овощном магазине продавщица Глаша, большая ее поклонница кстати.
Другая писательница писала расчудесные стихи и рассказы о любви. И все ее знакомые мужики боялись к ней подъезжать, потому как считали, что она "отхлынет их сыростью осени, ибо они не смогут зажечь в ее сердце сотни солц". А была она обычной бабой, весьма симпатичной, и просто хотела немного любви и ласки, ну и поебацца конечно.
Третья писательница была сатириком-юмористом и писала ржачные рассказики, где она была главной героиней и еще анекдоты придумывала. И все считали, что она очень веселая и задорная. А на самом деле она болела хронической мигренью и раком легких. Очень страдала и хотела даже повеситься.
А четвертая писательница писала очень грамотные критические обзоры, и социологические статьи, а о себе ни писала никогда, хотя была очень умная и начитанная.
А потом они ехали вместе в автобусе и на железнодорожном переезде в автобус врезался тепловоз. Все погибли. Трагическая случайность.

Жыл-был один человек и мечтал он стать котом, чтобы когда приходила его любимая, можно было потереться мордой об ее колени и подставить голову под ее ласковые руки. А потом он мечтал быть собакой, чтобы когда он приходил на работу, ему давали несложные задания и он их с радостью выполнял, а за это его хвалили и давали вкусный корм и говорили "лежи отдыхай". А еще он мечтал стать львом, чтобы быть самым главным животным на улице, которого все уважали и боялись. И еще он хотел быть зорким орлом, чтобы все видеть и примечать. И черепахой, чтобы жить триста лет. И быком-оплодотворителем, чтобы много ебаться с разными телками. И еще много кем. И однажды он проснулся утром и понял, что превратился в мохнатое животное неизвестной породы, в ужасе выбежал на улицу и попал в руки собачников, которые увезли его на чумовозе. Для опытов.

Жыл-был один человек, утром он уходил, а возвращался поздно, усталый, вонючий и грязный, и все думали, что он нищий и алкоголик, а он просто работал дворником.

Жыл-был на свете человек. Жыл не хорошо и не плохо, да и не жил вовсе. Так, был.

MikeZepp , 13.09.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Какатумба, 13-09-2002 04:34:45

Хвиласохвия, мать ее...хорошо написал.
 
  Жил был MikeZepp.
  В клавиши тыкал, смотрел в монитор - креативы писал! Случайное совпадение фактов.

2

proso с умным видом, ковыряясь в носу, 13-09-2002 04:40:46

Дааа Зепп, это голова. А голова это ни Зепп. Дааа...

3

Бронетёмкин Поносец, 13-09-2002 04:50:11

блять... вот давал же себе слово - не читать зеппа... твойо бы пиздобольство, да на полезное бы дело...

4

158advocate, 13-09-2002 05:07:33

Грустно это всё...... Так и живём, бля... И погода вон какая стоит... Сука...

5

парилкин, 13-09-2002 05:08:15

смешно блядь. вот они все стороны жызни. тьфу бля.

6

читатель ЗАСРАНЦЕВ, 13-09-2002 05:33:03

что-то Зепп о жызни задумался.
  А я, вот, люблю тебя, ЖЫЗЬНЬ (что само по себе и не ново). (с)

7

Батя, 13-09-2002 06:47:01

нахуй

8

Хоха, 13-09-2002 07:07:52

Малацца, Зепп. Просто малацца.

9

Мудретс, 13-09-2002 07:56:41

написано охуенно. блять и так то работать не хотелось... пойду курить

10

Ёж, 13-09-2002 08:16:44

пиздато! только как я работать-то сёдня буду после всего этого?...

11

Zapor, 13-09-2002 08:24:18

Zepp, супер.

12

Zapor, 13-09-2002 08:26:48

Не хотите работать, возмите отгул. Фу, мелочи какие. Пойдите пва попейте, отдохните. Прибавте к выходным ещё немного выходного.

13

Кефирчик, 13-09-2002 08:38:52

ну была ета фсиа хуна, и что сделал MikeZepp?

14

Оля Тэ , 13-09-2002 09:18:08

Zepp, вот, казалось бы, тупица ты беспросветная, а пишешь хорошо. Чудеса. Только с прыжками ты что-то напутал, второго  стретьим местами надо поменять...а я теперь всегда раньше всех буду тебя читать? что-то личное?)))))))

15

Ант Ундра, 13-09-2002 09:29:26

в ахуе. последняя история - это пиздец что такое. "чувство мгновенного и острого узнавания".

16

Белкин, 13-09-2002 09:45:31

Жил как-то в одной бедной кибуце Моше Зепп, он всю свою жизнь обрабатывал Землю и имел лишь то, что она давала. Однажды он не смог встать и пойти на прополку кашерных огурцов - они заросли и перестали быть кашерными. Когда же Моше стало  легче и он пришел на огуречное поле он не увидел огурцов, а лишь огромные стволы сорняков убивших Солнце. Тогда он плюнул три раза на Запад и ушел из кибуца в Иерусалим, где все приняли его за сами понимаете... и по привычке распяли.

17

zepp, 13-09-2002 11:04:12

БП: конверсию предлагаеш? найн! я не сдамся!
  Белкин: у одних в креативе душа (ты тута давеча чего-то о ней пиздел), остроумие, еще чего хорошего раскрываецца, а у других ширинка, кошелек или шнобель угристый.
  Кифирчик: быстро, в темпе аллюра пошле нахуй.
  ОляТэ: да, личное. на себя посмотри.
  остальным спасибо за внимание-понимание.

18

КраБББ, 13-09-2002 11:32:28

Огромное спасибо. На вечные темы - талантливо. Это твой стиль.

19

Ёдр, 13-09-2002 11:41:16

Юмор смешной, порадовался. Только больно много всех умерло, лучше б что-нть другое.

20

СУПЕР, 13-09-2002 23:16:59

MikeZepp

21

Kiri, 14-09-2002 20:07:25

Ахутельно!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
      “ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Что бы могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. »

«Поборов соблазн скользнуть губами чуть ниже – остатками здравомыслия я всё же понимал, что со мной проститутка, я перевернул её на живот. Она подняла зад и выгнула спину. Прошептав что-то – я не расслышал что – протянула руку. Непослушными пальцами я едва справился с упаковкой, кое-как надел презерватив. Схватил за матово белеющее бедро, придвинулся, вошёл.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg