- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.

Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана? 

Вот-вот, смеется Димон, именно его и отхеппиньеюарим. И именно в качестве оленя. Дима, грю, ты рекламы новогодней пересмотрел шоле? Может мне еще мышиным королем побыть или щелкунчиком.

Хоть ты еблом и щелкаешь частенько, но на такую классику не тянешь, грит Димон, и растолковал почем стоит нынче оленина в ближнем замкадье. Мол, говорит, всякие там Деды Морозы, Снегурочки, Кащеи и прочие представители народного фольклора у нынешней элиты не в чести. Им подавай сантаклаусов с троллями да заместо птицы-тройки - оленей впряженных в фуры с кока колой. Вот за такие европейские ценности они и готовы заплатить европейской валютой. И обломится по случаю новогодних гуляний нам с тобой пять сотен  - мне, мол, триста и тебе сотка. Охуенно, говорю, ты, Дима, конечно не блистал в точных науках, но не настолько же все было херово, чтобы пятьсот на два не разделить. Все правильно, отвечает, я как продюсер этого шоу получаю побольше, а исполнители поменьше. Законы шоу бизнеса, мол. Не веришь, спроси у Киркорова. Ну где я, а где Киркоров! Думаю, вряд ли он мне чо нить ответит, но все одно не понял я куда еще сотка от этого дележа ушла. С другой стороны почему б и не порадовать толстопуза.  Бабло на подарки надо, да и так може удастся еще чо нить выцыганить...

Подъехали к коттеджному поселку с вызывающим названием "Новый Орлеан" часам к десяти. Там уже стоял микроавтобус из которого вылез  дрыщ в очках и начал с Димоном по столичному, так, обниматься и лобызаться. Я не успел подумать, как это так быстро Диму подкосили московские нравы, когда он вытащил меня из машины и грит, познакомься, это Аристарх, учится там на каких-то курсах актерского мастерства и ща мы все будем быстро и без репетиций входить в образы. Из буса они достали мешок с реквизитом  и тут Арик говорит, выбирай, мол, ты жопой будешь или головой. Я его сначала перебал, а потом, когда Дима поднял звезду ток-шоу, на которых всякие там бабки рассказывают про то, как понесли от молодых аристархов, а те в свою очередь огребают баулы с пиздюлями от их внуков на потеху плебса, я сквозь всхлипы артиста и мат Димона понял о чем речь. 

Костюм оленя представлял собой такую хуйню в которой один изображал голову и передние копыта, а другой - зад с хвостом и спину. Сразу стало ясно - куда уйдет еще сотка евриков. Можно так прямо и сказать - в жопу. Пригляделся я к Аристарху и чота стремно стало к нему задом поворачиваться.  Хрен этих артистов знает, чему их на курсах учат. Ладно, говорю, раз такой расклад, то давай уж я побуду задницей благородного животного, но только смотри, Арик, если ты бзданешь там под попоной, то я за себя не ручаюсь.

Димка быстренько в какого-то гоблина из комиксов переоделся. Арик напялил на себя рога ну а я просто залез под пятнистую накидку и уперся головой в жопу Аристарха.  Гарценули в качестве тренинга пару раз аллюром и галопом  и поскакали к кованым воротам. Там Димон потрубил в горн, а Арик постучал рогами в калитку. Сработала автоматика и мы попали на территорию волшебного королевства, построенного за спизженные деньги.

Семейство вывалило на крыльцо и хозяин замка так это засюсюкал басом, мол, а кто это к нам пожаловал? И каким таким ветром занесло к нам таких праздничных и трезвых животных?  Я в прорезь шкуры плюшевой смотрю,  чтобы сориентироваться чо делать, бо от Арика можно ждать любой импровизации. Натура то творческая. Ну а там мелкий из-за спины папы выглядывает. Глаза светятся. Ребенок же, хуле. Хоть и кормится с золотых тарелок, но все одно верит в сказки и всякое наебалово от взрослых.  Следом, видать, жена  выползла в шубейке на почти голое тело. Димон тут же изобразил сказочного долбоеба и противным голосом начал скрипеть, что мол, по поручению самого Санты прискакали из Лапландии, чтобы поздравить вот этого славного мальчугана Глеба с Новым Годом и подарить ему... Тут у него затык случился, ибо не знал, он чо ж дарить то ему будет Санта проспонсированный папой, и он вопросительно так на отца семейства смотрит. А тот из бутылки вискарь прихлебывает и тоже не въедет чо от него хотят и так это заявляет: -"Оленя!", ну то есть нас с Ариком.  Я аж подпрыгнул от такого непонимания, а Аристарх присел от неожиданности.  Со стороны, наверное охуительное па получилось, бо малой в ладоше захлопал, ура, кричит, ура, у меня будет свой олешек, а он наверное кушать хочет, папа, давай его покормим. Ну папе тока в радость поржать, а давай, грит, гавно вопрос, ща мама принесет с праздничного стола корма для животинки и пусть он похавает от пуза. На раз-два перед мордой Аристарха оказывается  корытце с оливье и салатница, в которую папа со смехом вылил пару кило виски, поставив початую бутылку рядом на снег.

Ну Арику то чо? Закидывается по очереди -то в тазик с оливьехой, то в салатницу с вискарем морду макает и рогами трясет. А мне там совсем скучно в темноте в компании с жопой начинающего артиста.  Я ему так шепчу, мол, а давай-ка, братан, там вон бутылочка недопитая стоит. Ты ее передай своими конечностями в мою темницу, а то я ж могу и оттянуть тебя от кормушки. Аристарх угукнул по оленьи и нагло так, забыв что руки парнокопытным не предусмотрены эволюционным процессом, хватает флакон и сует назад. Глебушка глазенки выпучил и как залопочет, значит, мол, папа-папа, а олешек у тебя писки взял. Тут я не выдержал и заржал. Не писки, грит, отец семейства, а виски, оно оленю очень надобно бо может животное замерзнуть потому что на одном месте стоит долго. Но ты посматривай за ним сынуля. Если он будет наглеть, то мы ему как раз писки и нагрузим с перегрузом. А можно на олешке покататься, мелкий спрашивает. Можно, конечно, олешек для того и прискакал к нам из страны трудолюбивых алеутов, чтобы покатать тебя, а не для того чтобы упороться вискарем до сбрасывания рогов. Ну ладно, думаю, мне то чо? Дитеныша порадовать эт завсегда. Усадили мне его на спину. Придерживают, чтобы не слетел. Ну мы с ним пару кругов и нарезали.

Тут слышу: -  "Валерик, мама тоже хочет проехаться". Эт жена Валерий Степановича голос подала.  Какая там еще мама нарисовалась то, думаю?  Слушаю а там гренадерским таким басом, да-да,  мол, чоэта зять любимый не желает старушку развлечь.  Блядь, думаю, тут вам ипподром что ли. Еще ебнется бабка сами потом не оберетесь проблем с больницами. Отодвинул попону и чуть не охуел. Старушка оказалась ну слишком уж не похожей на сухенькую. бабушку, которая при падении на набор костей для анатомического класса превращается. На вид центнера полтора и из сухости у нее был разве что сушняк во рту ибо в одной руке мама держала наполовину опустошенную бутылку текилы, а другой давила из лимона сок прямо себе в хлеборезку. 

Валера тещу то поди любит. Под руку взял галантно и к нам подводит, пытаясь подсадить. Я в жопу Арика вцепился шо тот покойный Патрик Эленджер в скалу перед падением.  Грю, не шевелись пока шо, бо если ебнусь, плакали наши денюшки а с ними и подарки с  мандаринами.
Та ладно, ржет мама, не подсаживай, я ж не родилась тещей расхитителя бюджетов. В деревне все детство провела. С пацанами в ночное на колхозных лошадях ездила. Что ж я на какого то оленя не запрыгну. И по кавалерийски так мне хуякс на спину.  Я еще не успел осознать мозгом значение слова "запрыгнуть", как мой позвоночник все уже понял. Не треснул он только потому что мама раньше коснулась ногами снега  и позволила  моей хорде спружинить и замереть в ожидании в десятке сантиметров от земли. Маман своими ляхами сжала мне бока - ребра хрустнули и, кажется, поменялись местами. Я Арика  еще крепче обхватил руками. Пальцами впился ему в живот так что, наверное, дырку сделал рядом с пупком и шепчу зло, мол, а теперь двигайся, сука, только медленно, а то жопа оленя может отпасть как вторая ступень ракеты вместе с этой амазонкой шестидесятого размера. Но видать сильно я в него вцепился. Да и ольвьеха сыграла хуевую шутку. Вместо того чтобы начать идти, Аристарх вдруг начал бздеть как подорванная лошадь. Да так что у меня из глаз потекли слезы, из носа сопли, из ушей сера, а были б еще какие нить отверстия в голове, то из них точно б тоже еще чо нить вытекло.

А наездница эта, тварь, не успокаивается. "Нноо!", да, "Нннооо!", все орет и пятками мне хуярит куда попадет. Я уже на колени упал, мордой к жопе ариковской прижимаюсь, а этот пидар все газует не переставая.  Ты еще насри мне тут, шиплю ему. Ога! Накаркал, сука. Чую, захлюпало, а мелкий орет, папа, а у олешки кровь из ножки идет. Это, значит, из штанины этого урода на снег дерьмо полилось. Тут бабка с меня спрыгнула и так резко, что от неожиданности я мордой по жопе Арика съехал и прям в эту "кровь" вляпался. Стой, говорю, пропиздень  усратая, и не шевелись, а то ща по следу кровавому охотников пустят. Замерли мы как Медный Всадник на постаменте.  Аристарху то че? Стоит себе. Обтекает. А я  разогнуться не могу. Чота в спине после этой джигитовки мамашиной заклинило и голова от фимиамов кружится. Слышу там Димон чота решает под ржач папы и плачь малого, мол, олешка в гараж ща пойдет, мы ему там ножку перебинтуем, а тебе спать пора, а когда проснешься, он тебя покатает. Потом нас побырому выпиздили за территорию где я скинул балахон и со скрипом разогнулся.  Обтер морду снегом, посмотрел на Диму с Ариком и спрашиваю, так как значит, погонщик ты, падла такая, оленей, делить бабло будем? Кто-то виски с салатами жрал на этом празднике жизни, а кто-то гавно со снегом.  Меню ниразу ни праздничное, скажу я. Не кажется ли тебе, друг мой, что надо пересмотреть распределение бюджета? Аристарх даже спорить не стал ибо понимал бесперспективность каких-либо доводов в свою пользу. Опять таки, спорить с человеком у которого все ебало в дерьме о финансовых вопросах весьма не предусмотрительно. Так что Новый Год я встретил в шоколаде. Правда со вкусом гавна, но об этом мало кто знает.  Деньги они ж, говорят, не пахнут.

Tweet