В честь Нового года с работы отпустили пораньше. Сначала мы заперлись в кабинете у начальника цеха, поздравили друг друга с праздником, распили под это дело, ну надо же блядь, бутылку текилы, которую принес зам. Зам как заправский ценитель этого непонятного лично для меня пойла, мазал лимоном и посыпал солью руки всех присутствующих. Все типа цокали от удовольствия и закатывали глаза, мне тоже пришлось задвинуть речь - какой все-таки зам молодец, спасибо ему большое, он классный мужик и всё в таком духе и роде. Наконец-то этот цирк закончился, и я, пытаясь не дышать, прошел проходную и вырвался таки на свободу. Ура!

    В забегаловке, которая находилась в шаговой доступности от проходной почти не было свободных столиков. Народ массово готовил свои организЬмы к скорой беспощадной и жестокой битве с зеленым змием. До речи президента еще десять часов, а для многих из присутствующих проходящий год уже закончился, ибо придут они в сознание уже в следующем году. Заказал двести коньяка и стакан апельсинового сока – скромно и со вкусом, не то что эта непонятная хуйня с лимоном и солью,  крутилась в голове злая мысль. Спешить было некуда, поэтому слушая несшуюся из колонок бодрую музычку, постукивая в такт ногой, я не торопясь постепенно допил первые двести и попросил повторить. В этот раз решил круто закусить, поэтому заказал еще сэндвич с ветчиной и сыром. Принесли заказ. И тут подошел Дед Мороз, мужик с белой накладной бородой, с посохом и прочими причитающимися дедам морозам причиндалами. «Можно, - говорит, - я присяду? А то мест свободных нет». Кивнул я ему, садись типа. Он сел, и сразу же стакан с водкой тянет ко мне, чтобы типа чокнуться: «С наступающим, - говорит, - тебя, Епифан». Я немного охуел от такого расклада. «Откуда он мое имя знает? Ааа, наверное, знакомый какой-то. Мож бухали вместе, вот и запомнил», - промелькнула в голове гениальная беспесды мысль. Чокнулись. Выпили.

«Епифан, а ведь скучный у тебя Новый год, намечается, - вдруг сказал чувак с бородой, - нахуяришься и уснешь через пару часов. Скажи вот, нахуя? А как же чудеса новогодние? Как же речь президента? Как фейерверк, который ты приготовил?». Действительно. Уже несколько раз зарекался покупать эти йобанные фейерверки, ибо дело до них 31 декабря у меня обычно не доходило. Я их обычно первого вечером запускал, немного протрезвев после утренней опохмелки. А дед продолжал:
-Смотрю я на тебя уже несколько лет и жалко мне тебя. Помнишь, ты письмо мне в детстве писал? Просил танк на дистанционном управлении? Скажи, классный же танк был? А сейчас почему ничего не просишь?
-Так танк мне тогда тётя Фёкла подарила, а не ты.
-А откуда он у тёти твоей появился, ты задумывался? Ладно. Сегодня я сам тебе подарки приготовил – вот карандаш волшебный, ты им можешь нарисовать дверь к любому человеку, к которому захочешь попасть.
-Прям к любому? И к Дейнерис Бурерожденной? Королеве андалов и первых людей. Матери Драконов и кхалиси, - посмеиваясь спросил я.
-Да, хоть к ней, хоть к Саше Грей, - усмехнулся этот придурок. – Вот тебе волшебные гандоны. В нём тебе любая тёлка даст и будет на седьмом небе от счастья. Это замораживающая дубинка, прикоснешься к человеку и он застынет, прикоснешься второй раз, разморозишь. И последнее – вот тебе волшебная кредитка, ни в чем себе не отказывай – ешь, пей, еби гусей! Но помни – все девайсы работают пока куранты не пробьют двенадцать раз.

Я обернулся, чтобы позвать официантку, а когда повернул голову назад, рядом уже никого не было, только на столе лежали карандаш, упаковка гондонов, дубинка и кредитка. «Надо же такую херню придумать», - подумал я, пить расхотелось и следующую порцию коньяка я заказывать не стал. Брел домой, наблюдая за круговертью крупных, сверкающих словно бриллианты в свете фонарей, снежинок. В квартире сразу же включил телевизор и принял холодный душ. В голове крутились слова Деда Мороза, на столе передо мной лежал набор его подарков. «Не, ну полная хуйня же. Ну, не может такого быть. Я что, совсем ебанулся? Мне тридцать два года, какие нахуй чудеса и Деды Морозы», - скакали в голове друг за другом мысли. Решил попробовать таки. А что мы теряем? Загуглил Дейнерис, оказывается, зовут её Эмилия Кларк. Подумалось, а может лучше к Саше, ебать её в ухо, Грей? Или к Анджелине Джоли? Потом вспомнил сиськи Серсеи Ланнистер и подумал, что у неё сиськи покруче будут. Загуглил Серсею. Нарисовал на обоях в спальне дверь, написал имя Лина Хиди. Нарисованная дверь внезапно окуталась дымом, запахло серой и передо мной оказалась обычная дверь. Открыл и шагнул за порог.

    Был день, а Лина спала голой. Сиськи и вправду были охуительные. Скинул с себя одежду, натянул волшебный гандон и словно ястреб с небес бросился на беззащитное тело прекрасной Серсеи. Лина оказалась той еще ненасытной сучкой. Заебала меня до полусмерти. Такого у меня сроду не было. Приятнее всего было ебать её в рот, я как будто мстил ей за всех погибших сука Старков. Ух, блядина.

    Вернулся в свою квартиру. До Нового года оставался еще вагон времени. Кого же мне еще навестить? Аааааа, придумал. Нарисовал дверь и написал на ней новое имя – Ольга Бузова. Дым, молнии, запах серы. Дверь распахнулась в гримерку. Ольга сидела перед зеркалом и готовилась к выступлению. Блять, как же долго я ждал этого момента. Я и не думал, что моей самой заветной мечте суждено сбыться. Аааааа. Я коснулся Ольги дубинкой и она застыла как манекен. Расстегнул ширинку, заулыбался от предвкушения сказочного блаженства и направил мощную, как из брандспойта, струю на лицо этой йобанной блять суки. «Ааааа. Такого блаженства в жизни мне больше не испытать», - с грустью подумалось мне, когда мочевой пузырь был полностью опустошен.

    Заказал Теслу модэл икс в полной комплектации, платеж с платиновой карты Деда Мороза прошел без проблем. Зашел на вайлдбери накупил всякой разной хуйни. На алиэкспрессе. Ни в чем себе не отказывал.  До выступления президента оставался еще час. Нарисовал новую дверь, написал имя и шагнул за порог. В овальном кабинете было светло. На столе перед Дональдом Трампом стояла бутылка «Столичной», мелко порезанное сало, селедка. Донни плакал и пел Катюшу. Увидел меня: «How are you? Блядь, ну хоть бы с кем-нибудь по-русски поговорить. Какого хуя тебе тут надо?» Сказать, что я охуел, значит ничего не сказать. А Дональд оказался нормальным мужиком. Выпили с ним за Новый год, за СВР, за победу. Он мне пару смешных анекдотов рассказал. Нормальный чувак, какого хера эти пидарасы импичмент ему собрались объявлять?

    Классный Новый год получился. Я первый раз за несколько лет выслушал речь президента. Запустил ебучие фейерверки вместе со всеми. Выпил с соседом на лестничной площадке бутылку шампанского и пошел довольный и счастливый спать.

    Просыпаюсь. Рядом на стуле мужик сидит. По глазам узнал – тот самый, что вчера в Деда Мороза был наряжен. Только на этот раз он был в черном фраке, с черной бородкой и сквозь пышную иссиня-черную шевелюру просматривались рожки, судя по всем инкрустированные бриллиантами. И сует мне, значит, какую-то бумажку под нос. Счет за оказанные услуги ООО «Дед Мороз». Я как цифру итого увидел, так сознание-то и потерял. Так и пишу эти строки. В бессознательном состоянии. С Новым годом, друзья!

    А если к вам Дед Мороз придет, гоните его нахуй от себя подальше, подарков не берите и дарственные не подписывайте! Вы же взрослые люди, какие чудеса нахуй?

Tweet