Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Из моей книжки *Записки из Сабвея*

  1. Читай
  2. Креативы
Я работаю в Бруклинской больнице, в аптеке. Готовлю вливания для раковых больных. Химиотерапию, короче. Почти десять лет. Жалко таких пациентов очень. И не раз в голову приходили мысли – не дай Бог самому так мучиться! Когда придёт время умереть, хорошо бы сразу. И лучше во сне.

В тот понедельник, 21 июня 2010 года, я еле добрался до работы: слабость какая-то в теле, боль в груди, и дышать тяжело. За два дня до этого со мной случился инфаркт, только я не хотел верить, хоть и догадывался об этом.

В десять утра ко мне подошёл директор аптеки и поинтересовался, как идут дела. Я ответил, что отлично, как это положено отвечать в Америке, но всё-таки решил справиться у него:

– А при инфаркте потеют? Сильно так…

– Да, есть такой симптом. Случилось что?

– Я почти уверен, что в субботу у меня был heartattack.

– А чего ты ждал-то? Сразу «скорую» не мог вызвать? Хотя что теперь… Пойдём в приёмное отделение. Дойдёшь? Может, клерка с креслом вызвать?

– Не надо, я потихоньку.

После того как сняли ЭКГ и сказали: «Не двигайтесь – мы сами вас положим на каталку», – мне всё окончательно стало ясно. Я живу в Америке восемнадцатый год, но в больнице лежать не приходилось. Первый раз я попал в госпиталь. Да ещё в тот, где работал.

Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос.

Со мной работали несколько человек. Одна женщина измеряла давление и записывала названия медикаментов, которые я принимал в настоящее время. Вторая подошла и спросила:

– Вы какого вероисповедания?

Её вопрос меня немного шокировал. Что они, соборовать меня собрались? Но этот шок быстро прошёл – третья женщина, выхватив откуда-то электробритву, ловко начала сбривать волосы с моего лобка и мошонки.

«Всё, пиздец, к операции готовят»…

Мне дали подписать какой-то документ и тут же засунули в ноздри носовые канюли для ингаляции кислорода. Минут через десять на каталке бегом доставили к лифту. Как только двери его открылись, я услышал команду:

– Всем из лифта! Быстро!

Из него тут же ломанулось человек пять студентов. Вообще, в нашей больнице их много. Все в белых халатах, со стетоскопами на шее и толстыми тетрадками в руках. Серьёзные такие… Не смеются почти и разговаривают только на медицинские темы. Морды делают значительные, как коммунисты на партсобраниях в семидесятые.

Я вспомнил о своих студенческих годах. Как же весело и интересно они проходили! Время, конечно, другое было, да и страна тоже.

На третьем этаже приступили к операции – ангиопластике. В артерию, находящуюся рядом с правым яйцом, ввели катетер с баллоном, который, проделав путь до самого сердца, увеличил диаметр забитого холестерином сердечного сосуда. Для того чтобы было видно, какой именно сосуд был заблокирован, использовали контрастное вещество, и я сам мог наблюдать на мониторе продвижение катетера к сердцу. Но смотреть туда не хотелось, страшно было и без этого. Я закрыл глаза и молился. Иногда меня отвлекал от молитвы медбрат, помогавший хирургу, говоря:

– You're doing good!

Я не знал тогда, что же я так «хорошо делаю», лишь через сутки спросил об этом у начальника, который пришёл меня навестить. Он объяснил, что во время операции могла быть повреждена внутренняя стенка артерии, а это привело бы ко всяким осложнениям и, возможно, к смерти.

Через полтора часа меня перевели в отделение интенсивной терапии. Подключили к разным аппаратам. Они демонстрировали цветные графики и издавали звуки, не дававшие мне заснуть. Да и какой там сон! Восемь часов я должен был находиться в горизонтальном положении. Шевелить ногами мне запретили во избежание кровотечения из использованной при ангиопластике артерии.

Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.

Петя Шнякин , 21.11.2019

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Самасвал, 21-11-2019 08:11:58

Петруччо!

2

Самасвал, 21-11-2019 08:12:25

Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за хуй и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.

3

Самасвал, 21-11-2019 08:12:48

Иногда меня отвлекал от молитвы медбрат, помогавший хирургу, говоря:

– You're doing good!

4

Илья Николаич , 21-11-2019 08:16:07

Записки из Сабеса

5

Самасвал, 21-11-2019 08:17:13

А хули там! Мы тут такие сидим, работяги, нет у нас нихуя, а ты, блядина, доллары с деревьев срываешь, гондон! Так ведь?

6

Самасвал, 21-11-2019 08:18:41

Через полтора часа дрочки меня перевели в отделение интенсивной терапии.

7

Йохан Палыч, 21-11-2019 08:19:11

Стентирование. Неприятная штука, но лучше уж стент, чем шунт.

8

Фаллос на крыльях, 21-11-2019 08:19:33

ответ на: Илья Николаич [4]

>Записки из Сибая

9

13k, 21-11-2019 08:26:17

Через полтора часа меня перевели в отделение для буйнопомешанных. Надели смирительную рубашку. Присоединили к голове электроды. Аппарат электросудорожной терапии демонстрировал цветные графики и издавал звуки, не дававшие мне заснуть. Да и какой там сон! Восемь часов я должен был находиться в горизонтальном положении под электрошоком. Шевелить ногами мне запретили во избежание очередного припадка.

Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки, пиздила резиновой дубинкой и говорила: «Не двигайте ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.

10

Товарищ Муев, 21-11-2019 08:28:29

А в следующей серии что будет? Как Петя Шнякин в Мерике в мериканский сортир срать ходит? Или уже было?

11

Добрый санитар из психушки, 21-11-2019 08:29:39

Вы не сказали главного - что Вы ответили на вопрос: "Вы какого вероисповедания?"

12

13k, 21-11-2019 08:34:37

Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос с кавказским акцентом.

13

Товарищ Муев, 21-11-2019 08:36:26

Кстате, денег, сорваных с дерева, наверняка не взяли

14

13k, 21-11-2019 08:39:40

Со мной работали несколько человек. Одна женщина измеряла давление и записывала названия медикаментов, которые я принимал в настоящее время. Вторая подошла и спросила:

– сколько сантиметров хуй у суслика?

Её вопрос меня немного шокировал.

15

13k, 21-11-2019 08:43:42

Что они собрались со мной делать? Но этот шок быстро прошёл – третья женщина, выхватив откуда-то электробритву, ловко начала сбривать волосы с моего лобка и мошонки.

«Всё, пиздец, на органы меня сдадут»…

Мне дали подписать какой-то документ и тут же засунули в анус носовые канюли для ингаляции кислорода.

16

brom, 21-11-2019 08:46:45

ответ на: Добрый санитар из психушки [11]

>Вы не сказали главного - что Вы ответили на вопрос: "Вы какого вероисповедания?"

Это из-за питания. Обычно евреи не едят свинину, а их в Бруклине дохуя.
Впрочем, тебе слово *соборовать* ни о чём не говорит. Ты сам-то, чьих будешь?

17

13k, 21-11-2019 08:54:19

В тот понедельник, 21 июня 2010 года, я еле добрался до работы: слабость какая-то в теле, боль в яйцах, и с хуя капает. За два дня до этого со мной случился незащищённый секс, только я не хотел верить а триппер, хоть и догадывался об этом.

В десять утра ко мне подошёл директор аптеки и поинтересовался, как идут дела. Я ответил, что отлично, как это положено отвечать в Америке, но всё-таки решил справиться у него:

– А при триппер с хуя течет? Сильно так…

– Да, есть такой симптом. Случилось что?

– да, синий бобер по дороге отобрал мой пластилиновый самовар и лисью шапку.
– А чего ты ждал-то? Сразу «скорую» не мог вызвать?

18

brom, 21-11-2019 08:54:45

ответ на: brom [16]

Пардон, ВЫ! Прошу извинить!

19

Запиздухватуллин, 21-11-2019 08:59:58

Донатор Шнякин рефлексирует

20

brom, 21-11-2019 09:01:27

ответ на: 13k [17]

Хуяссе.. у тебя фантазия работает, как у одного из Стругацких! Да, как у Бориса Натановича паходу.

21

brom, 21-11-2019 09:07:11

Пиши хоть про бритьё мудей - мне не дождаться тут *звездей*!

22

вольный поклейщик обоих, 21-11-2019 09:10:52

Его нужно в поликлинику сдать. Для опытов.

23

RotvaleZ, 21-11-2019 10:25:47

ф целом печальная история, конечно
зато сэкономленные на скорой деньги ушли в фонд удавкома
https://m.youtube.com/watch?v=L2BhQw_m9R0

24

Херасука Пиздаябаси, 21-11-2019 10:31:11

Mог бы на станции Быково пьяным заснуть и замёрзнуть...

25

Диоген Бочкотарный, 21-11-2019 10:32:27

Надеюсь, страховка покрыла.

26

Диоген Бочкотарный, 21-11-2019 10:34:01

Сонетару как обычно.

27

Илья Николаич , 21-11-2019 11:00:24

ответ на: 13k [12]

>Меня завезли в какую-то комнатку с ширмой, сняли рубашку, ботинки, потом начали стягивать брюки вместе с трусами. Я ухватился за трусы: думал, в спешке они ошиблись. Но нет. «Всё, всё снимайте», – раздался властный голос с кавказским акцентом.

— Доктор, я так волнуюсь, это мой первый массаж простаты. А куда мне штаны положить?
— А вон там, уважаемый, на стульчик, рядом с моими

28

Илья Николаич , 21-11-2019 11:01:32

Чета анекдоц  вспомнил

29

ЖеЛе, 21-11-2019 14:01:01

из  евойной книшки "за письку в сабвее"...

30

Гугля, 21-11-2019 16:14:06

> – Вы какого вероисповедания?

* 9C8E7FA5-DD54-4379-AA71-D79994420615 :: 102,7 kb - показать
31

NeAngel, 21-11-2019 16:29:08

Ах ти бедненький..

Однако радуйся, что там оказался в такой момент..
Здесь бы скорее всего поставил боты в угол.

32

Альбертыч, 21-11-2019 16:56:33

гусская мать ни разу не палится,ога

33

Асоциальный элемент, 21-11-2019 17:55:22

>Рядом с койкой стояла медсестра и следила за мной. При малейшем движении она хватала меня за лодыжки и говорила: «Проснись, ты обосрался, не двигай ногами!» Но, похоже, я выходил из этой трудной ситуации.

* vRmFonbu3rQ.jpg.141f723d450f70959f825ae036d97656 :: 83,1 kb - показать
34

Старичюля, 21-11-2019 18:54:26

ответ на: Альбертыч [32]

>гусская мать ни разу не палится,ога

патамушта тупое жывотное. прям очень тупое

35

Неза, 21-11-2019 19:43:06

после нападок на маньячеллу авторишко не представляет никакого интереса
хотя и до этого тоже

36

Неза, 21-11-2019 19:44:28

а почему интересно каменты не проходят негативные?

37

Неза, 21-11-2019 19:46:16

всего лишь вставили херню в артерию и трусливый мудак зассал и начал молиться

38

Неза, 21-11-2019 19:47:24

ахахаха
тока очень смягчонный вариант прошол

ну что, жаль что не сдох

39

Шкурный интерес, 21-11-2019 20:33:59

Шняга Шнякина. Свинотавра нахуй, дуру в наволочке уебать ап стену

40

Фаллос на крыльях, 21-11-2019 20:42:53

Жаду надуть чирес саломену и коблучищщем, Штоб брызги па цтене

41

Седой Хер, 21-11-2019 22:04:23

"А меня медбратья в дверь шестой палаты
Втащат на носилках, стукнув о косяк"

повезло что в США прихватило, а не в Нижней Дрищенке.

42

Акубаев, 21-11-2019 22:51:22

ответ на: Йохан Палыч [7]

+100500.

43

Нэкосан, 22-11-2019 05:32:11

дай бог тебе здоровья, автор

44

Бедуин, 23-11-2019 21:00:08

Мы все умрем.

А чо тут на сайте всем какие-то поблядушки внезапно предлагают войти в их чат-комнату?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

«Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg