Пятница во всем виновата. Тем более и число 13-ое! Не к добру это, априори!

Поужинав водкой, я, как обычно, к полуночи - уже  часов в восемь, не раздевшись,  упал без сил в койку, едва помня себя от усталости после тяжелой рабочей пятидневки за компьютером. И впал в спячку.

Проснулся резко среди ночи оттого, что какая-то сволочь льет на меня воду.
А снилось мне, помнится, в тот момент, что я на море.  И на сёрфе лечу по циклопическим волнам. Ну, как — лечу? - хуярю, обосравшись - съёбываю от акулы!  А у акулы... Я отчетливо вижу, кинув взгляд через левое плечо, что у акулы  — лицо... физиономия или что там у этих тварей водоплавающих? - короче    морда! -  моей благоверной с хищным выражением этой самой морды - типа: «Где получка???» Отчего мне становится ващще пиздецки страшно.
Я ору ещё во сне, а проснувшись  и увидев над собой прелестную жонину личину в витаминной маске из помидоров, подсвеченную сбоку зеленым ночником, я  ващще ору, как  депутат Валуев, встретивший в тёмном переулке некоего Менсона в концертном исполнении... В одном повезло моей жене – что я не Валуев и  табло еёное с перепугу не вмял  с правой.
Эта  Менсон  в овощах и ночнушке  шарахается от меня и тоже орет,  будто в лифте «едроса»  Валуева в обнимку с йетти  встретила. (Ну, хуле делать — сбоянел...)
Не успел я ещё прийти в себя, как  на моё перекошенное криком ебало обрушается поток​, подобный Ниагаре.  Я отплевываясь, матерю жену,  никого не стесняясь.
Но через мгновенье понимаю - это не жена хулиганит. Это льёт с потолка.
-Что случилось?
-Да, что сам не видишь? Нас соседи заливают.
-Ты ходила к ним?
-Нет, тебя ждала! - ехидна. - Ходила! Звонила-стучала - никто не открыл.
-Ты в таком виде к ним ходила?! Я бы тоже не открыл!
-Ага, смешно ему. Там всех уже залили — уже с пятого  этажа прибегали! А этому недоумку смешно. Петросян, бля!
-Слышь, Степаненко недоделаная,  что же ты меня не разбудила?!
-Да, хрен тебя алкаша добудишься!
-Плохо старалась! Ты жена или кто? Не можешь даже мужа уставшего разбудить!
-Зачем? Там и так уже народ бегает, как подорванный! А с тебя пьяного хули толку…
Это задело меня, как мужчину и главу семьи. Я впрыгнул в мокрые тапки, утёрся и, не снимая мокрых треников и майки,  выглянул на площадку. За моей спиной  с потолка рухнули панели в  коридоре, и поток воды хлестнул во входную дверь, а дверь отвесила мне увесистый подсрачник.

И я вылетел стрелой на лестничную площадку чуть не врезавшись в привидение. Чур меня!
-Извините... - заныл посланник потусторонних миров. - Но вы меня заливаете водой...
У лифта нетрезвой поступью пингвина с яйцом уныло топталось Пьеро, каким его рисуют в  книжках  про Буратин — в белом исподнем и с набеленным еблом. И тоскливый-тоскливый! Даже сценка с дверью не вызвала у него никаких  эмоций.
- Пьеро, бля!
- Что Вы говорите? Вы затопили меня ...мою  квартиру... Всю побелку с потолка смыли, все обои со стен... и весь паркет с пола... я вам звоню-звоню...

- Это Я тебя затопляю?! - с угрозой спросил я Пьеро, потирая ушибленную дверью жопу.
- Да, не знаю я... ик! Нас кто-то затопил... я думал — Вы...
- Думаешь, я? - спросил, чуть умерив агрессию, всё-таки собрат по несчастью как-никак.- У меня у самого в квартире  воды по колено! Видал цунами? И какая это сволочь устроила потоп? Знаешь, кто нас так замочил?
- Ну, раз... э-э-э...не Вы...значит, кто-то свыше ...
- Карп... Точно, Карпьянь сраная! Вечно у этого синего Мойдодыра какая-то хуевристика творится! То с канализацией, то с водой, то с отоплением, то с электричеством… Карп, одно слово!  - Имелся ввиду ближайший сосед  сверху, с которым мы не без происшествий соседствуем с самого заезда в дом. - Стояк уже перекрыли пидарасу?
Унылый без тени улыбки: Да, всем пидарам надо стояк — як! - перекрыть!
- Каламбуришь! Ну, пошли, Пьеро, убьем... падлу Карлу ебучего в четыре руки!!!

Пьеро безвольно согласился. Поднялись на этаж.
Ну-у-у, сейчас или дома никого нет или не дозвониться... Надо попытаться  утереть нос жене!
Удалось -  у подозреваемого оказалась взломана дверь. Звонить не стали, вдруг там грабители. Полицию хер дождешься, надо действовать самим – решительно и дерзко. Грабители, небось, сами трясутся, от каждого шороха вздрагивают. Надо их только застать  врасплох – и бери голыми руками! Откуда такой героизм, спросите? - да, хуле — не протрезвел нихуя ещё, придурок!
Мудрый  бздун Пьеро заходить в квартиру категорически  не захотел, испуганно икнул и,  резко ощутив в жопе никотиновую жажду,  попытался  закурить мокрую сигарету. И отступил к лестнице: «Вы давайте! А я прикрою, если что!» Прикроет он! - небось чуть шум услышит, дристанёт, как Гусейн Болт от Майка Тайсона!  Я огляделся в поисках какого-нибудь оружия, но ничего на площадке, кроме использованного гандона и пары окурков, не нашел. Тогда я мужественно взял в руки свою храбрость, пытавшуюся свинтить куда подальше, и решил зайти с голыми кулаками.
Чтобы не  оставлять свои отпечатки пальцев на ручках, и не испортить работу органам следствия, я предусмотрительно открыл двери ногой.
На пороге я чутко прислушался. Как суслик. Тишина. Темнота и тишина...  Разбойников не слышно.
-Руки в верх! Стрелять буду! Выходи по одному с поднятыми руками!!! – Никто не вышел.
- Карп! Карпулетто в рот тебе котлету! - заорал я в квартиру, не сходя с порога. Никто не отозвался.
- Я сейчас... я за подмогой! - у Пьеро  не выдержало очко, он в панике заметался по площадке.
-Карпаччо, сволочь ты синежопая,  ты дома?! - а в ответ -  тишина.
Так - на полу никакой воды вроде  не наблюдалось. Я малость застремался, не зная, что делать дальше. И тут из кухни послышался тяжкий посмертный стон.
Бля, что такое?  Не люблю я мертвяков, но что делать...
В кухне на полу лежали два трупа. Сосед и его жена. В луже крови. Убийство! Но раз кто-то стонет, значит - кто-то не совсем мёртв.
Я  пытаюсь прощупать на  руке убитого соседа пульс. В ответ раздается нечленораздельный мат, и мертвец резко выдергивает  руку. Тут я, несмотря на то, что и сам не совсем трезв, чувствую перегар, я бы даже сказал —  аццкий перегарище. А лужа крови оказалась разлитой  бормотухой вперемешку с блевотиной. Фу! Вот поганые пьяницы! Напугали.
- Карпуня,  хронь ты подзаборная, ты нас заливаешь! Ты, сука, весь дом заливаешь! По крайней мере до 4-го этажа!
-...нннн мжет быть...этттт не ммыыыы...
-Давай смотреть! Вставай, падла!
Карпаччо, трясясь всем организмом, как стюдень , с трудом поднялся, цепляясь за мойку, оглядел  кухню и безумным взглядом уставился на меня. Через пол-минуты узнал и радостно осклабился.
-А! Это ты! В гости зашел? Молодец! Давай выпьем! - он начал перебирать пустые бутылки  на столе и наконец нашел с одонками. — Будешь? Чо — нет? - Одним глотком опростал себе в пасть.
-Так что ты говоришь? - сосед решительно пришел в себя.
-Карапет сука Карапетыч,  вы нас заливаете!
-Пиздишь? Не может быть! Пошли покажу!
Он включил свет в коридоре, пол был сырым, но воды  не было. А вот на потолке густо  висели крупные капли. В их непрерывном шлёпании об пол мне послышался полонез Огинского. В органном исполнении. 
Всем стало ясно, что, действительно, заливает всех кто-то свыше.
-Видал, миндал?! Это Лёнька! Сука! Бля буду!
-Я удивляюсь, у меня воды по колено, а у тебя пол чуть сырой...
-А-а! Это такое хау-нау! Я, когда полы менял, себе сливы в плитах прорубил! Типа  пингстоны...
-Чо за сливы, бля, вишни, пистоны? Я что-то не врубаюсь... - заинтересовался я, подозревая что-то нехорошее.
-Да, забей, хуйня! - перевел разговор изобретатель-самоучка. - Пошли Лёхе-пидру ебало бить!
По пути Карп заплыл на кухню, попинал ногой жену: Танька, вставай, пьяница! Нас Лёнька-пидарас заливает! Мы с соседом снизу пошли ему ебало чистить! - Танька раздраженно замычала и  вставать из лужи блевотины отказалась — перевернулась на спину и победно загудела, как ледокол Ленин на Северном полюсе.
Дон Карпиньо еще раз пошарил среди бутылок, но больше не было, это его очень огорчило. - Берегись, Левонтий! Возмездие грядет! – Воздел он десницу, аки Александр Невский на вече перед Ледовым побоищем.

На площадке к нам присоединился трусливо озирающийся Пьеро и, хныча,  стал по ходу делиться последними  новостями:
-Хмырь тут снизу только что подходил, страшный такой, вроде, наверх пошел ...
- Это кто это хмырь страшный?! - Выскочил с верхних ступеней на площадку, как черт из табакерки, пузатый мужик с черной всклокоченной бородищей в резиновом комбезе на лямках и резиновой оранжевой шляпе. И заскрежетал  золотыми зубами. - Я тебе сейчас яйца на кабестан намотаю! Я щас всем воздух перекрою, суки гваделупские! Какая стерлядь сухопутная кингстоны открыла?! -  Густо пахнуло морем и самогоном.

- Никакие кингстоны я не открывал! Клевета! - Карп что-то затрепыхался, как килька в трале.
Вот падла! Что-то тут нечисто!

- Ну, что детишки-коротышки, кого мочить будем? - Блядь, вылитый Карабас-Барабас .

Пьеро есть, Карабас-Барабас есть... папа Карло — это, получается, Карп, однозначно, да и разница в одной букве всего.  А я?  Наверное, Буратино...
Но я льстил себе, на  Буратину я не тяну, я разве что слегка облезший Артемон...
А Буратино... Как оказалось на эту  роль имеются более подходящие кандидаты.
Сверху раздались деревянные шаги... Театр абсурда!
Вы можете смеяться, но тут появился настоящий Буратино! - тощий чел неопределенного возраста в красных шортах, в атласном сине-звездном  пендосском жилете на голое тело и ночном полосатом красно-белом колпаке. И в деревянных сабах. Вот только знаменитый нос Буратине ампутировали — вместо него была окровавленная марлевая повязка.
Папа Карло не смог сдержать свою буйную фантазию, фыркнул так, что из носа вылетела сопля и чуть не убила пришельца:
-Бля! Буратино, йопте! Вот умеют же люди свою половую еблю разнообразить!
Буратино сморщился — засмущался извращенец! 
-Какой пидарас меня утопил?! Ты? Буратино недопиленный! - грозно загудел Карабас.
-Это не я! Это с последнего этажа пидарас всех залил. Еще и дерется! - зашмыгал спиленным носом несчастный оскопленный  Буратино. - Ну, тот который депутат! Сволочь продажная! Коррупционер ёбаный! Вы ему сами ебало набейте! – дал депутатский наказ, поправил повязку на лице и зацокал копытами вниз. Продолжать свои извращения.
-Депутат? Ясен пень, набьём! - снова заскрипел зубами Карабас. Глисты, что ли у него...

Незаслуженно оклеветанного Лёньку-пидараса решили не беспокоить - от слова «вообще», а  пидараса-депутата наоборот всё-таки слегка  побеспокоить. По наглому рыжему ебалу! Ну, и заодно проверить, всё ли там закрыто-перекрыто-закручено-перекручено и надежно ли.
- А в какой квартире проживает это гад-депутат?
- Нууу, в одной из двух. Потому что в 222-ой живёт Вася-вертолетчик, ну, помнишь, который по пьяни на  нижнюю лоджию спикировал, прямо к Лёньке. А потом Лёнька чуть его дальше  на самый асфальт не отправил, думал – к жене его подбирается. Гыгыгыг! А в 224-ой — аспирант, кстати, мой тёзка, только его Карлом зовут, тоже постоянно блюет с балкона на мои окна, сволочь! Из них депутат  — как из жопы скворешник! А в 225-ой —  батюшка...поп!  - и откуда только этот дон-гандон Карлионе  всех знает. - Значит, или в 223-ей или в 226-ой!
- Не! Не поп он, а раввин! - попытался оспорить осведомлённость папы Карла Пьеро. - Я сам видел, как он в субботу пьяный на лавке валялся! В СУББОТУ!

Вот, блядь, аргумент!

- Так может, этот поп-раввин и есть депутат и пидарас в одном флаконе? - интересуюсь.
- Раввин, раввин он и  точно пидарас! Будьте упокойны, это он всех и замочил! - вставил свои 33 сребренника Пьеро.
-Да, не! Поп он! Поп-Гапон! И вообще нормальный мужик! Он постоянно пивас в нашем магазе покупает! В рясе. С крестом. И вряд ли он депутат...
-Мне по колено! Если поп виноват, получит кадилом по ебалу! - Грозно гаркнул Карабас и  троекратно перекрестился. Пьеро вздрогнул, но следом перекреститься не посмел.

На десятом этаже для полноты пиесы добавился новый персонаж — пьяная босая баба. На мой нетрезвый взгляд - довольно миловидная.  В расстегнутом халате поверх другого,  тоже расстегнутого халата, поверх третьего — тоже не застегнутого. И чтобы вы себе подумали?! - с синими волосами! 
Хуле удивляться, Мальвина!
Интересно, у Мальвины на лобке тоже волосы в голубое покрашены или побрито? Сия тайна была чуть скрыта короткой голубой же ночнушкой... 
Карабас тут же прилип к своей любимой кукле с грязными намерениями выяснить натуральный цвет волос в пахах. Мальвина вяло отпихивала его: «Фу, отстань! Ты такой липкий и рыбой воняешь!»

На одиннадцатом в нашу группу захвата влился еще один жаждущий крови упырь.  Пузатый зомби-сумоист с плавающим, как у новорожденного,  взглядом в заплывших глазах. Тип явно выпадал из контекста нашей пьесы.
Одет он был — снизу вверх — в сапоги хромовые, синие выцвевшие семейные трусы, ментовской пиджак с одним погоном. С одной маленькой звездочкой и тремя дырками.  Ткань трусов вызывающе оттопыривало нехилое достоинство. Этот оборотень-маньяк с одним погоном  рвался бить ёбла всем пидарасам, живущим выше него.
«Мне смешно это слышать, сосед! Про пидарасов...» - прошептал мне в ухо папа Карла. - «Про каких пидарасов может говорить бывший  сотрудник ДСП! Во Дуремар!»
И как я сразу не догадался?! Всё в тему, бля – Дуремар это! Вон даже папа Карла узнал!

На последнем этаже — цели нашего анабазиса - в холле сидела на стуле, уронив пол-тела на колени, какая-то лысая пятнистая башка в длинном и черном и что-то мычала себе под нос: «Оййййй...»  Поп что ли? Молится?
-Эй, поп... Батюшка! - потряс тело за плечо папа Карла.
-Чучело!  - Экс-мусор, а ныне Дуремар, вытащил из трусов полосатую палку – так вот что там так выпирало! -  и стал тыкать ею в спину неизвестного. - Эй, пассажир! Ваши документы!

-...ой, отцвели уж давно хризантемы в саду...ой! ...цветет малина в роще у  реки...
- Баба!
-Девушка! - воодушевился  зеркальный обитатель прудов и прародитель деревянных пацанов  и обнял лысую девушку в чёрном за плечи.
-Да, я девушка! - разогнулось тело и залыбилось во весь беззубый рот. 
Мы невольно отшатнулись. Пьеро гулко икнул, а гаишник замахал  жезлом над головой - «Стоять! Стрелять буду!»
Да это не женщина, это какой-то Кащей Бессмертный, бля!
Или мумифицированная придворная дама со двора самого Александра, аж  Освободителя. Бабка звонко  хлопнула себя по лысине. (Ггг,  парик обронила болезная?)
Потом медленно затянулась черной сигаретой через длинный мундштук и, выпустив облако ядовитого дыма в нашу сторону, манерно спросила: Что господа желают из-под меня? 
-Вы не знаете...мадам, мадэмуазель...где здесь проживает депутат? – papа́ Carlо́ первым после шока  пришел в себя, но галантность не успела с него слезть.
-Как не знать, как не знать...Этот блёдский депутат - мой единоутробный племянчатый внук! И меня...представьте, меня! - в пятницу вытаскивают в полночь из будуара, везут через весь город, потому что этот … мой правнучатый племянник, видите ли, заливает всё парадное! Я даже свой вечерний глинтвейн не успела допить!  Вот тут он, прохвост, и проживает! 
- У него заперто?
- Отнюдь! Было заперто. А ломать побоялись — депутат,  а не хухры-мухры! Презумпция неприкосновенности и всё такое! Вот эти презупщики недоделанные за мной и послали — я-то хозяйка квартиры, к несчастью... Блэд! Вон на девятом этаже двери, небось, сломать не побоялись - думали оттуда течет - потому что там плебс живет... а здесь — моя голубая кровиночка... и ДЕПУТАТ!
- Вот сволочи!!! Суки!!! Гандоны!!!  - плебс выдал себя с головой! - Двери мне ломать! Голубая кровь у него!? Да он сам весь  голубой! Пидарас! – Карп рвал и метал. - Кто двери ломал?!
- Господа, про двери я знаю только со слов  участкового...
- Так участковый со слесарем и ломали... Оба пьяные в какашку...хи-хи-хи!- Начала было Мальвина, но спохватилася. - Ой! - поняла, что ляпнула что-то не к месту. - Я так предполагаю. Так положено. Ик! - Штирлиц никогда так не был близок...да пиздец оберштурмбаннфюреру!
По вздувшейся вене на лбу папы Карло было видно, что в его мозгу со скрипом закрутились жернова.
- Таааак... - акульим холодым взглядом уставился на вероятного очевидца беспредела Карп, наполняя глаза кровью и ненавистью. - Тааак! У тебя — выше почти тремя этажами — льет, как из ведра, а ты, швабра мохнатая,  спокойно смотрела, как мне двери выносют?!  Пизда ты нечесанная!  Сука синеволосая! – Папа Карпо надвинулся на Мальвину, сжимая кулаки.
- А пошлите депутату ебало бить! Как хотели...- неожиданно пересрался Пьеро, видимо, за здоровье своей любимой девочки с голубыми волосами  и, не дожидаясь ответа от побагровевшего Карлы,  хлопнул себя по лбу. — Мне же срочно домой надо! У меня ж там...квартиру заливает!

Мальвина, секунду поразмыслив, и видимо, решив, что синие круги под глазами вряд ли сделают её привлекательней, выкрутилась из похотливых лап Карабаса, оставив, как змея шкуру, один из халатов, и к его неописуемому разочарованию отвалила по-английски в туман, как пресловутый ёжик. Кобыла синегривая!

Но это ещё  не всё... наш коллектив поджидали новые невзгоды, потрясения и раскол...— весь боевой отряд  в итоге сократилась до меня одного.

Папу Карлу  от горя заклинило на измене - он скрипел зубами не хуже Карабаса-Барабаса, вращал зенками, сжимал кулаки, извергал дым-и-пламень и изрыгал вполголоса хулы, проклятья и прочие матерные слова в адрес участковых, слесарей всего мира и синеволосых баб — истинных пидарасов. И идти уже никуда не собирался. Хотя какая, казалось бы, разница, на ком отыграться за сломанную дверь. Тем более, что депутат как раз первый в этой пищевой цепочке. Наверное, закончились чудодейственные свойства  последней дозы этилового эликсира... Он рубанул рукой «А пошло оно всё нахуй!» и грустно побрёл в никуда.

Гаишник же Дуремар, пока шел допрос прабабки депутата, видимо, по прежней привычке, а может, от пережитых потрясений, которые не каждому дано пережить, тупо заснул на посту, стоя в углу, прислонившись к теплой стенке. И сладко пускал слюни. Судя по дрыгающейся в руке палке и оттопыренной губе, он нес службу, собирая пятихатки.

Придворная старуха снова упала корпусом на колени и мычала какие-то песни. Да и какой из нее помощник в битье ёбл! Хотя бы собственному непутевому родственнику.

А  наш главный калибр — Карабас-Барабас, возбудившись на Мальвину, не смог победить вожделение и возжелал страшную старуху. Он опустился на колени и что-то ласковое гукал ей в ухо, как буксир на холостом ходу. Сволочь! Видать только с траулера — полгода ебал одних кальмаров... А тут - женщина! И похер что даже не второй свежести...
Видите ли, он возжелал пристроить свой золотой ключик в затянутую паутиной скважину этой трёхсотлетней…Тортилле. Короче, извратил, скотина водоплавающная, весь смысл детской повести писателя А.Толстого!

И я пошел разбираться один.
Энтузиазм мой вообще-то тоже иссяк, но я решил идти до конца, дабы жена не смогла меня обвинить в бесхребетности, трусости, тупости и алкоголизме.

Однокомнатная квартира  ёбаного депутата представляла собой одну сплошную залу. Не было ни одной внутренней стенки. Кухни нет, санузла — тоже. Творят — что хотят! Наверное, депутат загодя готовится к тюремным условиям.  Тренируется. Даже унитаз стоял у всех на виду в углу, будто в камере. И из этого унитаза - стального, дизайном и засратостью похожего на железнодорожный -  тонкой струйкой через край на пол текла вода. Закрыли они воду, блядь! Я подошел — реально воняло туалетом общего вагона поезда Магадан-Воркута -  закрутил вентиль так, что потом хер кто раскрутит. Течь прекратилась.
Теперь пора заняться судьбой и рожей виновника кипиша.
Депутат лежал своей буйной депутатской головой на столе, vis-a-vis на столе лежала рыжая кудрявая головка, между ними валялось несколько пустых бутылок и прочей утвари. Наверное, играли в бутылочку да устали. А может, проект очередного закона какого-нибудь блядского обсуждали... по борьбе с алкоголизмом...
- Эй! Эй...депутат, твою мать! Ты в курсе, что ты всех залил нахуй своим сраным унитазом!

Для того чтобы он лучше проникся проблемами трудящихся Российской Федерации,  пришлось постучать его башкой об стол. Так слегка — чтобы пробудить остатки совести, но не выбить остатки мозгов.
- В чем дело? А в ебало?! За этот законопроект я голосовать не намерен! Без выгодн...ой поддержки малого пизнеца! - он спросонья возомнил, что заснул на заседании. - Ты кто тут такой?
Невероятно -  пидарас пидарасом, а в пятницу наебенился, как нормальный человек...
- Блядь, залупа с мандатом, я тебе человеческим языком объясняю: ты, чучело безголовое третьего созыва, залил весь подъезд!
-Мне об этом ничего не докладывали!
- Сцуко, ты голову уже включай! Чай не на заседании! Ты, враг всего прогрессивного человечества, залил все этажи сверху донизу! Ферштейн? Но мне ващще-та похуй — что «все»! Мне не похуй, что ты залил лично мою квартиру! - Хуле, я за всех впрягаться не нанимался! - Только что отремонтированную, между прочим! Андестенд?
-А мне похуй твоя личная квартира, господин Андестенд! Ты её не получишь! Только в порядке очереди. Быдло ты и ноль без галочки! У меня глобальные проблемы! А ежели ты, быдло, будешь здесь  быковать и выёбываться, я тебя в бараний горб согну! Я тебя разделаю, как повар черепаху! Ты слышал, плесень, когда-нить о депутатской неприкосновенности?  Нихуя ты не слышал! Чмо деревенское!

Так, начинается депутатская деятельность — я не я, и хата с краю не моя... Так захотелось уебать его в наглую депутатскую харю... но надо же действовать цивилизованно... надо начинать жить законами, а не эмоциями...  пора когда-то уже уходить от варварства... короче, зассал! 
- Слушай, депутат! Ты своим потопом обосрал всю мою квартиру! И я получу с тебя полную и бесповоротную материальную компенсацию — за материальный и моральный ущерб!
- Какой еще ущерб? Ничего не знаю.
Тут...Прикиньте, этот пидарас расталкивает рыжую мочалку, одним взмахом скидывает  со стола бутылки-тарелки-стаканы и прочий скарб, причём в мою сторону, вытаскивает из-под стола ноутбук, раскрывает, подталкивает его к охуевшей всё ещё подруге, покачивающейся в одном лифоне с прилипшим к щеке хабчиком и типа начинает диктовать... приём окончен! 
Вот сука!
Я озверел.
- Нет, ты меня дослушай, пидарасина! Я с тебя получу всё до копейки! Подобру-поздорову или через суд! Я заебался уже ремонты делать! Одну комнату, вторую, третью, кухню, коридор, ванну-туалет! И так по кругу! Постоянный, вечный, блядь, ремонт! За-е-ба-ло! Кухню вот только что отремонтровали. В третий раз... Думал — всё закончили! Думал, отдохну! Думал, пиздец срачу и беспорядку. Нееет, хуй! Тут ты, блядь, со своей хуйней! Снова ремонт! И ты мне ответишь за это, сука, по полной!!! - для лучшего усвоения упёртым упоротым  депутастом моих справедливых требований я ору диким ором.

***

Вот вечно так!!!
- xxx, снова ты напился, как паразит! Вопишь, как угорелый, ругаешься! Ремонты ему надоели, видите ли! А что бы ты хотел? - ничего не делать, в сраче сидеть на жопе и в носу ковыряться?! Ну, ладно, не хочешь ремонт делать - давай не будем! Пока... А через месяц-другой...  сразу после Нового года… 2-го января… начнем! Не только же пьянствовать десять дней! Надо же что-то и полезное сделать в доме... - жена сидит и по голове меня гладит, как дитятю неразумного... Зомбирует!

Приснится же такое! Нет, пятница да еще тринадцатое — это не к добру!
Это ещё хорошо, что сон не с четверга на пятницу, а то бы ващще пиздос и гоммора!

А может, пойти, позвонить в 223-ю, спросить: «Депутат?» - и с порога в ебало! Так, на всякий случай. Для профилактики.


Xxx. Тока што (с нихарошим придчюствием)

Tweet