Есле кратко, калега уронил малаток с тринацатого этажа. Прямо в стояк трубы, ебанат. Малаток пралетел тринацоть этажей и пробил нахуй дно трубы. А труба это была канализационная, воттакого диаметра, как рыбаки паказывают, когда ниибический язь папалсо. И все отходы жизнедеятельности чилавеческого говна, вместо таво, штобы штатно уходить хуй знаит куда, устремились куда – правильно, в магазин, каторый в цокольном итаже. А калега, как Афоня, взял и съебнул, пидор, патамушта смена кончилась, а малаток запасной есть на складе, хуле. А я как раз пришол на баивое дежурство заступать, говорю чипэ и праисшествий не было? Не, грит, все заибись, только малаток где-то праибал, только не помню, то ли в цокольном, то ли на чердаке. Песдуй дамой говорю, хуле лыбишься, пост принял, еблан.

А у нас, к слову, гостиница, где фсе тренадцать этажей круглосуточно заселены, и как оказалось все блять срутся, как в паследний день Пампеи. Как не в себя срут. Я, пока в цоколь не спустилсо, не знал сколько говна бывает, я ж блять не сантехник, а замиститель главного инжинера па экплуатации зданий и сааружений. Но именно паэтому любая происходящая на абьекте хуйня меня должна ебать, но – толька через вышестоящее начальство, или по устному обращению гостей гостиницы. Потому что парядок в иерархии пищевой цепочьки должен быть и остальные должностные инструкции должны саблюдаццо. За адним исключением – паскольку я вне штата и чорную зарплату палучаю в белом канверте, то я в аснавном в рот ебал инструкции и действую па ситуацыи, в атличие от афициально трудаустроенного калеги.

Заступаю на дижурство, пока кофе там хуефе – хуяк и полня пролетело, так обычно бывет, если без чыпэ. А тут только я сел в кресло с кружкой, прибегает взволнованная шопесдец, бырышня, платочки в руках теребя, фся в слизах и губной памаде. С цокольного итажа. Пиздец, арёт, вы ахуели, только более интелигентно, но смысл такой, как я понел. Она как абычьна сидела на кассе и, нихуянеделая, фтыкала в телефон, зарабатывая деньги. Как вдруг с потолка со страшной силой уебала неведомая ебаная хуйня, пробила кассовый аппарат и скрылась пацталом. А патом с таво же потолка наебнулась панэль со светильниками, отчего в памещении стало темно, хуле, цоколь без окон. А патом ф тимнате с потолка начало чтота капать и иногда жидко и шумно лицца вниз. И барышня, ахуев от таково пирфоманса, прискакала сначала на рисепшон, а патом уже ко мне. Но я не сразу понял, что праизашло, и только по стремному порфюму от барышни было понятно, стреслось что-то из ряда вон выхадящее. И выхадило это скорее всиво, из ряда жоп гастей гастиницы. Но это я уже патом восстанавил картину праисхадящего пиздеца.

Спакуха, говорю, Маша, я – Дубровский. В смысле, вы, если являетесь маим нипасрецтвенным начальством, или пастаяльцем нашего атэля, то я вашу заявку приму, а так-то вы вообще схуяль и кто? И пачиму от вас так икзатично пахнет? Откуда вы ваще взялись?

Дамочка как хип-хап батл начала – с такой скоростью пиздец, я хуй чо панемаю: Я взялась снизу, из цоколя, ступеньки, там магазин, лав парад, приняла тавар, патом всё, патом кассу прабило, патом упал паталок, выключился свет и течёт… Оно… Я товар, я сразу к вам…А сама прям видно што хоть и симпатичная, но скарее фсего, дура. Патамушто если чото выключилось – то надо падаждать, мошт и обратно включитца, если не паниковать. А если уж течет – то это ясен хуй, аварийку надо вызывать, хуле, я то не сантехнег, я то нипричом.

Йоу, гаварю, стопэ, чуть памедленне кони. Нехуй тут мне цокать пра цоколь, как лошадь Буденово на параде, - я так строго, но вежливо стараюсь говорить с красивыми ебабельными женщинами, - вы заявку мне пажалуста как надо афармляйте. С указанием места праисшествия и времени его фиксации. Дал ей бумагу – вы пешите, барышня, что чипэ праизашло в 8:35, чем раньше, тем луччи, сами панемаете. У меня то смена с девяти.

А сам набераю сваего калегу и срочно, но вежливо прашу вернуцца, патамушта говорю, хуле ты съебнул-то асёл? Тут внизапная инвентаризация, есличо, и пачьти новый малаток системы кувалда надо прецтавить в наличие, а иначе штраф и может даже дружеских калегиальных песдюлей прилетит. Хуле, он адин хуй только до астановки успел дайти, сабытия-то развевались малниеностно. Думаю, раз чипэ приазашло в его дижурство то он пусть и разруливает. То, что сущиствует взаимасвязь праёбанного малатка и затоплением цоколя говном я еще не знал кстате.

А женьщине говорю - Ниссыте шэри леди, я уже вызвал опиргруппу, бэтмана и Шойгу, падмога фпути, пайдемте прайдем в ваш магазин, ацэним масштабы бецтвия. Што за товар-то, скоропорт, или хозбыт?

А она смотрит так из-под рисниц – хлоп-хлоп – тавары народного патребления, гаварит. И мы падходим уже, а там вывеска ниприметная на нерусском языке– «Lave porad» - магазин игрушек, епт, для взрослых. Хуи резиновые штоле – говорю, так и хуй с ними, не утонут, пратрете тряпочкой и дальше прадавайте. Можно даже будет написать «пратестировано в экстримальных условиях».

Ну пачему сразу хуи, у нас широкий асартимент, - гаварит, - на любой вкус и кашелёг. И тут я аткрываю дверь а там блядь пиздец нахуй ебать – весь предбаннег заставлен каробкаме, а внутри чего только нет! Фалаиметаторы разнацветные, хуи аднатонные тилесново цвета, прочие палавые органы, как мужские так и женские, а еще нипанятново назначения приблуды пугающей формы, и  всё, что характерно, красиго в бантиках и падарочьных упаковках, хуле, васьмое марта же.

А есле строго прямо пасматреть, то там дверь прозрачная прям да пола, как на балконе. И примерно на уровне середины голени или лодыжки, середина берцев кароч, плещется жидкость, по цвету пахожая на ниачищенные хоз-быт стоки канализацыонного говна. Па цвету и на вид напаминает шыт, как в песне. Я даже растирялся, это если митраж магазина умножить на высоту, блять,  говнопаводка – то это будет примерно овер дахуя кубометров. И это есле за 15 минут столько набежало, то пока Шойгу прилетит в галубом вирталете, затопит кхуям не только магазин хуёв, но всех остальных цокольных  индевидуальных предпринимателей – штук, наверное, 10ть, а то и адиннацать.

Званю апять каллеге – гаварю, слыш блять ты мухой песдуй сюда, только не в кабенет, а на цокольный итаж, малаток сам себя ни найдет. А я пока на чирдаке паищу, все-таки – инструмент это придмет строгой атчотности. Патом сматрю на барышню – давайте, гаварю, ваши материально-таварные ценности пиренесем павыше, заадно расскажете какие модели пользуются павышенным спросом в этом сизоне.

Сматрю на нее, а сзади, к стеклу балконной двери падвала патплывает  женский маникен для ебли в рот. Глаза надувной бабы, в ажидании маево калеги, алчна сматрели фпирёд и вверх, плескаясь уже выше каленных чашечек. Хуле, думаю, надо лучше следить за вверенным тибе ударным инструментом, ебать-калатить.

Паспешим, говорю, сударыня, наверху вас ждёт призидентский люкс с  отдельной душевой кабинкой и незабываемый сэкс по вашему желанию, только без резиногого хуя, а с натуральным мужчиной вашей мичты. И мы папиздили, доверху нагруженные всякой сексуальной хуетой, наверх к виршинам наслажденья. А калега тем временем устранял чипэ, патамушта он трудицца официально и па инструкции не имел права сдавать дежурство, а я слаженно и атветственно действовал па ситуации и спасал имущиство арендаторов.

Фсем канешно, интересно, что было дальше. Ну вы та знаете, я песдеть не буду. Секс, канешно палучился, но нисафсем традицыонный. Пака она была в душе, а у нас для сатрудников есть служебный санузел с удобствами, я увидел в каробке типа киндер-сюрприз, только пабольше размером. Хуле думаю, щас шоколадка, под кофейок, норм пойдет, а там и каньячог есть, а там и васьмое марта отметим и туда-сюда. Открываю, блять а это нихуя не киндер, а судя по картинке это минибабозаменитель для палавого хуя. На меня от такого сюрприза, а также женского присутствия в непосредственной близасти, напал неудержымый стояк. Не тот, в каторый малаток прилетел, а качественный мужской стаяк. А вы же знаете сколько женщина может времени провести в душе, асобенно васьмово марта, асобенно после инцидента с малатком и патопом. Это судьба, думаю, хуле тут ждать, драчить – пачотно!

Tweet