Доброго времени суток всем некультурным, глубокоморальным, etc.

Увкол АЦЦКЕЙ МАНИАГ не так давно поднял важнейшую тему зашквара: какие – то  пидарасы своими потно – волосатыми лапками бряцают по клавиатуре, постят высеры на ресурс – и в результате получается сущее непотребство. У фтыкателя куриная грудка прочно ассоцыируется с куроёбом, прекрасное мужское имя Вадим – с жабой в наволочке, лепший ушастый друг русского крокодила – с казанским кодированным графоманом и т.д. Последний, переполнивший чашу моего огорода, был брошенный кирпич от некого Ераста (што за ник блять), посвященный воде. Да што ж это за поебень получается: любая жидкость будет напоминать пидерсию? Нет уж нахуй, хватит с них и радуги.

Жидкость, уважаемые, основа всего. Из нее вообще жизнь зародилась, насколько вы помните из школьной программы. И причинно – следственная связь жидкости и жизни неразрывна. А про судьбу я вообще молчу.

Давным – давно, в конце девяностых, я работал в доме культуры. Начальство делало вид что платит, я – что работал, но не суть. У меня был свой кабинет, со смежной и оборудованной комнатой отдыха, в которой периодически собирались друзья-знакомые обоего пола и весело проводили время на фоне употребления алкогольных напитков (это жидкость – для тех, кто в танке). Атмосфера располагала, по ночам можно было устроить самую настоящую дискотеку да и выпивать на пустой сцене у рояля весьма готичьно.

В один из прекрасных дней появилась в ДК симпатичная пелотка – студентка культурно-просветительского училища (хуйпросвет в простонародье), притопала для прохождения преддипломной практики. Начальство поручило иё мне, чему я был очень даже непротив. Девчушку звали Таня, она оказалась весьма начитанной, неглупой и то ли красивой, то ли я был молодой и в перманентном подшофе. Для закрепления знакомства я пригласил её в своё логово, притаранил бутылку джина «Старый Венец» (это жидкость – для тех, кто на ручнике) и между нами завязался приятный разговор. Ближе к концу бутылки, узнав что по специальности Танька режыссер-организатор досуга, мне стало интерестно, что же это представляет собой на практике. Выслушав пояснение, я откамментился типа: аа… массовик-затейник! Тут же Танюша превратилась в фурию и прорычяла: ре-жы-сёр – ор-га-ни-за-тор!!! Потеплевшие отношения как хуем сдуло (хех, видать далеко не первый так каментил), я извинился и предложил сменить тему. Небеса были на моей стороне поля и тот же момент сменили тему в виде явления в гости гитариста в будущем и долбоёба в настоящем Стаса с очаровательным белокурым созданием женского пола под ручку. Проведённый опрос показал, что Стас и Ангелина (бля буду, так и звали) непротив весело и приятно провести время хоть где-то, но места нету, а дома родители ну и т.д. Я побоянил на тему что скучно без водки и вообще. Тут Стасик заявил, что евоная мама с работы тягает чистый спирт (это жидкость – для тех, кто на бронепоезде), в шкапе у него в наличии две трехлитровых банки этой прекрасной жидкости (!) и хватит ли этого количества нам четверым на вечер (говорю ж, долбоёб). Я заверил его что хватит, пусть берёт всё что есть и отправил в путешествие с напутствием взять еще и закуски.

Вечер был многообещающь и познавателен: я сделал научное открытие, что водный раствор (!) спирта действует на всех по разному: Стас уснул на пятой рюмке и никак непросыпался, Ангелина раскраснелась и взяла гитару, режысер Танька сменила гнев на милость, а я предался философским размышлениям. А подумать было над чем! Ангелина в нудно-жалостливой булановской манере затянула пестню про братика. Смысл, вкратце, таков: чел из забытой всеми деревни подался в столицу на заработки, а сестра тута, а папка бухает, а забор совсем кривой. Братик, приезжай нах. Я тихо подвывал и лил (!жидкие!) слёзы. Второй куплет поведал о том, что мамка слегла, а крыша избы течёт (!), а батя всё пьёт(!), а корова ушла и не вернулась, братик приезжай нах. По окончании пестни я, смазанный алкоголем, не выдержал и завыл в голос. Проржался и раскрыл собутыльницам причину веселья. Братик, самый разумный из всего этого бляцкого шалмана, уехал чтобы никогда не вернуться; ебучее семейство наверняка было наказано боженькой от забора и до кровати с мамкой за какие-то грехи; корова оказалась умнее всех оставшихся и встала копытами на лыжи, предвидя незавидную карьеру на мясокомбинате.  Тут начала вголос ржать уже Танька, Ангелина вусмерть обиделась, назвала меня падонком и вообще мы тут все дегенераты. Нужно было опять сменить тему.

Смена темы на этот раз пришла в виде знакомого падонка Игоря, тот без устали разливал, ворковал что-то Ангелине, остроты с анекдотами лились(!) из него как из неисправного крана. Дошло до танцев. Пьяная Ангелина поведала, что все знакомые зовут её просто Ангелом и начала махать ногами, ну типа канкан. Размахавшись, она проебала край сцены и пизданулась рыбкой в зал. Конечно же, все ломанулись на помощь, Игорь с Танькой – вдруг голову разбила, я же больше волновался за сцену и справедливо рассудил, что состав ангельской башки 100% скорлупа и ей нихуя не будет. Так оно и вышло, пострадавшей смазали лоб раствором (!) бриллиантового зеленого, Игорь понёс её на руках в комнату с диваном (всяко лечить собрался). Судя по ритмичным звукам лечение было эффективным и вряд ли понравилось бы спящему Стасику. По окончании процедур падший ангел уснул, Игорь выпил с нами еще пару рюмок и, повинуясь моему грозному и недвусмысленному взгляду, утопал прочь. Про дальнейший вечер скромно умолчу; упомяну, справедливости ради, о том, что у нас с Танькой таки состоялся обмен жидкостями(!) и даже не один раз (правда это явление было частично заблокировано латексной и проверенной электроникой преградой).

Утро было хмурым, мы с Танькой на пару с благородной усталостью попили чяю (тоже жидкость, бля), т.к. через пару часов начинался рабочий день. С трудом растолкали Стасика – тому было плохо, он жадно пил воду(!), нихуя не помнил и шарахался от местами зелёной Ангелины. Последняя из жалости уединилась в ёбошной комнате уже с ним и не оставила долбоёба по ту сторону невинности. Был ли у них обмен жидкостями – не знаю, врать не буду. По завершении вежливо, но твердо выпроводил счастливую пару вон, ибо нехуй разводить блядство на производстве с утра пораньше (Стас как истинный кавалер отдал ангелочку свою бейсболку).

Итак, как видит уважаемый фтыкатель, количество, состав и свойства разных жидких веществ решают и меняют всё кардинально, местами непредсказуемо, а иногда приводят к счастливому концу. В завершение крео могу сказать, что вскоре моя карьера в ДК завершилась по объективным причинам и я устроился на работу в автоколонну. И как говорил мужык с лошадиной фамилией и внешностью контрабандиста из к/ф «Бриллиантовая рука»: «Но это уже совсем другая история».

Продолжение следует.

Tweet