Сегодня благообразного старика Шона по кличке Хайзенберг, он же Уолтер Уайт снова таскали на этап в пригород. To clear the hold. На него есть ордер «холд» - придержать до выяснения.

Шона упаковала жена, чтоб отжать при разводе максимум — ведь у мистера Уайта теперь судимость. Кроме ссоры с женой пенсионер не вытворил абсолютно ничего за всю свою честную жизнь, а его трясут будто он второй Дилленджер.

Позже выяснилось, что настоящие фамилия и инициалы Шона — вроде «Шон Гроган» точно такие как у уголовника-негра — однофамильца и отпетого бандюги. Совместным мозговым штурмом Кендиленд выяснил, что при вписке в тюрьму для Шона не создали индивидуальный номер, а присвоили уже существующий — от беглого негра. Когда в стране сажают очень много людей, такое случается.

Открытие мы сделали месяц назад. Люк сразу сообщил об ошибке вертухаям Неффу и Корригану, капралам, начальнику смены и в конце мы даже написали коллективную челобитную самому шерифу округа Пинкни — которого теперь с моей подачи тут зовут не иначе как Дик Пинкокс(Хрен Херорозов). И все напрасно. Херорозов играл где-то в гольф и на зыковские писульки ему было насрать.

Шона до сих пор таскают на опознания и следствия по карточке на которой написано черным по-белому «НЕГР». Шаламова отрыжка американского киберфашизма.

Среда — самой ненавистный день в Кендиленде. Сегодня собирают белье в прачечную, сегодня надо записываться в список на станки для бритья — чтоб завтра после отбоя получить станок на десять минут.

Еще сегодня медикал — меня вызовут обязательно. Думаю, им дают огромную дотацию за каждый визит. Меня дергают каждый раз. Проверили уже так будто я инопланетянин из зоны 51 — вдоль и поперек. Неделю будили до завтрака, гнали в санчасть и дырявили палец. Диабета, ребята, у меня тоже нет — теперь знаю твердо. Можно в космос.

Свиданка — тоже в среду. Все это происходит в разное время — с промежутком в полчаса-час и поспать в среду с утра просто невозможно. Как ни старайся. А перед обедом — апокалипсис — злоебучая отоварка. Два негра вертухая закатят тележки с заказами именно из Кендиленд и начнут так громко выкрикивать фамилии будто здесь палата с контуженными тяжелоранеными.

Люди и так ждут этого списка со вчерашнего вечера. Счастливчик быстро подбегает на раздачу, подписывает ментовские писульки и начинает судорожно сгребать «гудиз» в простынь или наволочку. Чтобы никто не успел заметить, что же в заказе. Сразу после магаза вроде как некрасиво отказывать, если чего попросят, но если замотать все в простынь можно буркнуть на бегу к своей норке: «Извини, брат, в этот раз кофе не заказывал — у меня от него сахар скачет»

Сейчас счастливчики обожрутся кофе и сластей, кокаиново перевозбудятся и загарланят как алкашня в засанном пивбаре. Телевизор миотреть в среду бесполезно — звук перекрыт «беседующими». Вертухаю тяжко — он мог бы быстро навести порядок — но магазин это бизнес и кэшфлоу — так что в среду зэки это клиенты тюрьмы, трогать нельзя.

У меня уже кончились деньги на квитке и на свиданку никто не придет. И самое поганое — уснуть в среду, чтобы не одолевали мысли о конце света тоже не дадут. Будут будить и менты и жители Кендиленда. Будить и орать прямо в ухо: «На станок тебя подписывать, слышь?» или «Магазин! Магазин!» или «Муллинза опять дернули на свиданку, вот су-ука, наверное стучит» или «Рик! Рик!» - пройдет минута пока я вспомню что «Рик Моранис» это я, «Рик ты стирку будешь сдавать?»

- Не буду, Хендерсон, отъебись

- Почему? Нахрена ты сам стираешь? Вот сегодня лондри-дэй, сдай и не горюй.

- Потому что я, Хендерсон, всю жизнь пытаюсь делать дела когда МНЕ удобно, а не ИМ, понимаешь, Хендерсон?

- Заебал. Не зови меня Хендерсон. По фамилии только менты зовут! Меня зовут Джей Ар, Джей Ар, понял? Когда совсем не «как все» становишься — выглядит стремно, ты меня понял, Рик?

- Мне хочется сказать какую-нибудь гадость типа «я и есть мент» или «меня тоже не Риком Моранисом окрестила мама», но я знаю, что новый виток конфликта, ни к чему ни приведет, а мне нужен сон, сон чтобы не вздернуться. Но стоит закрыть глаза, как кто-нибудь вопит: «Кто завтра идет играть в баскетбол?» и в голову опять лезет херь.

Пригнали паскуду новенького. Я еще его не знаю, а уже ненавижу. Новенького в лагерной драке торкнули «шенком» в кадык и повредили что-то по классу вокала. Теперь сукин сын говорит громким шипящим шепотом.

Шепот звучит на такой шершавой частоте, что невозможно его не услышать и опять проснуться. Кендиленд сразу нарек новичка Уисперз (Whispers) - «шептун». Я мог бы встать и выдать короткий стендап на тему, что означает слово шептун в русской каталажке, но настроение было трупным. Закинул в память — на потом. Там уже есть заготовки типа Побег из Шоушенка — на игре слов «шоу»- покажи и «шенк» - заточка.

Случай с Уисперзом идеально вписывается в сценарий, Бурмистров бы похвалил. Надо только изучить реакции Шептуна на юмор, а то еще не поймет и мне самому потом шенка из глотки вытягивать придется.

Шептуна Уисперза привезли из лагеря на доследование по старой делюге. Сейчас он взахлеб рассказывает как ныне «работают» через запретку груза: дешевыми волмартовскими беспилотниками. В основном наркоту и маленькие мобильяни.

Я заткнул уши ватой и снова пытаюсь отключить реальность. Клянчить вату у богачей, заказавших из магазина ибупрофен, который пакуют в бутолочку и добавляют вату для плотности, меня научил чувак по имени Рон Арбатнот.

Рон всегда носит вату в ушах, но она не помогает. Голоса, которые он слышит- звучат у него прямо в голове. Такой вот эффект блутус.

Рон очень любит читать, и я, как могу, отвлекаю его книгами. Коллекция у меня уже довольно приличная. За это мистер Арбатнот проводит со мной короткие экскурсии в мир шизофрении. Он рассказывает как в «резиновой комнате» лечат людей электрошоком. Лечат людей которым хочется рисовать и писать, вместо того чтобы работать на заводе или оплачивать счета за коммуналку. Лечат тех людей которые стирают сами, когда им заблагорассудится, а не сдают в прачечную по средам. Я вздрагиваю.

Рон рассказывает, что к электрошоку легко привыкнуть. Напоминает трип на ДМТ. Однажды Рон сильно захотел симулировать электрошок в домашних условиях. Лег в ванну и положил в воду включенный тостер. Откачали.

Рону Арбатноту нравятся мои стендапы, а я считаю, что человек с чувством юмора не может быть опасен для общества. Он говорит, что двуязычные люди вроде меня — проводники между мирами. Он хочет, чтобы я перевел на русский язык песню группы Кислотная баня «Вопли бабочки» - рассказывающей об ощущениях плода в чреве матери во время аборта.«Это важно, важно», твердит Рон.

Все знают, что Рон «two cans short of a six pack» - до популярной шестибаночной упаковки пива не хватает двух банок в башке или просто «bat-shit crazy» - ебнутый как дерьмо летучей мыши. Но он никому не мешает и никто не бил челом чтоб его вернули в резиновую комнату.

Рон прокололся сам — подошел К Неффу и сказал, что «в воздухе зреет заговор с целью убийства» и через пять минут прозвучал классический неффовский пэк йор щит.

Сто тридцать первую попытку уснуть прервал вопль Приговорной феи — мента который приносит приговоры и обвинительные заключения. «Фея» на сленге означает хомосек. Здесь игра слов от «зубная фея» - исполнительница желаний и просто «фея» - пидорг.

Я с ужасом понял, что приговорная фея пытается выговорить мою фамилию. «Суд!» - все возрадовалось во мне. Меня уже судили за езду без прав. Я отсидел одиннадцать дней и судья Евклида зачла их и выпустила меня в тот же день. Тут суда я ждал уже месяц и потому проснулся сразу. Сейчас объясню им, что меня уже за это судили один раз в другом районе — глядишь и отстанут.

Плеснув в лицо водой и кое как поправив волосы, я бегом присоединился к приговорной фее. Мы взмыли на лифте и перешли из башни тюрьмы в башню «ПРАВОСУДИЯ». Фея мягко подтолкнул меня в отстойник полный негров разных размеров, возрастов и конфигураций. Пока я был в Кенди, я даже позабыл какая же чернючая наша окружная тюрьма.

«Минутку внимания, дженльмены» - объявил Фея: «Вам предстоит процедура предъявления обвинения. Во время процедуры секретарь суда провозгласит ваше обвинение, назначит дату суда и бесплатного адвоката, если вы в нем нуждаетесь. Процедура записывается, поэтому не рекомендую материться — вам могут быть предъявлены дополнительные обвинения. Человек в телевизоре не судья, а секретарь поэтому жаловаться на условия содержания и несправедливость ареста не имеет смысла. Все поняли?»

Когда подошла очередь, меня втолкнули из отстойника в комнатенку со старинным телевизором. Сверху на телеящике стояла на подножке вебкамера размером с перезрелый баклажан. Я давно не видел таких древних атрибутов бытовой электроники.

В ящике вдруг возникло злобное ебло белого старикашки с богатой окраины, явно из тех кто открывал шампанское в день официального упразднения СССР. Из дребезжащий низкой частотой динамиков, раздался его змеинный шелест:

- Народ охайоо против Вадима ГолОвановагогва

Я сразу понял почему фея просила не матерится. Потому что первая мысль была «ебал я и тебя и народ охайоо»

Видимо он прочел это на моем лице и попытался сострить:

-Оу, да у вас как у Джастина Бибера букет: «Наркотики, вождение без прав, сопротивление при аресте (без насилия над офицерами полиции), введение в заблуждение сотрудников полиции (со злым умыслом), срыв работы муниципальных служб города Кливленда (со злым умыслом).

Я открыл рот, чтобы возразить, но фея уже толкала меня в бок — давай, давай мне следующего нужно обработать, адвоката будешь брать чи не?

- Конечно же буду - столько обвинений наху... — я хотел сказать столько обвинений предъявили. Я шел обратно в Кенди недоспавший и злой и все думал можно ли доказать, что я вводил в заблуждение офицеров полиции исключительно с добрым умыслом?

Пастор церкви, например, делает все с добрым умыслом. Члену церкви необходимо проходить через таинство исповеди, иначе брат Стефан не допустит до Причастия. А причастие у нас раз в три недели. Таким образом, члены и вагины церкви проходят сеанс психоанализа в подвале Стефанова дома минимум раз в месяц. Это хорошая психологическая разрузка и важный ритуал, который помогает вам облегчать душу, а Стефану железной рукой управлять общиной. О том чтобы пропустить Причастие или как его у нас называют «Хлебопреломление» не может быть и речи. Во-первых пойдут разговоры, а во вторых Господь нам сказал: «Если не будете есть мою плоть и пить мою кровь, то и жизни в себе иметь не будете».

В день причастия ты ничего не ешь с утра. Потом, все члены церкви разделяются на две группы — мужчин и женщин и начинают мыть друг другу ноги в специальных тазиках, припасенных ведь именно так и поступил Иисус — унизился на колени и омыл ноги всем ученикам, хотя видимо у древних евреев это было западлу.

Ощущения, когда тебе моет ноги какой-нибудь старик, а то и Сам брат Стефан довольно сильные. При этом все поют торжественные гимны, а потом пьют из серябрянной чаши Кровь Господню. У крови вкус красного молдавского вина и она сразу ударяет в голову на голодный желудок.

Отрицать, что все наполняются духом возвышенного единения станет только идиот. Нельзя, нельзя списывать необходимость общественных ритуалов для успешного управления обществом гуманоидов. Массово забивать индеек на День Благодарения, на который пару сотен лет назад массово забивали индейцев это та же скрепа, как и жрать оливье на День Когда Женя Ходил с Друзьями в Баню.

Вот стоит не пойти на исповедь, и ты не только лишишься благодати, но и заметишь, как переменилось отношение тех, кто пару недель назад «омывал» тебе ступни. Стоит перестать сдавать белье в прачечную по средам «как все» и шанс оказаться в резиновой комнате с электрошоком тоже сильно подскочит.

Сегодня на исповеди, я сообщил остолбеневшему пастору, что кажется «влюбился» в одну из дочерей брата Гиви. Брат Стефан утратил на секунду самообладание и из благобразного «посредники между тобой и Господом» превратился в гагауза с украинским акцентом:

- Шо? Шо? Опять?

Я вполне понимал, стефанов гнев. Только только начали утихать цунами вызванные скандалом в центре которого был я и дщерь Мракисянова, как вдруг мне снова стало «замуж невтерпеж».

- Ну чем тебе одному плохо, глупыш? Понятно, Господь, благословляет когда мы исполнеем заповедь и «плодимся и размножаемся» - но куда спешить то? Ты думаешь с такой семьей у меня есть время насладится благословениями?

У брата Стефана двенадцать детей, все учатся в хороших школах, а самый старший в универе, на доктора. У него два собственных грузовика и четыре дома, которые он сдает внаем другим членам церкви. Но, что правда-то правда — вид у него всегда как у загнанного пахаря в уборочную страду.

Я тогда не знал, что женитьба это значит передвигать не только свои ноги, а целый дом со скарбом, детьми и женой сверху.

На минуту я чуть не даю слабину и не сливаю Стефану свою подружку: ведь это она была инициатором близкого знакомства, а не я. Я просто ставлю «смотрящего в курс дела» - как это требуют Писания. Но тут у Стефана вдруг возникает сытая отрыжка, кою он неловко подавляет и его гипноз рассеивается.

«Нет, брат Стефан, хуюшки. Вот этот раз я вам и вашей братии не дам лезть в мои отношения и разрушить все что можно, как было во время мракисянгейта. В этот раз я сам все разрулю. Правильно.

И Господь меня благословит. Мы с ним друзья, если шо».

Tweet