За последние несколько лет Фейсбук из обыкновенной соцсети превратился в какую-то Деревню Упоротых. Причём, изначально-то всё было хорошо: жила себе где-то в глухих лесах какая-то деревня с крестьянами в лаптях. Днём все в полях: у них то посевная, то окучивание картошки, то свекла заколосилась, а вечером все с полей домой вернутся - и давай предаваться нехитрым радостям: ужин приготовили - соседям понесли показывать, те в ответ тоже им своё пюре с сосисками показали, все друг друга лайкнули, возрадовались, и дальше пошли. А дальше изба первой на деревне красавицы Акулины - туда вообще вся деревня каждый вечер ходила как в кинотеатр: Акулина каждый вечер в окошко сиси свои показывала забесплатно, всем на радость. Порадовались, значит, на своём веку, красавице Икупку, счастливому клинку - и пошли в гости к Ивану, тот на всю деревню балагуром слыл, анекдотов презабавных знал кучу и историй всяких интересных. Послушают крестьяне анекдотов, обоссут все лапти, и довольные по домам расходятся: завтра опять в поле в пять утра идти.

Так и жили себе спокойно, пока председатель колхоза не забухал по-чёрному, и не начал хуйню творить: сначала он приказал всем носить при себе паспорт гражданина деревни или хотя бы водительские права тракториста - крестьянин без документов тут же изгонялся из деревни прочь, пока паспорт не покажет. Потом запретил Акулине сиськи показывать в окно: мол, разврат от них потом в деревне. Так что или в лифчике своё пип-шоу показывай, или тоже вылетишь из деревни нахуй. Затем и до Ивана очередь дошла: половину его анекдотов с историями строго-настрого запретили рассказывать, потому что в них есть слова, которые очень не нравятся председателю колхоза. То есть, как бы до запоя-то ему все слова нравились, да и на сиськи Акулины он первым бежал смотреть, а как бухать начал - и сиськи его очень раздражать начали, и слова, и сами крестьяне в целом. Из всех радостей разрешённых - одни сосиски с пюре остались, а на сосисках-то далеко не уедешь.

Озлобились крестьяне, нерадостные все ходят, с соседями сраться начали, от нечего делать. Сначала один другому в компот плюнул, потом второй в ответ под дверь соседу насрал, прям на коврик, ну а дальше все массово начали так развлекаться, и чуть что - бежали к председателю колхоза жаловаться. На соседей своих ему стучали, на Акулину, которая нет-нет, да и покажет в окно сиськи без лифчика, пока государь-председатель не видит, на Ивана, который на той неделе запрещённое слово сказал, и на чужие сосиски с пюрехой - потому что, если приглядеться, та сосиска слишком уж похожа на половой хуй тракториста Добрыни Никитича. Так что теперь даже ужины свои показывать всеприлюдно стало опасно: или кто-то из соседей в твоём борще семь залуп разглядит и председателю настучит, или ты вот просто борщ свой показал - а тебе тут же полдеревни скажет, что говно твой борщ, и руки у тебя из жопы, и сам ты урод, и жена у тебя проститутка старая. А тебе в ответ нельзя им сказать, что сами они такие, и вообще их сюда никто не звал: потому что раз ты свой борщ не в одиночку дома в темноте с фонариком рассматриваешь, а на подоконник поставил - значит, хочешь услышать о нём мнение всех мимопроходящих. Так что вот тебе наше мнение: борщ твой говно и сам ты говно, а будешь возмущаться - настучим на тебя председателю, за то что ты нас травишь и унижаешь, причём запрещёнными словами. И вылетишь ты из деревни на месяц.

И вот если прям совсем ещё недавно можно было спокойно повесить вот эту фоточку и запилить пост: "У Марка горюшко и стресс: пошли с ним гулять, а на том месте, где Маркуша уже 13 лет подряд ежедневно привык какать - принимают воздушные и солнечные ванны два джентльмена. Предварительно приняв по поллитре водочки вовнутрь. Маркуша полчаса нарезал вокруг них круги, скуля и выразительно пукая, но джентльмены не поняли намёков, широким жестом кинули ему колбасную жопку, и нецензурно возмутились, когда поняли, что собака не хочет есть жопку, и они зря отдали ей ценную закуску. Закуску они забрали обратно, превратили её в занюшку, и продолжили свой пикник на обочине, а Маркуша, всхлипывая и пукая, побрёл домой, потому что в другом месте он какать почему-то не может". - и все бы просто посмеялись и пошли дальше, на Акулинины сиси смотреть.

А теперь ты вешаешь вот эту фотку, и знаешь, что сейчас сюда придут люди, которые непременно спросят "Почему ваша собака срёт не в специально отведённом для выгула собак месте?", "Почему она без намордника? А ветпаспорт у вас есть? А прививки от бешенства сделаны? Надо сообщить вашему участковому" и "У вас есть совочек и пакетик для сбора и утилизации собачьих каках, или вы, конечно же, как всем известно, быдло некультурное?

Никакого веселья, как встарь. И придётся ж им честно ответить, что:
1. Моей собаке по человеческим меркам 85 лет. Вы сами-то столько попробуйте прожить, а если как-то умудритесь - расскажите нам потом: сколько раз из десяти вы успели доползти до туалета?
2. Намордника нет по той же причине: зубы от старости давно выпали. Так что укусить он вас не сможет даже при всём желании, но если хотите и очень надо - на кунилингус сами его убалтывайте.
3. Совочка для каках у меня нету, у нас есть дворник с граблями для каках, а я быдло некультурное
И вот тогда уже начнётся веселье, да.
Не знаю как вы, а я очень скучаю по былым временам. Когда наш председатель колхоза товарищ Сахаров ещё не забухал, можно было ходить по деревне без паспорта, рассказывать всякие анекдоты, и показывать всем своих собак, сиськи и сосиски без перспективы вылететь из деревни нахуй.

Tweet