Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Синдром воскресенья

  1. Читай
  2. Креативы
Воскресенье…В воскресенье и выходить-то неохота. Только если за разливным пивом. И то без энтузиазма.
В субботу летишь в ларек как новенький перехватчик, а в воскресенье как кукурузник, разбросать навоз по полям.
Так себе денёк, – ни туда, ни сюда, настроение неважное и одолевает тревога перед завтрашним днем.
Вычитал, даже заболевание такое есть – синдром воскресенья. Единственное в своем роде, – распространяется не половым или воздушно-капельным, а трудовым путем. Приступы аккурат с выходного на будний день.
Но самые жестокие рецидивы случаются в оконцовке отпуска: организм слабеет, отказывается слушаться, нервишки как расстроенные струны, панические атаки и предобморочное состояние, сменяются апатией и параличом воли.
Однако «Всемирная организация здравоохранения» не спешит официально признать болезнь. Иначе на следующий день грянет такая пандемия, – больничных листов не хватит! Поликлиники лопнут от набега больных. Все забьют работать. А лекарства-то нет, только народные средства – дрын да пиздюлин. А к БАДам медицина скептически.

В один воскресный полдень, когда мне немоглось, в дверь позвонили.
Жена Зина принимала ванну, пришлось открывать самому. Я надел несколько мертвую улыбку и отворил дверь.
– А вот и мы. – улыбалась мамаша пятилетнего Пети, с которым моя дочь Лизка ходит в сад и водит дружбу. А поскольку их одежные ящики соседствуют, волей-неволей подружились с родителями мальчика.
Когда каждый день бок о бок одеваешь-раздеваешь ребенка, попробуй не свести знакомство. Поводов зацепиться масса: от пропавших трусов, до инаугурации президента.
Мамаша поцеловала Петю, втолкнула в квартиру, вручила мне тысячу рублей и предостерегла: – Не покупайте Пете мороженое и газировку. Ему вредно.
Не беспокойтесь, говорю, Светлана, кроха получит лимонад только через мой труп с характерными следами борьбы.
– Не хотелось бы шествовать за вашим гробом, хотя это и честь для меня. – кокетливо улыбается она, тоже принимая шутливый тон.
– И все ж остерегайтесь, чтобы в поле зрения Петра попала витрина с газировкой и эскимо. – говорит уже без шуток. – Не провоцируйте мальчика.
Что ж мне его, зигзагами водить, как эскадру во вражеских водах, Петю вашего? Июнь, жара, ларьки на каждом углу – не хочешь да наткнешься.
Но, я пообещал бдеть, мы попрощались и я захлопнул дверь.
С лестничной клетки донеслось радостное: – Уф-ф! Ля-ля-ля! – и цокот каблучков взрослой крупной женщины весело покатился по ступеням.
Я с неприязнью прислушался к легкомысленному мотивчику. Не оступись, думаю, иначе я окажу честь шествовать за твоими разрозненными комплектующими в красном ящике.
Ну и муттер! – сплавила кровинку, и рада. То ли дело моя Зиночка! – такая наседушка душечка, вся в хлопотах: ко-ко-ко, ко-ко-ко. А-ах, заюшка моя, пушистое пузико!

В общем, этим днем мне выпала честь сопровождать чету мартышек в детский музей с научным уклоном, где «ваши дети и вы весело и увлекательно проведете время» – так подавали себя эти каменоломни чадолюбия и урановые рудники родительского долга.
Стал я лениво одеваться. Ой неохота никуда! А детишки эти, Петя с Лизой, топчутся в прихожей, и ржут и блеют от нетерпения: – Ну-у, ну-у. Скорей!
– Выше нос, милый. – говорит мне жена. – Пара часов пролетит незаметно, и вернешься на диван хандрить дальше.
– Делов-то: держи их в поле зрения, не забывай поить, следи чтоб не вспотели, чтоб не толклись под кондиционерами, пописать превентивно, своди в буфет, проследи чтоб вымыли руки, объясняй что не ясно, покатай на шее, не дай им свернуть шеи, пусть не тащат что попало в рот, не сорятся, помоги вытереть попы, если что. Влажные салфетки, платки, телефон с тобой? Отзвонись, как вы там.
И хлопает меня по плечу и заявляет: – Эх завидую! – отдохнешь. А мне отчет доделывать.
– Угу…
– А вечером получишь четвертинку. – приободрила Зина напоследок.
Порою, когда мне особенно тяжко в воскресенье, она сулит четвертинку славного доброго коньячку. Под действием напитка синдром отступает, и засыпать и почивать под созвездием пяти звезд куда лучше чем «всухомятку». Короче, каждое воскресенье я с чекушкой, красавец.
Подумала Зина секунду, и добавила: – И еще кое-что получишь… Хи-хи.
И опустив вороные ресницы на заалевшие скулы, застенчиво чертит большим пальцем ноги по полу.
– Новые покрышки?– спрашиваю.
Бабёнка фыркнула и надулась на мою низкую эмоциональность и эмпатию, как хомяк, дорвавшийся до крупы.

Ишь, дурачка нашла. Твое «кое-что» я получу за так. Для того и женился, чтоб в хозяйстве всё было. А с коньяком шутить не моги!
– А поллитру не хочешь? – говорю жене. – Четвертинка была за одного ребенка, за двоих – поллитра. Гони поллитру, Зина, не заставляй утомлять арифметическими выкладками. Тем паче, утверждают – дважды два пять, и кажется я продешевил.
Эх она и рассердилась. Если, говорит, второго-третьего рожу, ты сопьешься не от радости повышенного отцовства, как любящие-то мужья, а радостно подсчитывая декалитры.
Тьфу, сухарь! Всё, выметайтесь, – у меня отчет. Выставила нашу троицу и захлопнула дверь.
– Уф-ф! Ля-ля-ля! – донесся из квартиры знакомый мотивчик.

В одном Зинка была решительно права – два часа в музее пролетели незаметно. Для моих маленьких друзей… Потом еще три с четвертью, или около того.
Какой сопляки взяли темп, так я обрадовался, что они начнут подтормаживать и виснуть уже через час, и разрядятся.
Однако, я здорово заблуждался насчет энергоемкости карапузов. Через три четверти часа подтормаживал я, а они только входили во вкус…
Нужно быть ещё нестарым гепардом со зрительным аппаратом хамелеона, чтобы отслеживать их непредсказуемые траектории и поспевать за чертенятами.
Вы видали ящерицу Василиск? Эта молниеносная тварь бегает по воде…
Так и они – фюить в разные стороны!
Как я не вывихнул диоды?! И по сей час двоится. В «три д» киношке очки мне теперь без надобности.
До десяти раз терял их в толпе – чуть не поседел! Три этажа, пара гектаров, – попробуй отыскать. Набегался как бобик в собачьей свадьбе блядь!
Если суммировать пробежки с этажа на этаж, – я пешком взбежал на башню «Федерация» в Москва-Сити и даже влез на антенну. Руфер! Мой опорно-двигательный аппарат никогда не будет прежним…
Их бы посадить на шлейку, да шлейки тут не продают. А зря! – это был бы startup of the year! Родители и др. родственники выстроились бы в очередь.
Сдается, в этих стенах не один дедушка прибежал в объятья инфаркта, и ликуя уехал в реанимобиле.
Ибо войти сюда просто, а выйти – непосильный квест для взрослых.
Выманить отсюда ребенка не проще чем крокодила вафлями. Не выковырял бы и Архимед своим рычагом, принцип работы которого был тут представлен. А может это был колодезный журавель, или уменьшенная ось земли – все смешалось в моей голове.
От оптических иллюзий, до пневмопочты, работающей на теннисных мячиках. А между ними цельная прорва механизмов, в два счета развенчивающих фокусы матушки Физики. Не хватало ядерной бомбы. А может я пропустил…

Лишь спустя три часа утомительного трипа, мне удалось залучить парочку в буфет. Все чего я хотел, чашечку кофе и присесть. Но садиться передумал – не встану…
В этаком угнетенном состоянии, я и купил Петруше мороженое и баночку газировки. Ну забыл я… Голова ж кругом.
С последним глотком двойного эспрессо, в мальчике булькнуло.
Ну как бутыль на кулере, или грязевой вулкан средних размеров. Этак утробно, густо: – Б-бульк! Б-бульк!
Я ушам не поверил. Ты? – спрашиваю.
Немногословный и застенчивый, Петруша утвердительно испустил ветер, что-то около пятнадцати метров в секунду, если судить, как напузырились его штанишки.
Понимая, что это продувка протяжка, а там зажигание, хватаю его под мышку и скачками в туалет. Следом несется дочка – косички отлетают.

Вышли мы на воздух что-то без четверти шесть. Тут началось: – Устали, устали, на ручки! Взял, а как иначе?
И пёс меня дернул срезать дворами. О, эти веселые качели…! Анафема вам!
Не сговариваясь, эти лживые обезьяны, соскочили с меня прямо на них, и ну качаться. Усталость? Я хохочу как шакал…
От вида раскачивающихся качелей затошнило меня.
Попытался ссадить и увести, так этот ракалия Петя, орал так, что меня спросили:
– Извините, это ваши дети?
Молодая парочка за ручки, – худенький очкарик со скрипичным футляром и довольно крупная девушка.
– Это ваш папа? – спрашивает она уже оглоедов.
– Нет! – отрицает Петя.
– Нет! – поддерживает моя предательница.
– Держи его, Аристарх! – скомандовала девка скрипачу, да как заголосит: – Маньяк! Сюда! Маньяк!
У Аристарха затуманились от ужаса очки. Спасует? У спутницы прекрасные глаза и пятый номер, – я бы не пасовал. С такими персями больничка не нужна, приложишь – перелом срастется, поцелуешь – пульпит утихнет, на голову положишь – плюс стопятьсот к айкью.
И он не спасовал. Положив скрипку и вздернув очки, взял резкий, как ему казалось разбег, подпрыгнул и навел пятки мне в челюсть. Я залюбовался – Джекки Чан! Схватил прилетевшего Арика как полено, уложил и прижал коленом.
И тут мне по затылку: – Б-бам! Да еще: – Б-бам!
Девка! – скрипкой.
На зов прибежали сознательные граждане и хотели меня вязать, но все разъяснилось.
Аристарх чопорно извинялся, девушка отводила глаза и виновато вздыхала.
Ну какие извинения, говорю, милые мои. Вы просто мэджик! Я бы сам этих маньяков пачками перевоспитывал. Из пулемета. Вот что, дайте-ка мне ваши контакты, я благодарственную телегу накатаю начальству вашему.
Не дали. Ушли, держась за ручки. Мы с детишками двинулись домой. Хандры моей как не бывало. Хороший день, хороший….

Алексей Болдырев , 29.06.2018

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

SERGIO, 29-06-2018 08:43:01

Поржал. Отлично

2

ЖеЛе, 29-06-2018 09:39:53

болдырев оч хорошый афтар...

3

Аффтар сцынария, 29-06-2018 09:43:29

душевно, бггг
только это смутило - "не сорятся"...

4

Диоген Бочкотарный, 29-06-2018 10:20:19

Детишге они да, подвижны.

5+

5

Старичюля, 29-06-2018 10:34:24

долбареф молодчик

6

Нематрос, 29-06-2018 10:36:22

Поражаюсь Болдыреву. Пишет недурственно и при этом много. То ли заняться нечем, то ли пламя таланта покая не даёт. Молодец

7

Сирота Казанский, 29-06-2018 10:57:03

Очень даже хорошо.

8

Юрий Мори, 29-06-2018 11:10:08

Хороший текст, дельный автор. 6*

9

вуглускр™, 29-06-2018 11:14:13

весёлое зарисовко. поулыбало

10

Rideamus!, 29-06-2018 11:16:04

автор - красавец
слог, юмор, стиль - все на высоте

11

Нэкосан, 29-06-2018 11:30:53

слог неплох

12

ЖеЛе, 29-06-2018 12:51:37

пажалуй есчо рас перечетаю...

13

ЖеЛе, 29-06-2018 12:52:03

тыкскыть заесть оскомину от "катаны"...

14

Дурогон, 29-06-2018 13:16:57

Сюжет  заезжен дальше некуда, но написано достойно, с юморком, местами даже с выебончиком. Понравилось

15

Чё новава, 29-06-2018 22:07:02

6*

16

raulle, 30-06-2018 07:02:07

Блестяще

17

RotvaleZ, 30-06-2018 16:30:23

написано хорошо, но по существу так себе

18

lelek, 30-06-2018 22:07:00

У спутницы прекрасные глаза и пятый номер, -------прекрасная  фраза  . хехе

19

RealGoodFriend, 04-07-2018 09:39:38

Болдырев - это Свешников?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

«Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg