Нашу учительницу русского языка и литературы звали, как и положено,  Белла Моисеевна. Однажды она предложила нам театрально разыграть произведения А.С. Пушкина "Лукоморье". Ну, как предложила? Если бы она спросила, так, мол и так, дети, а не хотите ли сыграть этакую пьеску по мотивам произведения великого поэта, то, ясное дело, все бы послали ее нахуй. Ну, как нахуй? Конечно прямо вот так не сказали бы, мол, Белла Моисеевна, идите нахуй, нет. За это нам бы дали пизды.Мы скорее всего бы стали съезжать с темы, врать про большую загруженность, больную бабушку, кружок по макраме, пока бы Белла Моисеевна не поняла, что ее посылают нахуй таким вот хитровыебанным способом. Зато вежливо.
Поэтому Белла Моисеевна предлагала всегда очень своеобразно. Зайдя в класс, она посмотрела на нас холодными, как у патологоанатома, глазами и сказала:
-Ну, что  затихли? Опять никто стих не выучил, дебилы?
Послушав гробовую тишину, она продолжила:
-Ну, хорошо же! Не хотите учить Пушкина, будем играть спектакль "Лукоморье". Причем роли назначу я сама.
-Как это играть спектакль?- вякнул с предпоследней парты Владик
-Так это, Дорошевич! Оригинальным образом. Как в театре. И руки на парту положи, скотина такая!
-А чо сразу я?
-А то! Короче, кто не будет играть в пьесе, получит двойку в четверти!
В это время она села на стул, в крышке которого снизу заранее был вбит гвоздь.
Когда она перестала орать и обзываться, Белла Моисеевна стала распределять роли.
Владику, как проявившему активность, достался кот.
-Тебя теперь на цепь посадят- сказал я- Как собаку.
- С хуя ли? Я кот! Какая собака? Ты идиот?
-Это ты по ходу идиот. Ты Лукоморье читал?
-Конечно! Скажи-ка дядя, ведь не даром, Москва спаленная пожаром...Только я не понял, причем тут кот? Там был кот вообще?
-Ну, ты и дебил! Это же Лермонтов!
-Хуермонтов! Это Пушкин!
- Хуюшкин! Лермонтов, "Бородино"!
-А точно, это я перепутал. Лукоморье это про "в лесу раздавался топор дровосека"...
-Бля. Владик, тебя ждет масса новых открытий в пьесе, которую мы будем играть. Ты просто охуеешь, сколько нового ты узнаешь.
Русалками были назначены Оля Рылова и Лиля Амамбаева. Потом к ним за плохое поведение был добавлен Андрей Ковалев, но русалком быть он категорически отказался. Сошлись на водяном. Но было поздно, Ковалева все звали русалком.
-Ой, а что это селедкой вдруг так завоняло?- спрашивал Владик проходя мимо него.
-Ух, ты! Андрюха! У тебя кажется сиськи выросли! Дашь помацать?- спрашивал его Витя Волков.
Ковалев злился, пытался драться и даже обхаркал Вите очки.
Царь кощей, чахнущий над златом ясное дело достался самому худому и длинному в классе- Васе Лапшину.
Остальные в качестве массовки стали невидомыми зверьми.
Кроме меня. Мне досталась роль дуба. По мнению Беллы Моисеевны, дуб мне даже играть не нужно было.
-Прекрасно! Ты, Гутин, просто постоишь тут  и будешь самим собой. Ты рожден для этой роли! Дуб это прямо твоё!
С одной стороны, конечно, было обидно играть дуб. Я бы предпочел оказаться в массовке, быть каким-нибудь единорогом, например, но с другой стороны, что его играть? Знай себе стой и руками маши, как ветками. Слов мне не полагалось. Ну, можно мычать, наверное. Хотя дубы и не мычат, но это же театр. Режиссерская задумка и все такое.
Правда были и неприятные нюансы. Владик, прикованный ко мне выкрашенной в золотой цвет цепью, прилагался ко мне в качестве кота. Слов у него тоже не было. Зато он бродил вокруг меня на четвереньках и орал дурным голосом, изображая мяуканье в том виде, как это ему представлялось. Но самое страшное было то, что он постоянно заматывался цепью вокруг меня так, что я падал прямо на кота, то есть Владика. А дубу падать по сценарию не полагалось.
Упав, я обычно молотил Владика по его кошачьей голове, он отвечал мне тем же самым и репитиция заканчивалась воплями Беллы Моисеевны о том, что мы дебилы.
На премьере, состоявшейся в актовом зале, собралась вся школа. На первом ряду, который начинался прямо под сценой сидели почетные зрители в виде директора школы Ефима Владимировича и прочие завучи.
Мы находились за кулисами и с волнением ожидали премьеры.
-Ты, Владик, только не наматывайся на меня, а то я тебе в ебало дам- подбадривал я друга.
-Да я стараюсь не наматываться- отвечал тот- Только ты стоишь, как мудак, не двигаешься, как же я не намотаюсь?А в ебало я тебе сам дам если что.
-Так я дуб, придурок! Дуб! Где же ты видел, чтобы дубы двигались!
-Нигде. Ну и что? А ты кота на золотой цепи ты видел что ли?
-Не видел- согласился я- По-моему это какая-то хуйня, а не пьеса.
-Это точно, лучше бы мы стихотворение выучили. Или Лукоморье сыграли, там прикольнее, про бородинскую битву!
-Что?!! Блядь, мы и так играем Лукоморье! А про бородинскую битву это Лермонтов! Лермонтов! Идиот конченный!
-Чего это Лермонтов идиот конченный?
-Аааааа....убейся учебником литературы, Владик! Обязательно убейся!
Но тут неожиданно раздались аплодисменты и клуисы раздвинулись в стороны. Я еле успел принять позу дуба и неистово замахал руками. То есть ветками.
Владик от волнения забыл стать на четвереньки, поэтому дождавшись первых фраз "У Лукомомрья дуб зеленый", удивленно посмотрел на меня, вероятно, услышав слово "Лукоморье" , но не видя вокруг гусар Багратиона, завыл так, как раньше никогда не выл и как был, побежал вокруг меня, плотно наматываясь на дуб.
"Златая цепь на дубе том"- успел сказать Леша Храмченко, который играл роль сказочника.
В этот момент Владик сделал последний виток вокруг орбиты и прижался ко мне так плотно, что я не выдержал и наебнулся прямо с этим безумным котом прямо в зрительский зал. Причем Владик не переставал мяукать.
Попал я точно на Ефима Владимировича. Причем так точно, что владикова голова протаранила директорскую. С головы дирктора пулей вылетели очки и вставная челюсть, которая клацая поскакала вдоль первых рядов.
Пытаясь ее поймать наш физрук Игорь Михалыч, наступил на нее ногой,  все услышали характерный хруст, и наступила тишина.
На этом наша пьеса закончилась, и на сцену, чтобы замять скандал, выскочил школьный хор и грянул:
-Раз иголка, два иголка, будет ёлочка!!!
Позже, когда в школе открыли театральный кружок нас с Владиком туда не взяли.
Ну, да мы туда и не очень-то и хотели. Лично я пошел на велосипедную секцию, потому что нам сказали, что всем выдадут бесплатные спортивные велики. Наебали, конечно. Но это уже совсем другая история.

Tweet