От автора. Рассказ является в высшей степени нетолерантным ко всяким пидорасам, политикам, неграм, корейцам, американцам и прочим расам, если там имеются мудаки, поэтому если вас стало коробить уже сейчас, лучше дальше не читать. Детям до 85 лет не рекомендуется. Все имена персонажей вымышлены, любое сходство является случайностью.

Не доверяйте гномам. Т.е. вообще не доверяйте. Никогда. Потому что все они гандоны. Ну, может, конечно и не все, но большинство – это точно. Постоянно хотят что-то спиздить, где-то наебать, а если уж случилась такая неправдоподобная хуйня, что они искренне хотят тебя отблагодарить за то, что ты по доброте душевной сделал для них что-то хорошее, то обязательно подкинут какую-нибудь подляну. Это они называют чувством юмора. Хуевое оно у них, надо сказать честно. Но да хуй с ним, хотя я сейчас хочу рассказать именно об одном таком случае. Меня, кстати, Леха зовут. Иванов.
Так вот, речь о гомункуле, которого в виде благодарности нам однажды подарил один гном. Для конфиденциальности назовем его Авдотием, а то этот гандон с огромной бородавкой на носу еще обидится, а обижаться – это у них вторая по ебанутости причуда, после чувства юмора.
Вообще, рассказ надо было начать, наверное, вообще с того, откуда эти гномы появились вообще. Но там тогда надо начинать совсем издалека, про Мерлина рассказать, про то, как эта война началась, а у нас тут война, кстати. Причем, не с какими-то сраными американцами или с залупообразным корейским мудаком с термоядерным оружием. Когда началась вся эта херня, вообще все Вовки, Димки, оппозиционеры всем в хуй перестали упираться практически мгновенно, а Дональд стал, как и раньше обычной уткой без штанов и без яиц, судя по всему. Это наверняка, их очень сильно огорчило, но сейчас ведь речь не обо всех этих зажравшихся и в конец охуевших политических пидорасах, правда? Речь о гомункуле.
В общем, однажды мы с Саньком помогли этому Авдотию. Не специально, конечно. Нахуй бы нам было ему специально помогать, учитывая, какие они все гандоны. Хотя может поэтому они и стали такими гандонами, что им никто не помогал и друзей у них не было. Но это как спорить о том, что было раньше - яйцо Фаберже или сам Фаберже – никуда не приведет, а мир снова расколется на два непримиримых лагеря.

Короче, однажды Авдотий чуть не распрощался с девственностью, а мы нечаянно уронили с крыши мангал с шашлыками. Ну и один из шампуров случайно отрезал к хуям хуй какого-то маньяка ровно за секунду до того, как тот хотел засадить его в Авдотия. Стоим мы такие на крыше, думаем, ну все, пиздец нам, начали уже Васька материть – это он мудила неуклюжая, мангал столкнул. Ну хули, бежим вниз все втроем, надо же чего-то делать. А Авдотий там так и стоит раком со спущенными штанами, причитает чего-то. Но нас увидал, опомнился, подштанники свои натянул, благодарить принялся. Мы глядим такие, а маньяка-то и нет. Хуй его валяется на земле, клинок в землю воткнут с остатками шашлыка, мангал, лужа крови и больше нихуя. Ну мы не стали выяснять, куда он делся. Может поссать приспичило. Кровью. Ха-ха!
Авдотий, как я уже сказал, принялся нас благодарить. Оказался он из какой-то касты алхимиков, ну и говорит, дам я вам гомункула. Мы такие, нахуя нам это говно, тут и других, которые на «гом» начинаются уже столько, что пиздец. А он говорит, что мы нихуя не понимаем, что за гомункулами будущее и начал нам чего-то затирать, как будто он пылесос Кирби нам впарить пытается. В общем, навязал он нам его, но сказал, что надо будет ряд условий выполнить, иначе-то гомункул получится, а вот профит от него нам не получить. Он их быстренько на бумажке набросал, а напоследок какую-то хуйну Ваське на щеку прилепил, отчего у того начала быстро борода расти, такая же, как у Авдотия. Васек реально с этого прихуел, и уже хотел сам этого гнома угандошить, но тот поспешил отмазаться, мол, так надо. Гомункул будет требовать подтверждения наличия родственных связей с Авдотием, иначе нихуя делать не будет, и вообще всех убьет, нашу девятиэтажку снесет к хуям, а с ней и весь город. Ну вы теперь понимаете о чем я говорил, когда рассказывал об их чувстве юмора.

Ну мы ему начали объяснять, что миру было бы намного лучше, если бы сейчас внутри авдотиевой жопы находился хуй маньяка, а мы бы спокойно сидели на крыше, пили пиво и ели шашлыки. Но Авдотий опять начал говорить, что мы нихуя не слушаем. Если все сделать правильно, то с гомункула можно стребовать золотую электрогитару в качестве выкупа за его освобождение. Тут уже Санек возбудился не на шутку – он у нас маньяк по гитарам. Стал расспрашивать, какой фирмы, целиком она золотая или только дека. Сколько весит, какой пробы, инкрустирована ли бриллиантами. Короче, сугубо музыкальный интерес у него возник. Но Авдотий опять начал говорить, что суть не в этом, а гитара, скорее всего китайская и из пластика, хотя сам он никогда ее не видел, но точно знает, что получить ее возможно. Короче, этот пидор опять-таки, без нашего согласия подписал нас на бета-тест его, сука, эксперимента. Однако в конце Авдотий все же донес до нас, в чем смысл всего этого алхимического онанизма. Гитара эта сама монетизирует то, что ты на ней играешь. Короче, захуярил на ней Smoke on the water и тебе хуякс, без всяких студий звукозаписи и прочих айтюнсов золото вывалилось. А будешь группу Бутырка хуярить, то хуй тебе повдоль, потому что у гитары есть чувство вкуса, и она за всякое говно денег не дает. Поэтому если у тебя есть талант, то деньги тебе обеспечены, а если ты какой-нибудь Дробыш, то пиздуй и дальше Стаса Пьеху на хую раскручивать. Как-то так это работает. Понятное дело, что Санек уже загорелся перспективами, и мы согласились. Авдотий еще раз пискнул «спасибо» и съебался по-быстрому, пока мы не передумали.

Мы уже хотели было приступить к процессу изготовления высококачественного гомункула из подручных материалов, как позвонил Мерлин и попросил зайти. Ах, да, Мерлин… Надо, наверное, и о нем пару слов сказать все же. Хуй его знает, откуда он внезапно появился. Причем, это не мое мнение, это официальная версия. Так об этом даже в Википедии написано. Просто хаякс - и он есть. И как хочешь – так и живи с этим. Просто он же появился не один. С ним появилась магия. Ну или способности – тут тоже хуй проссышь. А вместе с этим и куча проблем, по сравнению с которыми курс доллара и санкции всяких пидорастических государств мгновенно перестали иметь значение. Деньги тоже видоизменились, но об этом позже. Так вот, о Мерлине. Если рассказывать короткую версию, то как только появился Мерлин, и все прочее, миру сразу же настал пиздец. И тут я опять же говорю не про цену на гречку, Кимчемхуйпойми кого с бомбами или видеозаписи секса Трампа с Клинтон. Причем с обоими сразу. Нет, когда я говорю, что пиздец – это именно пиздец. Просто выжгло весь мир к хуям. Все это помнили, но потом Мерлин взял и сделал все, как было. Но предупредил, что зло не дремлет и обязательно попытается этот пиздец повторить. Никто этого не хотел, поэтому ему просто поверили. И поэтому у нас сейчас идет война. Никто не знает, с кем именно, но все это осознают, поэтому просто стараются делать то, что говорит Мерлин и не залупаться. К слову сказать, залупаться-то никто особо и не хочет, потому что Мерлин ничего плохого не делает. Дворцов не покупает, амфоры из Черного моря не вылавливает, щук на публику не ловит. Хули тут залупаться-то? Все отлично. Живет у нас в девятиэтажке, кстати. В двушке на первом этаже. Всю остальную часть девятиэтажки, правда, он тоже себе забрал под склад, но все довольны, потому что кому нахрен нужны пустующие большую часть времени пятисоткомнатные дворцы бывших членов правительства? В военное время ресурсы простаивать не должны.

К слову о ресурсах. Я ими и заведую. Ну как я… Мы с Саньком и Васькой. Завхозы у Мерлина. Распределяем золото, алмазы, древесину, железо и прочее по складу. Это и есть нынче местная валюта. Не, обычные деньги тоже имеются, но на них можно жрачку купить в магазине, телек новый – в общем, их функция осталась прежней. А вот постройки, которые Мерлин у нас во дворе сооружает – для них нужны ресурсы. А добывают их гномы. Хуй знает, где они их берут, но это же гномы. Да, гномы же тоже появились вместе с Мерлином, глобальным пиздецом и всем остальным.

Кстати, о птичках. С появлением гномов практически полностью исчезли педофилы. Ну просто педофилия – это уголовное преступление, а трахнуть гнома никем не карается особо. Уголовный кодекс еще не переписали, а гномы – они такие же маленькие и к тому же, взрослые. Поэтому педофилы массово переключились на них. Несмотря на два их существенных недостатка. Первое: у гномов нет женщин. И второе: у гномов есть борода. Это у них классовое отличие. У нас все хуями меряются, а у них бородой. Но и тут человечество сразу же внесло поправки в тысячелетнюю эволюцию гномов. Эти маленькие мудаки, осознав, что могут на этом нажиться, начали сбривать бороды. Так появились гномосеки. Не все, конечно. Статистика говорит, что где-то 7%, но среди людей пидоров тоже процентов семь, хотя если внимательно посмотреть по сторонам, то понимаешь, что их намного больше. Даже тот же Авдотий, я думаю, беспокоился не о том, что его в жопу драть собираются, а о том, что сделают это бесплатно. Короче, у нас пидоры выделяются откровенно петухастым видом, у гномов – отсутствием бороды и алчностью. Хотя среди них тоже встречаются экземпляры, поражающие воображение. Топик, красные штанишки и кирзачи! Кирзачи, сука! Ну хули, у пидоров свои представления о чувстве стиля. А гномосеки уже даже на педикюр ходят. Бывало, идешь мимо такой педикюрной, а там новоиспеченного гномосека вовсю педикюрят рашпилем, бля. Им же каждому лет по сто и постоянно в кирзачах. Там и болгаркой им часто красоту наводят. Целый день визг, искры, как будто там бригада шабашников швеллер нарезает. И выходит оттуда это напедекюренное чмо в кирзачах. Национальная обувь все-таки.

Вообще, появление гномов отразилось на всех сферах. Даже в кино. Питеру Динклейджу резко понизили гонорар в Игре престолов. Правильно, кому нужен непропорциональный, кривоногий карлик, если есть нормальные версии того же самого. От него даже жена к гному ушла, как поговаривают, а сам он окончательно спился от своей ненужности. Но кого сейчас ебет судьба Тириона Ланистера?
А тем временем мы все шагали к Мерлину. Раз шеф вызывает, то вроде как надо появиться. А Мерлин сидит такой и спрашивает как бы между делом, а не собираетесь ли вы скрафтить золотую электрогитару? И главное, сам положил руку на хрустальный шар на столе и делает вид, что просто так спросил. Ну я говорю, что, мол, была такая задумка, но это пока что настолько в виде планов, что об окончательном… На этом вот слове Мерлин, кстати, меня и прервал. Сказал, что верит в нас и отпустил. Честно вот, как-то не по себе стало от этой недосказанности. Все уже в голове себя вазелином намазали, а тут просто спросили и отпустили. Явно не к добру.

Пошли мы, в общем, заниматься с гомункулом. Саня ему где-то коробку картонную по пути раздобыл, Васька миску для еды, а у меня все из головы не шло, как все так удачно сходится. Вот если взять Бога, который, типа, всевидящий и чуть-чуть пофантазировать, то получается, что какой-нибудь уездный Мерлин может запросто с ним сравниться по части всевидения. Не, я не оспариваю могущество Господа. Я просто иногда оспариваю его существование, потому что я не могу верить, что он вроде как существует, но при этом позволяет существовать такой богохульной организации, как РПЦ. Ладно, хрен с ними, с педофилами, которых, как выяснилось в католической церкви просто запредельное количество – Бог им судья. Я же про наших священнослужителей, про этих, несущих людям свет и добро в истинном его значении, сука! Какого же хуя они творят совершенно не то, что должны нести и пытаются при этом еще и заставить остальных поверить в то, что так завещал великий Лени… Иисус, конечно же, да. Непонятна мне вся эта их манера пытаться пропагандировать, при этом разъезжая на Феррари, обдолбавшись кокоином. Говоря о смиренности, сверкая на фотографиях часами за 30 тысяч долларов. И ладно бы, косякнулся, выложил случайно на сайт твой прислужник неумелый фотографию богонеугодную, за которую тебя всякие ироды посмели клеймить словами непотребными, покаялся бы ты, владыко, мол, да, был и у меня грех – все мы не безгрешны – принял толику богатства мною презираемого… Так не же, блядь. Этот гандон приказал просто замазать часы на фотках, мол, почудилось вам, окаянные. Но как-то хуево приказал, раз в отражении стола на руке этого служителя веры они все еще виднелись. Вот какого хуя после таких косяков эти пидоры сами себя анафеме не предадут и не прикажут себя на кресте распять ввиду своей непогрешимой веры в Господа нашего, который, вроде, как и прощает за все, но только после того, как ты покаещься, сука. А эти пидоры в феррари и с часами чего-то каяться не спешат. Более того, пенсионеров готовы на улицу выкидывать, потому что их дом построен на месте снесенной сто лет назад церкви. Поэтому как можно кого-то наказывать за оскорбления чувств верующих, если сами столпы этой веры ведут себя так, что эту веру прилюдно на хую вертят и еще смеются при этом над всеми. Не, такие законы божьи не по мне.

Вы думаете, я только христианством ограничусь? Хрен вам, любители всего, что попроще. Я сейчас буддизм буду дрючить. Нацепят на себя паранжу и ходят, как будто так и надо… А, это не буддизм. Буддизм вот, кстати, вообще упрекнуть не в чем. Сидят себе, мирно курят траву, ждут, когда к ним инопланетяне прилетят. Нормальная вера, кстати. Не работают по субботам, не выговаривают букву Р не понимаю зачем. Еще зачем-то себе член в детстве укорачивают. Неужели думают, что будет длиннее, чем у негров? А негры вообще верят в какого-нибудь Юкумбу и не парятся. Еще какого-то бога забыл упомянуть. Который еще обязательно должен быть акбар. Да и хрен с ним.
Мы же гомункула оживлять собрались. И выяснилось, что помимо картонной коробки, ему еще были нужны некоторые условия. Например, кровь. Так уж получилось, что для роста этой хрени нужно несколько капель крови. Точнее Авдотий не написал. Несколько – это сколько вообще? В литре сколько капель крови?

Ближайшим пунктом по добычи крови стало для нас место, где мы встретили Авдотия. Не, мы посовещались, вначале, может кто сам решится пожертвовать, но Васька отказался и предложил альтернативу. К счастью, кусок хуя от маньяка все еще валялся. Васек, съежившись, как будто это был его личный орган, нацедил в миску несколько капель. Надо сказать, что смотреть на это тоже процедура неприятная. Думаю, что все мужики непроизвольно сжимают ноги и как-то группируются, когда видят по телеку, как кому-то достается по яйцам. Тут примерно та же схема.
Поставили, в общем, миску эту в коробку. Ну и спать пошли. А чего еще делать? Среди нас было слишком мало специалистов по гомункулам.

Ну а дальше я хотел бы рассказать еще об одной своей особенности, кроме как в рассказе перескакивать с темы на тему. Дело в том, что походу я бессмертный. Ну не знаю уж, как так произошло, да и узнал я это случайно. Гомункула, короче, какой-то хрен утром из коробки вытащил. Он там голосил, говорил, что его зовут Витя, что выйти хочет. Ну проходил рабочий, сунул руку в колобку, думал там зверушка какая, а там целый гомункул. Он вначале-то маленький, но там же не было Васьки с бородой Авдотия. Обиделся гомункул. Я уже когда услышал звуки хаоса и разрушения, выбежал в одних трусах, а там пиздец невообразимый начался. Эта хуйня разрастаться стала, руками машет, стену снесла. Рабочего-то понятно, сразу к хуям. Меня чуть попозже, когда я поговорить попытался.
И вот тут странное произошло. Все перед глазами посерело, и моменты из жизни стали показываться, типа, выбирай. Ну я выбрал последний, когда гомункула еще не активировали. Посмотрел на остальных, никто вообще не в курсе. Рассказывать не стал, у нас тут и так идиотов хватает, не надо чтобы меня еще к ним зачислили.

Может это, конечно, у всех такая способность есть. Никто же особо не пробовал просто так с крыши прыгнуть, а потом ему позволили откатиться на прошлое сохранение, как в игре компьютерной. Хотя тут вообще хрен знает. Тогда бы, наверное и самоубийц бы не было вообще. Ну положим, решил Курт Кобейн суициднуться. Бабла у него дофига, торчок. Ну и вкатил бы себе сверхдозу своего самого любимого. И может так оно, и было поначалу. Он прочухал фишку, видит, что так не круто, понял, что смысла в жизни у него по-прежнему нет, ну и решил присовокупить к передозу еще и выстрел из дробовика в голову. А может он там вообще сотню раз экспериментировал – кто знает. В конце остановился на этом варианте. Но я же говорю, я не знаю. У друзей интересоваться – как-то неэтично. Слушай, Васек, а ты не хочешь сегодня застрелиться? Загрузишься потом с прошлого сейва, и все нормально. Можно у Мерлина спросить, но он со своим хрустальным шаром или и так уже все знает, или ну его на хуй, чтобы знал. А то начнет меня убивать каждый раз, когда чего-нибудь не по плану у него пойдет. Кстати, умирать больно. Потом привыкаешь, конечно, но легкое ощущение дискомфорта все равно остается. Не рекомендую, в общем.

Так вот, гомункул. Во второй-то раз его уже Васек вытащил. Тот у него половину бороды с рожи отодрал – ДНК проверить. Опознал родственную душу, обрадовался. Ну мы у него стали про гитару спрашивать, и тут обнаружились новые проблемы. Гомункул мудак. Ну, как и Авдотий, и как все гномы. Пидор меркантильный. Начал какие-то условия себе выпрашивать. Квартиру, машину… Короче, все, что мог бы и сам насосать. Но нам-то насосать нечем. Не приспособлены. Короче, залез я на крышу, перезагрузился. Страшно было до усрачки, но все сработало.
Прихожу к Ваську, говорю, ты этого мудака из коробки не вытаскивай. У него там блок какой-то, по ходу, сам он не может вылезти. Надо с него требовать чего-то в замен. Стали сидеть, ждать. Выполз, заголосил, что выйти хочет Витя. Ну и тут мы ему уже условия ставить начали. Он опять-таки вначале васькину бороду потребовал. Потом уже посговорчивее стал. Говорим, нужна электрогитара. Вначале фуфло какое-то вывалил. Но тут Сашка пришел, говорит, я тебя этим стратокастером сейчас в жопу выебу! А гомункул-то и согласен – ебите. Вот же пидор. Ну Сашка его и извлек…

Как вы понимаете, была еще одна перезагрузка. Ненавижу гномов. Я уже вообще начал сомневаться, что стоит его из коробки доставать. Это как гремлин, которого кормить после полуночи нельзя. Добрый, пушистый, а потом пиздец устраивает. Ну в общем, сформулировали мы правильные условия, гомункул выдал нам электрогитару. Золотую, нормальную. Сашка чуть не обосрался, когда ее в руки взял. Сказал, что Урал – это сказка.
Ну, надо полагать, надо же было протестировать приобретение. Саня для пробы лунную сонату сыграл.  В чехол от гитары рублей 20 вывалилось. Мы так, охуевше оцениваем прибыль и немного не догоняем, в чем дело-то. Сепультура вообще доход не подняла. Белый снег, серый лед гитара оценила в 80 рублей с копейками. Сектор газа – в 150. Первым правильный вектор Васька понял. Взял гитару и сыграл про мало половин. И чехол завалило деньгами. Казалось бы – вот он путь к беззаботной жизни, но тут все испортил Сашка. Схватил гитару и расхуярил ее об стену. Не знаю, как удалось ему цельнолитую деку разъебенить, но тут, скорее всего гомункул, педрила, опять наебал. Короче, разлетелось это говно в куски. У Сашки в руках только кусок грифа остался. И слезы в глазах. Ну понятное дело, его мечту только что жесточайшим образом изнасиловали.
Умирать мне не особо понравилось, поэтому на этом все и завершилось. Мерлин поворчал немного, потом включил Лакримозу и немного успокоился.
А гомункула пришлось в мангале сжечь вместе с коробкой. Я же говорю, не особо понравилось мне умирать. Тем более, он все равно мудак.


PS. Настоящее имя Авдотия – Гомил. Так тебе, сука мудацкая!

Tweet