Мне Львов очень понравился.
Был я во Львове давно, во времена засилия коммунизма.
***
Сижу спокойно на работе, за компом, пьём с ребятами молдавское сухое, работу работаем, входит Серёга.
- Хуле - говорит - гостю не наливаете?
- По коньячку? - интересуюсь, и сразу наливаю полстакана армянского. 
Шоколадку фабрики Крупской достаю, закусить же надо.
Сухое мы ведь сыром закусываем.
ну и себе накапал рюмашку, за компанию.
Выпили.
- Григорий, - Серёга так обстоятельно начинает - давай во Львов слетаем с пятницы на выходные?
и выпил полстакана конинки как минералку.
- Схуяли во Львов? - законно интересуюсь - у меня все любовницы и друзья в Киеве, одна в Сумах, а во Львове только один кореш и коллега.
и жахнул свои сто грамм.
- За счёт профсоюза - отвечает, закусывая шоколадкой, - Три бесплатных путёвки во Львов. Завтра. Самолет в три часа дня.
- Полетели - отвечаю, - А бабу какую с собой возьмём?
*
насчёт бабы не сошлись во вкусах.
Те бабы, которых мне хотелось - отказал Серёга - они мои подчинённые. А ты их ебать фактически при мне будешь!
ну и так ебу - хотел сказать, но сдержался.
А те бабы, которых хотел Серёга, вызвали у меня такие же законные возражения - ты эту блонду, сисястого ангелочка, мою любимицу, будешь неприлично раскорячивать, пока я буду наслаждаться Львовом?
мы с Серёгой, тогда разведённые мужики за тридцать, в итоге взяли с собой женатика Толю, нашего общего друга.
Пьющего.
****
надоело жать на клавиши. пожарю мяса.
Потом продолжу.
Вторая часть.



Продолжу про Львов - прекрасный город, кстати. 
Кто не был - обязательно слетайте.
*
Толика жена с нами отпустила.
ну как отпустила?
Он хоть и пьющий, но верный, и коммунист и домостроевец. 
Поэтому жена права голоса не имеет, тем более что всё бесплатно, а шесть бутылок коньяка мы с Серёгой уже купили, как уже Толяну и сказали.
Мы с Серёгой думали, что на три дня, по бутылке на человека будет достаточно - ну девушку пригласить, самим посидеть. 
В смысле на нас двоих. Шесть бутылок. На выходные.
А Толик для себя купит — как казалось.
*
Встретились в Пулково, взяли кофе с булочкой.
Толя сразу предложил открыть коньяк - не вопрос, кофе с коньяком и булочкой, это же чтобы не бояться стюардесс!
На посадку не опоздали, всё пучком.
Две бутылки конечно выпили.
Удивительно ароматный коньяк!
*
В самолёте сразу после взлёта открыли третью.
Стюардесса - мы её уже не боялись - принесла нам стаканчики и потом минералки и конфеток, запивать и закусывать.
мы шутили, веселились, знакомились с соседями в салоне, полёт проходил прекрасно!
предлагали выпить с нами девчонкам, проходя между креслами!
И тут ребята решили покурить.
- Идём покурим в туалет! - сказал Толя.
- Идём! - согласился Серёга.
- Ребята, вы ахуели! курите здесь! там вас повяжут!
- Гриш, ну не дури! В туалете же не видно!
и они пошли курить в туалет, туда, где установлена пожарная сигнализация, и всё пишется на самописец.
И сразу выводится командиру корабля. Бля.
*
Из туалета их привела стюардесса.
Бежала туда бегом.
усадила на места.
Толя заявил свои права на курение - он забыл, что стюардесс надо бояться - но он же выпил и охрабрел.
А Серёга решил вступиться.
Говорил им - заткнитесь, идиоты!
хуй там. 
Кофе, сигареты и коньяк...
И стюардесса вызвала милицию к трапу. 
Чтобы забрать двух хулиганов.
- ну что, друзья - сказал я - хотели слетать во Львов на выходные, а теперь пятнадцать суток будете любоваться городом?
****
А Львов очень красив летним вечером...
сейчас выпью зеленого чаю, а то надоело печатать..


Часть Третья (про еблю ни слова!)


Львов очень хорош, но и Львовская область - супер достойное обрамление прекрасного города.
Вот что всегда восхищает реально.
никогда  не писал так долго. Уже третий кусочек истории - схуяли?
Когда прилетел из Львова, мне в этот же понедельник позвонила любовница, немного нервно спросила: Как Львов?
Я был краток, ответил - Весьма.
*
Конечно, я сразу подошёл к стюардессе - Извините, давайте решим всё сейчас же. приношу извинения, буду контролировать ребят, - ну вся хуйня.
- не могу ничего сделать, - ответила. 
Когда начал на меня орать ваш Толя и размахивать руками, Марина сразу сообщила командиру и он уже передал на землю вызов наряда милиции.
- ну хоть заяву на дурака не пиши, Тоня, прошу! Мудак, да, но неплохой мудак! Безвредный!
*
Приземление было красивым.
к самолёту первым подъехал милицейский воронок.
Первым вывели Толяна, коммуниста, отца и алкоголика.
Вторым Серёгу, 
Ибо.
Нехуй вступаться за идиота.
И ходить с ним строем.
***
когда все вышли из самолёта, в тёплом, комфортном летнем Львове, ко мне подошли две девчонки - ухоженные такие, точно проститутки, 
навряд ли прядильщицы или валяльщицы, 
говорят:
- а куда друзей ваших сейчас отвезут? посадят? Вы в какую гостиницу едете?
*
мы с девчонками в одну гостиницу поехали - от одного бандитско-проститутского профсоюза наверное у нас путёвки были.
Ребята успели на автобус, сказали, что во Львове расценки у ментов гуманные.
Ехали в гостиницу, пили коньяк из горла с девчонками, девчонки обнимались со мной и Серёгой, смеялись, и казалось, что выходные будут фантастическими!
И только Толя мрачнел.
- ты что такой мрачный? - спросил.
- Коньяка всего две бутылки осталось - ответил он.
- А что, ты не купил три бутылки? - изумился я - мы же договорились по три купить!
- а ты с Серёгой ещё каким-то блядям коньяк даёте - сквозь зубы проскрипел он.
***
Архитектура Львова - бесподобна.
Только в этом городе понимаешь всю прелесть Западной Украины.
Выпью водки, закушу салом и продолжу, а то мизинец на левой руке сводит.

Tweet