Об этой истории я обещал не рассказывать, пока нашего губернатора, крепкого хозяйственника и любителя стопроцентных выборов, Меркушкина не отправят назад в Мордовию, откуда когда-то его не притащили вместе со всей мишпухой эрзя и мокши на царствование в нашу Самарскую губернию. Дядя он не простой, то по его словам его американская разведка пасет, то может инопланетяне какие-то, а участники этой истории живут в нашем городе и попадать под подозрение в шпионаже в пользу Альфы-Центавра не очень хотели.
Но слава богам Олимпа, Всемирному Космическому Червю, отцу, сыну и дочери, Матери Моржихи и духам Вальгаллы, это произошло. Сняли губернатора. И вот теперь я могу об этом рассказать.

Есть у нас один товарищ, назовем его Игорь, потому что он не Игорь, но мы его так назовем все равно.
Работает Игорь режиссером массовых празднеств и ликований на поприще администрации родного города.
И вот, в предверии какого-то очередного юбилейного Дня города, которые так нужны, чтобы стирать с хлоркой бюджет, вызывают его в один просторный кабинет и говорят:
-Значит так, Игорь. Назначаем народные гуляния с перетягиванием каната, игрой в городки и лапту, жонглёж коровьим говном, кокошниками и прочими калинками и малинками. Но главное, чего бы очень хотелось, это хоровод. Да такой, чтобы враг содрогнулся от страха перед нашей крпчайшей дружбой народов. Короче, срежиссируй такой хоровод, чтобы в нем были представители всех братских народов России, а их, смеем напомнить, более ста девяноста! Но чтоб все непременно присутствовали. И коряки, а адыги , и прочие тунгусы! И чтоб обязательно в народных одеждах.
Игорь слегка прихуел, конечно, от масштабности мероприятия:
-Где же я вас тунгусов возьму и прочих саамов? Да еще и в национальных костюмах?
-Не знаем- говорят- Но задание выполнить надо. Хоть усрись. Вся страна на тебя смотрит. вот тебе бюджет, иди, твори.

Ну, Игорь пошел.
Почти полгода он искал тунгусов и других представителей народов. Он искал народные костюмы. Он застраивал хоровод, сложный и многуровневый, практически 3D.
Игорь за это время очень изменился. Он похудел и осунулся, он стал раздражительным и злым, как оголенный нерв. Он практически поседел и постарел на полжизни.
И вот наступает день Х. Начинается праздник, и Игорь запускает свой хоровод дружбы народов. Хоровод пошёл.
И вот, минут через пять после того, как хоровод был пущен, наш мордовский губернатор вышел из-подтрибунных помещений и захотел куда-то пройти.
Но сделать он этого не мог в виду того, что перед ним на площади миллионпиццот километровв шел хоровод с тунгусами, черкесами, карелами и даже евреями.

А у губернатора, надо сказать, был личный "табаки", назовем его Михал Михалыч. Он всюду следовал за губернатором, протирал стул, прежде чем он туда сядет, проверял микрофон, прежде чем губернатор туда что-нибудь скажет и орал "мы пойдем на север!" по мере надобности.
И вот, этот Михал Михалыч видит такую непоправимую хуйню, что хоровод идет в разных направлениях и никак не хочет останавливаться, а губернатор, о, боже, стоит, переминается с ноги на ногу и продумывает шансы проскочить между татарами и бурятами.
Побледнев от ужаса, Михал Михалыч посылает ближстоящего товарища, чтобы тот срочно бежал к режиссеру представления и остановил это чертов хоровод.
Игорь внимательно выслушал ближстоящего товарища и строго, но решительно сказал:
-Передайте, пусть идут нахуй! На хуй пусть идут, суки! Я полгода спал по три часа в сутки, я не доедал, не видел семью и друзей, я, блядь, день и ночь ебал этих сраных тунгусов и алеутов, чтобы они научились ходить в этом гребаном хороводе! Вы пробовали научить ходить якутов хороводом? Пробовали, блядь? Я полгода шил эти блядские костюмы! Вот вы знаете, какой костюм у ительменов? А нагайбаков знаете какой костюм? Да вы даже нагайбаков этих, чтоб им обосраться, не знаете! Поэтому нахуй! Пусть идут нахуй! Не остановлю я хоровод нихуя.
-Как нахуй?- на всякий случай уточнил ближстоящий товарищ.
-Так. Нахуй- повторил Игорь.

Ближстоящий товарищ, конечно, про нахуй ничего не сказал.
Он вернулся назад и увидел, как Михал Михалыч носится вдоль хоровода и орет "Остановите хоровод! Остановите хоровод!".
Но хоровод явно не слушался. Мимо шли нивхи и чукчи, эвенки и юкагиры.
-Понимаете- начал ближстоящий товарищ, обращаясь к разгоряченному Михал Михалычу- Остановить хоровод невозможно...
-Как?! Как это невозможно! Да я вас! да вы у меня все на улицу уйдете! Выгоню к чертовой матери! Как это невозможно?!
-Понимаете, хоровод это не просто хоровод. Он симовлизирует дружбу и неразрывную связь братских народов России. И если мы его остановим, то разрушим это глубокий символизм. Это будет означать, что дружба-то не такая уж и дружба. Понимаете, чем это попахивает?
Михал Михалыча прошиб пот. Помолчав пару минут, он успокоился и стал пристально вглядываться в проходящих мимо представителей дружеских народов.
-А почему чуваши пошли вперед мордвы? Вы что, не знаете, кто у нас губернатор?
Но тут хоровод наконец закончился и все пошли по своим делам.

Игорь теперь при слове "хоровод" очень сильно нервничает и уходит в запой. Поэтому мы при нем это слово стараемся не говорить. Товарищ все-таки.
А Михал Михалыч сейчас остался без работы. Поэтому если вам очень нужен человек, которого можно послать нахуй, то он у вас есть. Недорого. Самовывоз.

Tweet