- Если на ваш пляж заплывет пингвин, что вы будете делать? А он наглая мордка развалится там и будет всех людей вокруг распугивать. И конец вашему бизнесу. У среднего человека вряд ли хватит смелости подойти к этой тушке и вежливо и споро выпроводить незваного  гостя с пляжа. Что же делать?
А все просто, звоните по телефону +041 …96  и вызывайте пингапера. То есть меня!

Да-да, меня, Джомо (Jo Mo) Конечно, меня зовут немного по-другому: Джон Моррис Макнамара. Это так написано в моих правах автомобильных, но, мы американцы не любим длинных имен и поэтому все меня зовут Джомо. Пингапер второго класса, то есть имеющий право поднимать пингвинов массой более двадцати пяти килограммов, а именно «Королевских»  и, что особенно важно, «Императорских» пингвинов. Масса которых может составлять от  25 кг, до 45 кг. Пингапер первого класа, это вообще отстой по моему, имеет право поднимать всяких там коротышек, типа пингвина «Адели» и «Гумбольта»,  вес которых в пределах  три, пять килограмм. Но не в этом суть…

Работа конечно не особенно пыльная, точнее вообще без пыли, ну разве, что от пляжного песка, когда сидишь в тенечке кабинки спасателей, и не знаешь чем себя занять. Но, инструкция обязывает:

«В случае появления пингвина на пляже, следует предпринять следующие меры. А именно:
1.    Визуально определить вид, класс и подвид пингвина.
2.    В случае соответствия классификационной таблице, по критериям весовых параметров, направить пингапера первого или второго класса.
3.    Не допустить близкого общения пингвина и пляжных обитателей, как-то: туристы, отдыхаюшие, технические работники пляжных структур и прочий народ бывающий на пляжных местах.
4.    С целью предотвращения моральных издержек для пинвгинов, создать им благоприятственную обстановку на пляже, поливать их холодной водой, кормить обязательно свежей рыбой и по возможности дать им прослушать музыкальные произведения, преимущественного направления дабстеп (Dubstep). По заверениям английских ученых, именно этот вид музыкальных произведений приводит пингвинов в благодушное настроение. И что наиболее способствует их дальнейшему благоустройству.
5.    Предпринять меры по транспортировке пингвина в места их реального обретания.
6.    Получить командировочные, выписать транспортный билет для пингвина до Антарктиды и сопроводить его (пингвина) до штатного места обитания...


Вот вы скажите, а вообще пингвины разве могут приплыть на пляж Пальм Бич? Где Антарктида, а где Флорида?  Не знаю, не видел, но это не меняет дела. Важен факт и весьма существенная вероятность того, что может приплыть пингвин на наш пляж. И, что тогда вы будете делать?
Тем более на фоне существующей декларации о правах пингвинов. Ну там, всякие бла-бла-бла: имущественные права пингвинов, их физическое  и моральное здоровье, их права на вежливое обращение и культурный подход, как к малораспространненому виду. И в виду их ограниченного проживания на материке Антарктида, в смысле сама Антарктида исключительна и все ее обитатели, подпадают под статью об особенной исключительности ее обитателей...

Вот и раскошелились наши распорядители бюджетных средств и выделили малость для бедных пингвинов.

Не, ничего не скажу,  Работа благородная, командировки все-таки, как-никак. Правда там, в Антарктиде, холодно, но есть южные добавки и коэффициенты. Да и на пляже, время проведенное, строго регламентируется. Учитывается, сколько провел времени в тени и сколько на солнцепеке. «На солнце» с поправочным коэффициентом идет. Опять-же медицинская страховка у нас идет тройная: пляжносолнечная и пляжнотеневая и плюс зимняя, антарктическая. Да, еще идет отдельной статьей страховка от покусания пингвином.  Хотя, по-моему, пингвин птица добродушная и туповатая, но все-же, не ровен час!

Сказки про то, что пингвины падают, завидя самолет, чистейшей воды идиотизм. Но вот то, что они могут ужраться гамбургерами и пепси-колой на вашем пляже, это факт. Были прецеденты. Потому и сидим, караулим, мы подниматели пингвинов. А если по-нашему: «Пингаперы!!!» Работа обязывает и долг...

Tweet