Однажды один классный художник Генка Арефьев сказал:" Не могу ездить в троллейбусах летом. Прелыми пёздами воняет!"...а однажды он и ещё его друг ехали зайцами с Южного берега Крыма в автобусе...ну, нищие художники, что возьмёшь? А тут, как назло, проверяющий.

Генка жирный персонаж был...очень из-за этого страдал между прочим, но по-любому, он красавец был и художник от Бога, а кто не верит, погуглите, найдёте такого.

Так вот он взял и надел на себя маску для подводного ныряния, а когда проверяющий спросил:"Ваш билет?", то он молча повернулся к нему и посмотрел на него из маски широкими сибирскими очами, а всё остальное борода на жирном лице занимала. Проверяющий грохнул от смеха и оставил их в покое.

А насчёт Тылового вот какая история приключилась, да.

Баба Мира такая жила с нами по-соседству. Эсмиральда Андреевна её звали по-настоящему. Испанка у неё мать была, а отец - русский, из Ленинграда. Мать её привезли когда-то в Россию...дети испанских коммунистов...и она была среди них, а потом она выросла и вышла замуж за Андрея.

Баба Мира...она была похожа на "Любительницу абсента" с картины известного импрессиониста, но она жила в Союзе, где об абсенте знал не каждый, а только художники знали, ну, им по профессии положено было знать, а так она просто старой алкашкой была и всё.

У неё в доме всегда всякой твари по паре водилось.
Когда она входила туда, то сразу кричала:"По мэстам, проститутки!"
И все "проститутки", которые , в данный момент, обитали в её доме, сразу же по местам прятались, а если нет, то она кричала нарочито злобно:"Где моя плётка?"...такое и того страшнее было, потому никто не хотел узнать где эта плётка, которой у бабы Миры и в помине не было.

Собаки...породистые...это была её слабось. Она усыновляла всех брошеных хозяевами собак: от карликовых пинчеров до водолазов.

Женя...Джерри фон знает как...ну, это по-паспорту она так называлась, а для бабы Миры она была Женей...водолазиха...ньюфаундленд...красавица чёрная, с длинной шелковистой шерстью, которая не намокала, когда Женя ныряла, как и положено её породе, на глубину, доставая камешек белый, что баба Мира в воду забрасывала.

Анчар и Демон...боксёры...в реале их звали по-другому, но баба Мира давала всем свои имена.

Потом мы подружились с Анчаром, а Демона она продала...она и Анчара тоже мне продала ...потом, правда, очень ревновала и говорила мне:"Совсем спортил собаку! Такая же гончая стала как и ты!"...а о Демоне она вспоминала всегда так:"Дэмон был злобный собака", что в её мнении было наивысшей оценкой собачьих качеств.

И ещё она говаривала:"Собака должен быть толстый и красивый."

Мы жили сразу за больничной стеной, и баба Мира по-утрам ходила туда за помоями, которые в те времена сливали в одну большую бочку, а баба Мира, пока ту бочку не забрали, приходила туда с двумя вёдрами и черпала те помои, что не доели больные, и собаки у неё жирели, как кабаны.

Ну, там и кабанам хватало. Баба Мира и свиней умудрялась держать в сарайчике. И это всё в центре города! Просто домик наш аварийный там затесался-зашхерился, и туалет на улице у нас был на 5 семей, но и сарайчику место нашлось, а соседи молчали и мух огромых летом терпели...знали, что когда баба Мира свинчиков резать позовёт, то самые лучшие куски соседям за копейки продаст...время было голодное...всё по карточкам.

И ещё она гнала великолепный самогон. До сих пор я помню тот сытный хлебный дух, который из него исходил. Правда, баба Мира не заботилась о чистоте сего продукта, а по принципу - чем больше, тем лучше...ну и мне перепадало с её аппарата мутного и втыкающего напитка богов.

Жили мы в той "вороньей слободке" нормально. Румынская семейка Киясов, которые раньше хозяевами всего этого подворья были, нас люто ненавидела, но хуле? Советская власть их потеснила, и все, если Киясы доставали уж очень, напоминали им как ихний папа одного нашего раненого бойца зарезал на улице, когда немцы в Севастополе были, а если бы сказали , где надо, то этих Киясов урыли бы к ибеней матери. Потому Киясы тихо злобствовали...собачку однажды правда втихаря убили...Арсика, дожёнка, который кровью харкал перед смертью от ихних побоев, но всё им сошло с рук, да.

А баба Мира всегда говорила:"Я кошек не люблю, но я их не обижаю".
Она и вправду любила только собак и птиц. Даже однажды испугала меня до смерти. Я к ней за сигаретами ночью...у неё "Черноморские" на печи горячей хрустели стопками...да и почему бы им не хрустеть? 10 копеек за пачку, да?

Ну, в общем, вхожу я к нашей доброй Бабе Яге, а она вдруг как крикнет:"А ну пошла на хуй отсюда, проститутка!"... вижу - ворона сзади пикирует и мне в темечко своим клювом здоровенным целится. В общем та ворона быстро на хуй пошла от царственного окрика...присаживаюсь на диванчик у окна, а там вдруг какое-то вдруг шебуршание, в аквариуме, что на подоконнике...я помню, что он пустой был, но не на этот раз.

Подскакиваю от внезапного ужаса, а баба Мира мне говорит:"Ну чего ты боишься? Это же утопленник."!!!

Бляяяя!
Утопленником голубь оказался, которого баба Мира в той бочке с помоями больничными выловила...тонул он в тех больничных обЪедках, а она его спасла и в аквариум пустой определила.

Но рассказ не про это.

Был у бабы Миры один дружок, Собачник, так его она называла.
Педофил, блядь, хренов, но собаки его слушались как отца родного. Вот он и поставлял бабе Мире всех тех брошенных собак, а сам на её харчах сидел и жрал те помои, что она из больницы таскала. Жрал он те помои, даже не подозревая откуда у бабы Миры такое богатство. Она же те помои как-то мудрялась сортировать и борщ варить из кусков мяса, что там находила. А Собачник жрал тот борщ, аж по подбородку жир тёк, и приговаривал:"Я люблю пищу обиииильную.", ха!

В общем, однажды баба Мира ко мне пришла и говорит:"Слушай, Ротвейлер...она так меня по-собачьим качествам определила...надо в Тыловое поехать, дело есть."
- А что за дело, баб Мира?
- Обезьяну надо забрать.
Ну, поехали мы на моём запоре, а хуле? Мне дажее интересно было приключений на жопу слегка.

Собачник рядом со мной сидел и показывал дорогу, а баба Мира с заднего сидения перспективу обозревала.
Приехали наконец. Деревенское поддворье, тишина. Собачник сказал надо подождать, когда хозяйка выйдет сама, а пока рассказал историю той самой обезьяны.

Муж хозяйкин моряком плавать устроился и ходил в загранку, что для того времени редкость была, и бабки классные со шмотками привозил тот моряк, a однажды обезьянёныша малого привёз он оттуда. И назвали они его Гешкой.

Моряцкий муж хозяйки сказал, что обезьянка такой маленькой и останется, но не тут-то было! Вымахала та обезьянка ростом в добрую овчарку и клыки у неё выросли, как у тигра уссурийского...а кто не знает, то я скажу...гамадрилл была порода той "обезьянки"...саблезубая падла...они стаями на воле тигров загрызали, но я это потом понял, а пока слушал, что нёс этот Собачник.

И вот, когда та обезьянка выросла, то её определили жить в домике каменном, типа будки во дворе, иначе она, мужского полу обезьянка, к хозяйке начала приставать в сексуальной манере, а той это не нравилось, да.

Ну, жила себе обезьянка Гешка, жила...однако проблемы начались.

Бабуля одна, пенсионерка, как-то проходила мимо их двора, с сеточкой-авоськой, а в той сеточке она несла моркови пару кило. Ну и пожалела она заморскую тварь сдуру. "На тебе,- говорит - обезьянка, морковочки покушать."

Ну, обезьянка морковочку-то взяла, а потом - ХВАТЬ! - кошелёк из авоськи, где вся пенсия старушкина была, и шасть на крышу!
В рулончик ту пенсию скрутила и сожрала. Пиздец!

А однажды собачку маленькую, что заблудилась и на ихнее поддворье прибежала, схватила "обезьянка", и на крышу с той собачкой убежала, и ну её нянькать...всю ночь нянькала...собачка кричит, вырывается, а обезьянка её, как родное дитё типа качает. Ну, кто знает повадки обезьян, то не удивится такому факту. У них настолько развит материнский инстинкт, даже у самцов, что только гляди в оба! Дитёнышей чужих обожают воровать и няньчить.

На цепь её пришлось посадить. Ну, она и озверела вконец...он, то есть озверел, Гешка.

Они его даже в Сухумский обезьяний питомник пытались, но там им отказали решительно. Сказали, что у них дикие особи на свободе резвятся, а этого урода никак не можно.

Потому Собачнику даже заплатили, чтобы он их избавил от этого исчадия, и мы приехали...охотить этого зверя. В Тыловое, да.

Пришло время, вышла хозяйка из дому, с миской жратвы...мы сидим и смотрим.

Обезьяна ту жратву взяла в ручки, на землю поставила, а потом хвать хозяйку за подол! Еле вырвалась она и убежала в дом со стыда.

Ну, тут уже и наш Собачник охотить этy зверушку принялся.
Винца обезьяне бутылку ноль семь подбросил. Обезьяна её профессионально открыла и выпила, предварительно сняв невидимые волоски и всякую грязь с горлышка. А в той бутылке таблетки сонные были, четыре штуки.

Хуй там, не подействовало. Забалдела эта обезьяна и какая-то подозрительная стала. Тогда Собачник ей подбросил шоколадных конфет, с таблетками внутри. Она и их сожрала, и ни в одном глазу!

Заторопился Собачник. Надо же эту обезьяну, пока хозяева не передумали...в общем, лассо стал он на неё накидывать, а обезьяна просекла, что её хотят пиометь и стала ловить это лассо и обратно на Собачника бросать.

Смешно было, да не очень. Я-то всю эту баталию из запора, а выйти...ну его нах! Озверела обезьяна, а может опьянела, хуй её знает, но только стала она убегать в тот домик каменный, а потом резко, с диким криком наружу выскакивать...саблезубая, блять...ужас в общем, да.

Но снотворное сделало своё дело...часа через полтора...хотя не очень. Зверя этого , наконец, удалось Собачнику заарканить и придушить слегка, да так, что тот усрался, а потом на него наручники надел Собачник и в рюкзак засунул. Иначе бы хер я согласился эту тварь в запор.

По дороге Гешка временами вскрикивал во сне, а мы его клыки спичечным коробком измеряли...5 сантиметров, не меньше...монстр!

На утро баба Мира меня позвала к себе в полуподвал.
Захожу, с опаской...ворон Яшечка голосом её каркает в сетке перед дверью:"ЯЯЯЯшечка, гха, гха!"...ладно тебе, Чёрный ворон...первая комната - всё чисто...в спальню меня баба Мира зовёт, а у самой глаза просветлённые, как после причастия.

В спальне, куда никогда не ступала нога соседа, Гешка сидит у кровати, а одна рука его наручником к той кровати прикована.
- Це-це-це, Ромочка!
- Це-це-це...УУУ...УУУУ
И на ручку свою ей показывает, больно типа, блядь!
Отцепляет она его от кровати и мисочку с помоями даёт, а он берёт своими ручками чёрными человеческими и кушать принимается, время от времени бабе Мире жалуясь.

- Ромочка?
- Собачник его так перезвал.
- И что будете с ним делать, тёть Мира?
- Кастрировать этот гад сказал будет, а потом продаст. Покупателя нашёл уже.
- Тёть Мира, а Вы что же?
- А что я могу сделать, Ротвейлер? Он же хозяин Ромки.

Вот и вся история.

Tweet