Джулиан Ассанж, пресс–секретарь российских государственных пранкстеров Вована и Лексуса, только что огласил полученный секретным образом план немедленных действий новой администрации США.
1. Для улучшения управляемости страной, уволить каждого третьего сотрудника ЦРУ (методом случайной выборки) и уничтожить две трети их архива (тем же способом).
2. Чтоб о себе много не думали, более не проводить регулярных брифингов ЦРУ, ФБР и Госдепартамента в Белом Доме; аналитики этих ведомств утратят непосредственный доступ к президенту, чтоб не смущать его фактами. Сводки материалов будут впредь передаваться Иванке Трамп, в обязанности которой будет входить краткое ознакомление отца с этими сводками за ужином по пятницам.
3. Для улучшения отношений с Германией, пригласить Ангелу Меркель в Белый Дом и там схватить ее за жопу. На прощанье подарить ей взрослого пса из собачьего приюта.
4. Для улучшения отношений с Россией, прилететь на один день в Москву с опозданием на четыре часа, поцеловать там Владимира Путина (желательно в губы), пообедать и улететь без переговоров. Не объяснять ничего.



5. Пoговорить по телефону с президентом Филиппин Дутерте (проверить имя в Гугле!) и поддержать все его инициативы, включая закрытие нашей базы и сближение с Китаем и Россией. Особо поддержать инициативу бессудных расстрелов и пригласить специалистов из филиппинской полиции для помощи во внедрении новых методов работы с нелегальными иммигрантами. На следующий день все отрицать.
6. Для улучшения отношений с прессой, пригласить Андерсона Купера в Белый Дом и там схватить его за жопу. На прощанье подарить ему гондон.
7. Позвонить Махмуду Аббасу и сказать, что его политика всегда вызывала восхищение, и нет ближе народа у американцев, чем палестинцы. Пообещать приехать в гости, возможно, в отпуск.
8. В тот же день позвонить Беньямину Натанияху и сообщить о переводе посольства в Иерусалим.
9. Позвонить аятолле Хаменеи и предложить ему принять христианство. Посмотреть, что будет.
10. Позвонить Папе Римскому и попросить его, в ответ на существенное пожертвование католической церкви, объявить мексиканцам, что они должны построить стену на границе с США в качестве религиозного послушания. Посмотреть, что будет.
11. Начать отмену избыточного правительственного регулирования с правил дорожного движения. Объявить, что правила штатов больше не поддерживаются на федеральном уровне и призвать Конгресс срочно разработать лучшие правила.
12. Отменить Обамакер и Медикер. Высвободившиеся средства использовать на организацию федеральной программы эвтаназии.
13. Для укрепления всего, восстановить призыв в армию.
14. Для поддержания отечественного производителя, стимулировать отопление домов углем: написать не менее двадцати твитов, финансировать разработку отечественных печек-буржуек под эгидой Министерства энергетики; провести налоговые льготы через Конгресс; через канал Фокс высмеивать тех, кто все еще не топит углем; найти засранца со степенью, который за приемлемую сумму согласится заявить, что отопление углем полезно для здоровья.
15. Вообще не разговаривать с китайцами. Посмотреть, что получится. Параллельно поручить Министерству энергетики свернуть финансирование работ по альтернативной энергетике и перенаправить высвободившиеся средства на разработку трансмутации угля в редкие элементы, исключительным поставщиком которых пока является Китай.
16. Позвонить Нарендре Моди, сказать, что вы, индийцы — наши самые надежные союзники и мы вас поддержим во всем — понимаете, во всем. В тот же день позвонить Навазу Шарифу, сказать, что вы, паки — наши самые надежные союзники и мы вас поддержим во всем — понимаете, во всем. Посмотреть, что получится. Да, не забыть в тот же день отменить визы Н-1В.



17. Покурить травы и что-нибудь еще сымпровизировать во внешней политике. Если на следующий день результаты не будут достаточно впечатляющими, повтоpить с коксом.
18. Для внесения большей живости, менять людей на должности Госсекретаря ежеквартально. Составить список кандидатов.
19. Отменить через Конгресс лимиты на загрязнение воды и воздуха. Ввести федеральные программы обучения пользования противогазом. Найти кому раздать заказы на фильтры и маски.
20. Отменить брифинги для прессы в Белом Доме, всех посылать в Твиттер. Не принимать вопросов бесплатно, ввести тариф.
21. В качестве инфраструктурного проекта, начать рыть канал от Альберты до Галвестона для переброски нефти открытым способом. Посмотреть, что получится.
22. Регулярно обновлять списки критиков администрации. Проконсультироваться с лидерами Филиппин и России насчет ответов на критику.
23. Отменить, как не соответствующие Конституции, ограничения на рекламу водки и сигарет по телевидению; на том же основании отменить ограничения на покупку населением оружия, до баллистических ракет включительно.
24. Довести дела до такого состояния, что мексы сами выстроят высокую стену вдоль своей северной границы. Mission accomplished.



Эта… я могу понять многое, в том числе теплые чувства многих граждан Российской Федерации по отношению к нашему новоизбранному президенту. Я в той же степени могу понять сходные чувства многих американцев по отношению к самоназначенному президенту Российской Федерации. Оба феномена объясняются одинаково: этим гражданам именно с этими лидерами не жить. В отличие от.

Tweet