Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дед Мороз идёт за пивом
Так получилось, что карьерную лестницу мне сломала маленькая гадливая собачка. Даже не сломала, а поступила подлее – обдала ступени жидким калом, да так, что я заскользил вниз, как Вик Уайлд к своей награде. Правда, с обратным результатом.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
— геша , 11.11.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
геша, 11-11-2016 23:13:29
ответ на: лепиздок [232]
>Все пошли онанировать на древнюю порнуху? Я одна, штоле, футбол смотрю? Дети, право слово...
24906397не древнюю порнуху, а эротику молодости.
Гринго, 11-11-2016 23:13:45
ответ на: шыш888 [196]
>>стоимость видеосалона рубль
24906398>за эмануель брали 1.50. а нам повезло-- взяли по 2 . перед фильмой была лекцыя дерматолога-венеролога.
Мну в 1988 держал видеосалон на долях.. Крутил даже откровенное порно, типа garage girls , по три рубли с носу.
Крыша была железобетонная , мусора стороной обходили, не говоря уже о комсомольцах- активистах
геша, 11-11-2016 23:18:45
ответ на: Гринго [234]
>>>стоимость видеосалона рубль
24906401>>за эмануель брали 1.50. а нам повезло-- взяли по 2 . перед фильмой была лекцыя дерматолога-венеролога.
>Мну в 1988 держал видеосалон на долях.. Крутил даже откровенное порно, типа garage girls , по три рубли с носу.
>Крыша была железобетонная , мусора стороной обходили, не говоря уже о комсомольцах- активистах
и что за крыша? стесняюсь спросить
Гринго, 11-11-2016 23:22:52
ответ на: геша [235]
Мой компаньон был родом из города Тамбов...справедливости ради - он же и основной владелец , мну так, на подхвате
24906408И это: рад наблюдать тебя в исконном нике!
геша, 11-11-2016 23:28:57
ответ на: Гринго [236]
>Мой компаньон был родом из города Тамбов...справедливости ради - он же и основной владелец , мну так, на подхвате
24906413>И это: рад наблюдать тебя в исконном нике!
спасибо
ну и что - тамбов? бывал я в етой дыре. Картофан да яблоки (планета Шелезяка. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами)
а обозваца тамбовским ещо надо было ументь. У нас в 90-х только солнцевских было четыре бригады, казанские, тамбовские, подольские, целый рассадник. Один, как раз назвался тамбовским, доебался до девушки в баре, получил кружкой по голове и перестал отсвечивать. Никто за него не приехал
Альбертыч, 11-11-2016 23:29:48
ответ на: Гринго [234]
с такой крышей и видеосалон,ну да,ну да.
24906415или это были мускулистые метросексуалы? Стороной форшмак ваш обходили,ога
Гринго, 11-11-2016 23:34:44
ответ на: Альбертыч [238]
В вашем почтенном возрасте , драгоценный, уже нужно думать о кефире, клистире и теплом сортире..
24906417А так же себя изнурять скрепностью, как Гоголь онанизьмом..
А вам все мускулистые метросексуалы мерещатся на ночь глядя.
А шо до крыши, так как тогда уже умные люди в Городе говорили: главное, шоб не пидор рулил и шоб братве копейка в кассу летела (с)
шыш888, 11-11-2016 23:39:47
ответ на: Гринго [234]
дайбох памити... 87год. салон был--ща карту пасматру-- в институте теплофизики соран ссср.
24906424но 2..точно 2рэ
Альбертыч, 11-11-2016 23:39:48
ответ на: Гринго [239]
Ты мне не указывай,о чём мне нужно думать,петушок на палочке
24906425Альбертыч, 11-11-2016 23:43:23
Гринго, 11-11-2016 23:20:18
24906426Чей то нити нема в чате ...
А вот в world class, в столь поздний час, дофига народу, в тч молодых красивых девушек..
Засим откл, всем доброй ночи и сладких имперских снов.
Недоел в политсре,сюда пришёл,гггг,типа весь такой лощёный и холёный.
Ща наешься,говно вопрос
Ммммммы-иххххххх! Брррррррррюква!
Недожатый, закусывай! АТО присницца усатыйсталин с телом Саманты
геша, 11-11-2016 23:45:34
ответ на: Гринго [239]
>А шо до крыши, так как тогда уже умные люди в Городе говорили: главное, шоб не пидор рулил и шоб братве копейка в кассу летела (с)
24906429буагагага... ты хоть представляешь, что твои "умные" люди были обыкновенными задротами и латентными педиками? А за "кассу братвы" можно было и в Неве/Москва-реке искупаца
Альбертыч, 12-11-2016 00:04:35
педька,отсоси дохлой собаке
24906437Альбертыч, 12-11-2016 00:10:00
ответ на: геша [243]
умные люди Города (с) да этот пассажир с отбеленным очком в глубоком курсе понятий,ты чо.
24906439Он один раз заусенец на стрелке парикмахеров с косметологами врагу пинцетом вырвал,кровищщи было штояибу
in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 00:22:11
ответ на: Альбертыч [238]
>с такой крышей и видеосалон,ну да,ну да.
24906443>или это были мускулистые метросексуалы? Стороной форшмак ваш обходили,ога
был типа намек на тамбовскую группировку
ну мож какие школотроны и решыле под эту тему видеосалон пощипать
Альбертыч, 12-11-2016 00:33:19
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [246]
Чей намёк? Ты ещё педины намёки рассмотри,одно и тож
24906447in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 00:36:13
ответ на: Альбертыч [247]
>Чей намёк? Ты ещё педины намёки рассмотри,одно и тож
24906448ну грингин же намек.
но грингу с педей я бы не сравнивал
шыш888, 12-11-2016 00:38:47
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [246]
я каэшь в те времена савсем по другой части шол.
24906451но вот чо помню-- в 88годе бригады были мелкие ( по сравнению с 90ми) и брались за любую ( любую!!) кормушку.
и крышеванием занимались серёзные люди ( сиделые да не по разу). а школота и птушнеки--шапки сшыбали да пьянь у рэсторанов обували.
а мусора и не лезли во все рэкетирские стрелки\белки. и крышевать мелково комерса по совецким временам для совецкого мусора--просто нонсенс..
это уж в середине 90х всё перееблось канкретно.
in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 00:48:47
ответ на: шыш888 [249]
ничо про это не знаю
24906454но вот чото мне кажетса, ридеамус может про это рассказать, если захочет
чота мне думаетса он должен быть в этой теме
прошу прощения, если это не так, заранее
шыш888, 12-11-2016 00:52:43
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [250]
вот ридямус завтрева гульбарий выложыт..
24906456а.. хуй. ничо он не выложыт. он тока по рабочим дням.
зафтра моя очереть с утра на тумбачьке стоять.
Альбертыч, 12-11-2016 00:56:18
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [250]
бгыгыгы.
24906457дети обсуждают те времена,когда научились писять стоя.
Всё,молчу,молчу,ато с козырей ходить начну,как Геша
Альбертыч, 12-11-2016 00:57:40
Павалилсо,свем ДН
24906458шыш888, 12-11-2016 00:59:04
ответ на: Альбертыч [252]
дядинька! а можно я ищо раз на сапог пассу? такой звук интересный!!! ффррррррррррррррррррррр!!!
24906460in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 01:02:05
ответ на: Альбертыч [253]
>Павалилсо,свем ДН
24906461ну да, ссу стоя только благодаря первому отделу(
in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 01:05:21
ебаная пьянь, не туда цытировать тыцкнул(
24906462шыш888, 12-11-2016 01:08:17
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [256]
тринируйтися.. и кнопки тыцкать па месту .и бухать не теряя самакантроля
24906463шыш888, 12-11-2016 01:08:37
сайёнара!
24906464in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 01:11:27
ответ на: шыш888 [257]
>тринируйтися.. и кнопки тыцкать па месту .и бухать не теряя самакантроля
24906465я пьяный мне похуй)
З.Поулыбалло, 12-11-2016 01:15:45
ХЭВИМЕТАЛРОК ШАНОВНИ ГРАМАДЯНЕ и громозеки епьта ГРАМАДЯНОЧКИ!
24906466З.Поулыбалло, 12-11-2016 01:18:34
поздравляю автра кста
24906467очень рад
чистые погоны тксзть чистая совесть
Человек который видел Медведа™, 12-11-2016 04:09:15
паздравляю геша - ты балбес
24906483Человек который видел Медведа™, 12-11-2016 04:12:27
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [259]
хуяссе ты гасконец
24906484Пробрюшливое жорло, 12-11-2016 06:52:37
ведмедь шындарохаетя паначям, канда нет никто
24906489сранный гагойты
Ахуевшее Рыло, 12-11-2016 07:06:10
палыдж никагда не спит. патамушта варона дело атвецтвенне
24906492Фаллос на крыльях, 12-11-2016 07:15:11
варона варона
24906494перейди на фидота
с фидота на ебимота
Пробрюшливое жорло, 12-11-2016 07:25:42
обль, рылаъ
24906499чокаво параёну?77
тудъ снега 1оо5оо пиздецов вывалелло
гагойты жюжелицын вон с утра ЗАО "Кном" жюжжид, типа снехь ращщищщяе
ога
па ификтивнасьте ета премернэ кагъ пулесоседь пуздыню
иле лужы разметать ломом на плодцу
Пробрюшливое жорло, 12-11-2016 07:27:08
ответ на: Фаллос на крыльях [266]
>варона варона
24906501>
>перейди на фидота
>
>с фидота на ебимота
фидот - ета каторэ в фидо тарчит
З.Поулыбалло, 12-11-2016 07:29:18
ебать набежало
24906503вы чо бль толпой сидели ждали канда кто живой выплывет?
З.Поулыбалло, 12-11-2016 07:30:26
ета
24906504плавный переход в корзинку
Пробрюшливое жорло, 12-11-2016 07:32:45
у нас у чювака аднаво на курси в бурси, условна назавем ево Лёха (хатя он и был Лёха на самам дели, но к делу ета атнашэнея не имеетя) был нотебух ИБМ бль с такой краснай залупой пасредине на клаве вместа мышы. трэкхуй какта ана пральна абзываетя или трэкпэд. ну карочи ниудобная и беспалезная хуйня, а мышы наманай не была, а спиздить негде, вот и претерпевали свяко-разно. ну дык вот. а нотег был борзый па тем годам и стоел 1оо5оо сольдо бял, хоть и б/у. дык ани с дрыжыствинным фоцкультетам итажом нижы праброселе ниибаццо сетку фидошне и чота там сиделе на кнопке тыцкале.
24906505Ахуевшее Рыло, 12-11-2016 07:34:20
ответ на: Пробрюшливое жорло [267]
ето мну вам снега послал по-браццки. нам ужэ хватид
24906509З.Поулыбалло, 12-11-2016 07:42:27
у меня шеф бывший
24906517каторому я контору зделол
а он левым глазом взглянул
и меня выпиздил
ну хуй с ним
мне тут случайно его трудовая попалась
нко комитет защиты и обороны
ебучие пасатижы
Mangy , 12-11-2016 12:04:36
Отлично написано.
249067306*
XXX, 12-11-2016 13:43:56
геша кампот ниистортил
24906848Аз есмь Еремий Потапович, 12-11-2016 18:53:45
ну чо тут есчо сказать
* Лесли2 :: 63,8 kb - показать24907222
Фаллос на крыльях, 12-11-2016 19:22:27
ответ на: Пробрюшливое жорло [271]
>у нас у чювака аднаво на курси в бурси, условна назавем ево Лёха (хатя он и был Лёха на самам дели, но к делу ета атнашэнея не имеетя) был нотебух ИБМ бль с такой краснай залупой пасредине на клаве вместа мышы. трэкхуй какта ана пральна абзываетя или трэкпэд. ну карочи ниудобная и беспалезная хуйня, а мышы наманай не была, а спиздить негде, вот и претерпевали свяко-разно. ну дык вот. а нотег был борзый па тем годам и стоел 1оо5оо сольдо бял, хоть и б/у. дык ани с дрыжыствинным фоцкультетам итажом нижы праброселе ниибаццо сетку фидошне и чота там сиделе на кнопке тыцкале.
24907276мну увидел первый нотег это был сименз-фуджицу толстэ как керпидж. в начяле 90хъ
ктн, 13-11-2016 06:11:43
пресно, гешан. читал, как лощёную бумагу жевал
24908005не думаю, што исписался. просто прыгнул под планку
даж корректорствовать не буду, зопятыйэ
Я Драчистый Изумрут, 14-11-2016 06:40:28
давно я гешу нечеталъ
24909130ну таг, на четверочьку
Самасвал, 14-11-2016 07:39:43
уууууаааааауууу
24909141геша, 14-11-2016 09:04:49
Всем спасибо! (гешо вежлива раскланиваеца)
24909180alexeygagach, 10-11-2020 11:59:14
бля. шикарно.
26775906