Вместо предисловия.
Как и все рождённые в СССР я имел смутное представление о безработных. В моих мыслях вырисовывалась такая неприглядная картина, что безработный – это обросший человек с длинными замасленными и спутавшимися волосами, в оборванной одежде, живущий в картонной коробке и периодически выходящий из неё с плакатом: «Ищу работу».
И в голове, как-то не укладывалось, что безработный может быть чисто выбрит, одет в строгий костюм, иметь высшее образование, семью, квартиру, машину, дачу, овощегноилище и совершенно не иметь кредитов, которые срочно необходимо погасить.
Прилагаю Вам историю из своей жизни… Предупреждаю, что буковок много, а стиль изложения не стандартен и больше эмоционален, чем практичен.
День №0
Всё как в тумане и в нереальном сне. Сдаю материальные ценности, подписываю обходной лист. Мозг ещё пытается зацепиться за надежду, а вдруг я ещё нужен этой организации, в которой проработал почти два десятка лет, но, как говорится: «Приговор окончательный и обжалованию не подлежит»…
Трудовая на руках. Охранник вежливо пожимает руку и всё... Весь вечер пролежал на диване пытаясь осознать произошедшее. Но мозг отказывался принять реальность, пытался зацепиться за надежду, пока я не забылся и не вырубился.

День №1
В 5-00 на автомате порываюсь, но понимаю, что идти ни куда не надо. Работы нет, я свободен… (Давно хотел спеть эту песню). Сажусь за компьютер и методом научного «тыка» пытаюсь найти на ютубе хоть какие-нибудь тренинги о поиске работы. Везде юмор, приколы, банальная пошлятина. В одном клипе вместо окна поставили плазменную панель и во время собеседования вывели на панель Армагеддон, соискатели с диким визгом бежали из кабинета.  Во втором при собеседовании на должность охранника соискателей пугали до полуусрачки…
Всё уныло и только солнышко за окном медленно начинает раздражать своими слепящими лучиками. СУКА! Прошу извинения за лирические отступления.
Хотя… Попалось видео с золотыми словами: «В первый день, как Вы стали безработным, Вы должны известить об этом всех: родственников, друзей, знакомых… Всех,  с кем Вы имеете хорошие отношения. Это на 50% увеличивает Ваш шанс найти работу в первые два месяца».
Два месяца?! Карл! Два месяца!!! Я в отпуске больше 20 дней ни когда не был, а тут целых два месяца. Обосраться – дайте две!
Ну всё это в баню…
Как во сне еду в службу занятости. Беру талончик электронной очереди. Два часа сижу среди таких же обречённых. Дожидаюсь своей очереди. Жду, пока меня зарегистрируют. Подписываю бумагу о разглашении моих персональных данных и получаю пустой листок вакансий по моим характеристикам. Абзац, тупик и точка… Издержки работы на монополию. И вывод – узкая специализация, которая ни кому на хрен не сдалась.
Так же в полутрансовом состоянии приезжаю домой и сажусь за компьютер, начинаю спамить всех знакомых: «Добре время суток. Сегодня 26.04.16 года - 30-ти летие аварии на Чернобыльской АЭС, моё сорокалетие и, как бы это не казалось комичным - первый день в качестве безработного…» - лучше преподнести всё это в виде шутки, а то люди всякие бывают, могут с перепуга откреститься от тебя, как от вечного неудачника. Ходят слухи, что неудача заразна…
Дойдя до середины списка потенциальных жертв моего спама, начинаю получать ответные сообщения, телефонные звонки,  принимаю соболезнования и что удивительно - поздравления, на автомате отшучиваюсь. Жизнь продолжается, кажется что продолжается…
Вечером до трёх ночи не могу заснуть, ворочаюсь. Вроде и спокойный, а внутри грызёт червячок: «Это не реально, о тебе вспомнят. Ты не заменим». С мыслью придушить этого червячка проваливаюсь в царство Морфея…

День №2
5-00! Как дурак лежу в постели с открытыми глазами… Часики тик-так, тик-так…
И так два часа пролежал тупо глядя в потолок.
Встал. Заварил пивную кружку крепкого кофе и начал методично проверять свои владения. «Воевода дозором, обходит квартиру свою…».
Три года вываливающаяся из стены розетка была починена за две минуты. Отвалившаяся от окна опонелка безжалостно приварена на жидкие гвозди за пятнадцать минут. Рабочий стол был перебран с выкидыванием макулатуры из «прошлой жизни» за 6 часов. И тут меня накрыло…
Вы знаете, что такое паническая атака? Объясню на пальцах. Это когда маленький ребёнок, только, что вылезший из-под юбки заботливой мамаши потерялся в огромнейшем парке развлечений, начинает орать в диапазоне раненного в жопу пингвина. Руки начинают переставать слушаться, сердце нестерпимо щемит, мысли заплетаются, а мозг обволакивает туман опасности и страха. Страх неизвестно чего, давит, выжимает, нежно обнимает аж до рвоты…
Только монотонное повторение одного и того же действия – протирание от пыли, работа с пылесосом, тупое перекладывание вещей с одного места на другое, медленно возвращает к реальной жизни. Главное не лезть к электроприборам, а то трахом токнет и потом доказывай, что ты не суицидник…
Успокоился, пора на сайте HeadHunter резюме писать. Все годы в одной компании (под одной заботливой юбкой мамаши). Я даже и не думал, что до сих пор помню свои должностные инструкции, обязанности, функционал…
А попутно тест на профориентацию прошёл в экстремальных условиях дерущихся между собой детей (опять не поделили какую-то куклу). Тест показал то, что я и без него знал, низкая самооценка. Блин, да с какого хрена она будет высокой, во второй день моего ничего не делания!
Чуть не забыл. Мне же с умными людьми по скайпу переговорить нужно. Как назло микрофон не работает, звук из скайпа в уши не подаётся. Только рамочки аватарок подмигивают, что мне что-то пытаются сказать. Пять минут перезагрузка компьютера, и мозг начинает выходить из спячки, запускаю только скайп, лезу в настройки, перебираю – БИНГО! Начинаю спокойное общение... После беседы отмечаю, для себя, что мозг надо чем-то занять…
До двух часов ночи лежу в кровати, смотрю в потолок и слушаю размеренное тиканье часиков. В голове всплывают старые строки: «Тик, так ходики. Пролетают годики. Жизнь не сахар и не мёд. Ни кто замуж не берёт…», ну или другая текстовка с применением ненормативной лексики, но смысл схожий – неудовлетворённость сложившейся ситуацией.

День №3
Ура! 5-00. А в 4-00 уже посыпались предложения о работе. Но сначала дела по дому…
9-00 звоню одному потенциальному работодателю, второму… Люди разные, вот только компания одна. Лезу в интернет, а там:
Отзыв о работодателе не из приятных. Цитирую (но если захотите сократить текст, то меня спамили сетевики - прямые продажи, ты им деньги, они тебе товар. А что ты с этим товаром будешь делать – твои личные проблемы):
«Люди. Я прошел весь курс школы. Это 5 дней. Сидел и записывал все не обходимое. Как хороший ученик. Они рассказывают хорошо. Ударение делают на деньги. За 5 дней меня зомбировали и я уже был готов отдать все,  что у меня есть. Клянусь это ПРАВДА! Но вовремя включив адекватность, я понимаю, что нужно остановиться. Они хорошие психологи. СХЕМА РАБОТЫ: Помните 90-е годы? На одной из улиц нашего города работала бригада молодых людей. Аккуратно одетых: в костюмах, в галстуках, с пакетами в руках.. Предлагали разные товары: электробритвы, часы, фены, миксеры… Идеально выученные фразы, что это акция и Вам повезло и нужно оплатить только часть товара. Но сейчас 21 век и эта схема не актуальна. Они придумали более продуктивную. Ищут нуждающихся в работе. Предлагают работу за 25-30 тыс. руб. в ОФИСЕ – тепле и уюте. Люди приходят и... Начинается профилактика мозгов, своеобразное зомбирование. СХЕМА такова: реклама-телефонный разговор-собеседование-базовая подготовка-контракт. После того, как вы подписали контракт и оплатили 3 категорию 16500 тыс. руб., Вы квалифицированы - мои ПОЗДРАВЛЕНИЯ. Вы в команде. За эти деньги вы по прайсу выбираете товар, оговорюсь, не дешёвый. Я бы сказал дорогой. Товары: личной гигиены, моющие средства, лекарства. Продукция по бренду - фабричный КИТАЙ. Например: концентрированное средство для мытья посуды ёмкостью один литр 605 руб. А дальше вам говорят, что вас всему обучат и не бросят. Если вы будете также действовать по новой схеме. Но хочу заметить, что не у всех получается. А деньги естественно не возвращаются. Вы уже отработанный элемент.»
Звоню третьему и прям в лоб задаю вопрос: «Это Ваша компания?»
На том конце подтверждают. Начинаю цитировать им информацию из интернета, на что получаю мощный информационный удар нейролингвистического программирования примерно следующего содержания: «Вы же образованный человек и не будете идти на поводу у неграмотных и несостоявшихся соискателей, которые и одного дня лекции не усидели…»
В памяти всплыли слова одного умного человека: «Когда наливаешь в кружку пиво, то сразу начинает лезть пена, не торопись, дождись, когда она отстоится и насладись терпким щекочущим язык пузырьками напитком». Да идите Вы в баню со своим сетевым маркетингом. Я ни украсть, ни покараулить. Стакан воды в пустыне не продам, зато расскажу чем его можно заменить…
Да, на моё резюме первым лезет пена, этакие стервятники… И это... Пить в моей ситуации категорически нельзя! Мне нужны: трезвый ум, холодное сердце и: «Спокойствие, только спокойствие. Дело-то житейское…». Ни у кого пол кило спокойствия не завалялось? Я своё выращу, верну с процентами…
Сходил в магазин. Грустно посмотрел на цены. Прикинул размеры своего выходного пособия. Плюнул и купил пожрать всяких вкусняшек на всю семью… А что? Имею полное право, на три месяца хватит! Мне должно хватить. Нам должно хватить… Кажется…
Вечером поделился с умным человеком о своём опыте общения с сетевиками. На что получил ответ, цитирую: «Сам искал не так давно.... 8 месяцев… Впереди еще может быть "вы нам подходите, работайте", ты такой на испытательном выкладываешься за гораздо меньшую сумму, чем та которая тебя устраивает, но светит на горизонте после испытательного. А потом перестаешь подходить… И они ищут нового, кто будет выкладываться на испытательном, за не дорого... Тоже рабочая схема - бойся.»
Вах, боюсь, боюсь… Да уж, испугал ежа голой жопой… Мои руки опустились. Я не знаю, как орёт один раненный бизон, но я точно знаю, как орёт стадо бизонов. 8 месяцев! Карл. 8 месяцев… А я даже и не подозревал что такое возможно...
Ну и где ты, червячок? Чего притих о незаменимости? Молчишь «самка собаки»?
Мозги медленно скрипя начали разворачивать моё мировоззрение – ты один и ищи работу!
Перелопатил пол интернета. Как добрался до постели и вырубился – не помню…

День №4
7-00 Посплю, ещё пол часика и пойду детей в школу отведу…
За окном копошится весенний дождик. Птички матерятся не по нашенски. Предложений о работе нет. Аппетита нет. Всё, что пытаюсь съедобное запихнуть в себя, настойчиво просится обратно. Каждые полчаса накрывает паническая атака. Жизнь – дерьмо!
Лежу на диване и тупо смотрю в потолок. Периодически встаю по естественным биологическим надобностям – овощ, а не человек. И тут начинается жизнь. По пути навожу порядок: ремонтирую всё, что было сломано, склеиваю разбитое, перемываю всё что испачкано, заменяю неисправное, стирка, глажка… Блин, я ли это?
Но всё равно, накрывает каждые пол часа панической атакой… Но надо двигаться. Не стоять, не тупить, просто двигаться: в никуда, хаотично. Через не могу, не хочу и не буду… Гы. Мультик вспомнил: «Молодец, будешь, как великий Нехочуха…»
Полез по сетям «ВК» и «ОК» и сильно удивился. Давно забытые старые знакомые, молча начали добавляться в друзья. Эх, пусть посмотрят, чем я жил, к чему стремился…
Стоп! Какой же я эгоист, единоличник и само люб! Я же совсем забыл про свою семью…

День №5
Как же я давно не делал уроки с детьми? Если честно, то никогда…
Приходит очередное смс, что ваше резюме рассмотрено, свяжитесь с нами по сотовому телефону. Я пробиваю этот сотовый в поисковике, сетевики+имя фамилия рекрутера. Ох уж эти сетевики-затейники. Набираю по сотовому приложенный в смс телефон:
- Доброе время суток Имя и Отчество, вы имели неосторожность обратить внимание на моё резюме, пожалуйста, Вы и Ваши коллеги не беспокойте меня.
- Но я же ещё ничего вам не рассказал.
- Вы мне и имя с отчеством не говорили, вы же…- называю название компании, а в ответ:
- Да.
- Ну вот и я о том же, меня не устраивает политика вашей компании и лично… Забыл как его там, имя Вашего идеолога. Вы бы хоть резюме читали, прежде чем связываться с человеком. Вы меня поняли? – а в ответ не уверенно:
- Да.
- Вот и умничка... -  С улыбкой я отключаю свой сотовый…
Прошло пол года…
Жирок отложенный на банковский счёт превратился в жалкие капли пота. С сетевиками периодически веду весёлые беседы. А чего с них взять? У них боты вылавливают резюме и автоматически рассылают смски. Своеобразная автоматизация, программные роботы с жалкими зачатками искусственного интеллекта.
На собеседованиях одни отказы, где главный повод: «Мы не можем предложить Вам нормальную заработную плату и опасаемся, что через месяц Вы найдете более выгодную работу и уйдёте от нас…». Сайт HeadHunter  превратился в кормушку для поиска продажников всех мастей и окрасов - мне там делать нечего.
Мой любимый банк предлагает взять миллионный кредит, а моя страховая – застраховать мою жизнь. Не дождётесь!
Семья меня терпит. Переживают за меня, но помочь ни чем не могут. Жизнь продолжается…

PS «Даже если Вас съели, то у Вас есть, как минимум, два выхода» - RJ Offka, radio Asterios.

Tweet