Беспесды жуткая хуйня со мной приключилась. Решил я значит съебнуть из своего чахоточного города в поисках себя, белого хлеба, да телки помордастее. Долго к этому шел, и наконец созрел. “Надо валить”, - как-то подумал я отправляя бычок в путешествие с балкона. На следующий день я уже показывал хату на предмет сдачи будущим квартирантам. Приходили пару человек, смотрели, вертели еблами и уходили. Под вечер пришла пара - мужик лет сорока и его баба помоложе. Дяхан этот не сказал за разговор ни слова, только кивал и поддакивал, я по началу подумал, что он вообще немой, оказалось просто ебанутый. Все вопросы решала его жена. С ними я и допизделся. Мы подписали договор и на следующий день я благополучно отчалил устраивать жизнь. Первое время все было заебок, они исправно платили моему старинному кенту Димасу, который приходил к ним за бабками, попутно инспектируя хату, после чего он скидывал копейку на мою карту, откусив разумеется себе на пивас.

    Через пару месяцев звонит мне Диман и говорит, мол у них там на балконе какие-то травы сушатся и на зеркале в коридоре листок приклеен с каракулями да рисунком в форме круга. Я сперва значению этому не придал, мало ли кто чем упарывается, главное чтоб клопов не разводили. Какой я был наивный. Еще через месяц мне звонит соседка снизу с предъявой, мол че за хуйня творится, у тебя там походу кони пляшут и орут, их толи режут, толи ябут, всю ночь там марихуанами обкалывались, только под утро успокоились. Ясен хуй, я им сразу долбить начал на телефон, но хуй там ночевал - трубу не берут, морозят как школьника. Так и звонил весь день, а под вечер вообще был послан нахуй роботом из телефона, мол ты уже заебал и абонент больше не абонент, еба. Я попросил Димасика сходить до адреса, но и он уебался рогом - никто не открыл, света в окнах нет. Свалили походу пассажиры. Надо ехать самому разруливать, да и своих повидать заодно. Взял отгул на пятницу, и поехал в ночь - дорожная романтика, вся хуйня. Под утро я уже стол на автовокзале и вдыхал городскую вонь люминиевых заводов, от которой успел отвыкнуть за три месяца. Взяв мотор, я двинул прямиком на свою квартиру, где должны были на коленях и в мольбах о прощении ждать меня квартиранты. Подолбившись ради приличия в дверь, мне никто не открыл, и даже не упал в ноги. “Вот суки, не ждут видать”, - подумал я. Открыв дверь своим ключем, я зашел в хату. А там… Вот какое бы слово подобрать, которое может описать тот бардак, который предстал моему взору. Я когда по телеку видел, как на майдане покрышки жгли и пиздец устраивали - вот че-то похожее, как будто из моей мебели баррикады строили. А стульями вообще походу фехтовали. Потом я прошел на кухню и вообще охуел: там какое-то сено по полу разбросано, на балконе такая же поеботина но уже в пучках - прям коровник ниибаца. Я потом бабки-соседке снизу показал этот силос сушеный и спросил, че за трава такая понтовая, в пучки фасованная, она говорит - полынь, полюбому теперь за нарка меня держит марихуанистого. Прошел дальше в комнату, а там на подоконнике банка, а в ней на спирту трава настаивается, но на каннабис вроде не похожа, тоже полынь наверное. С кухни притаранен стол, на нем левый комп раскуроченный, без жесткого диска. По всему полу бутылки из-под пойла беспонтового валяются, гарью воняет шопиздец. Все постельное с кровати собрано в тюк и лежит перед входом. Вещей квартирантов я так и не нашел, впрочем как и вешалок - походу с собой забрали козлы вонючие. Короче весь этот пиздец меня весьма удручал и надо было что-то с этим делать. Я позвонил Диману-барабану, и он отпросившись с работы примчался ко мне со звонкой посудой и небольшой закусью. Отметив встречу, было решено навести марафет в хате, а потом уже искать съебнувших квартирантов. Закончили уборку мы раньше чем нахуярились, и Диман свалил домой уже за полночь. Зато теперь квартира приобрела свое перманентное состояние и вполне канала за холостяцкую берлогу. Выебавшись за день, да еще и с дороги, я упал на кровать и моментом срубился. Но поспать нормально мне не удалось. По среди ночи я проснулся от какого-то шипения, похоже сорвало краник с бачка и вода нехило так ебашит в туалете, равномерно пуская по пизде ремонты-хуенты бабки снизу. Подорвавшись, я понял, что это нихуя не краник, ибо звук исходит из угла комнаты. Вот знаете, когда бабы ссут - такой же короче звук, переливистый, но громкий и шипящий. Я присмотрелся в угол и увидел там шевеление и светлое пятно на уровне пояса. Пятно приобретало очертание человеческого лица и было похоже на маску из крика с открытым ртом. Эта хуевина становилась все четче и уже напоминала бабку из перехода в куче черного тряпья, сидящую на корточках. Шипенье усиливалось и начинало походить на громкий шепот. Уже было не разобрать, откуда исходит звук, казалось сами стены издают этот шум. Вместе с тем я почувствовал холод, который обволакивал и проникал под футболку, будто кто-то обхватил все тело ледяными руками. Пока я сидел будто охуяченный, откладывая большие и с острыми углами шлакоблоки, пятно в углу начало расти и занимало уже треть стены. Лицо стало совсем четким и я увидел в нем огромный беззубый рот, который шамкал и вытягивался в разные стороны, будто корчась от боли. За лицом мне удалось разглядеть черные тени, похожие на скроенные из множества мелких кусочков тряпки, каждая из которых шевелилась и изгибалась будто живая. Все вместе это походило на огромный копошащийся муравейник. Из лица появилась шея, тонкая и длинная как змея, она плавно извивалась и начала отделяться от муравейника. Через секунду я заметил, что рожа медленно приближается, все также корчась, будто хватая ртом воздух. И тут я услышал стон, переходящий в крик. “Бляяяя”, - звук собственного голоса вывел меня из оцепенения. Я выбежал в коридор, и не оборачиваясь начал пихать ключ в замок. Шипение за спиной не прекращалось. Наконец распахнув дверь, я стремительно съебался вниз, перепрыгивая через ступеньки. Уже на улице, отдышавшись, ко мне пришло осознание того, пиздеца, который только что приключился. Был бы мотором послабее - запросто коней двинул. Почему-то хотелось срать.

    Как расцвело, я ломанулся к Диману в соседний двор. Он открыл дверь с мутным зраком и помятым еблом - походу еще дома вчера догонялся. Вообще, этот персонаж достоин отдельной истории, ибо его натура многогранна как ключ-семейник, а жизненная дорога рисует такие зигзаги, что удивляешься, как он вообще дожил до своих лет. Помню, классе в седьмом, к нам класснуха завела в кабинет пиздюка со сторублевой стрижкой, и сказала что это Дима, и теперь он будет учиться с нами. Мы не возражали. Кто бы мог подумать, что этот паренек с отожранным ебальничком в клетчатой жилетке окажется пизданутейшим созданием из всех известных мне личностей мужского и не очень пола. Ясен хуй мы сразу сдружились. Как оказалось, наша школа была уже третьей, которую он сменил, и нихуя не из-за переездов. В его белобрысой башке на ровном месте строились многоуровневые-многоходовые-многоприбыльные схемы по улучшению материального благосостояния нашей банды пиздюков. От его махинаций страдали все кроме нас, начиная от старых советских компьютеров в классе, вероломно изнасилованных кусачками на предмет драгметаллов, заканчивая нивой завуча, с простреленными стоительным пистолетом колесами. Мы с ним вместе проживали толстовское детство, отрочество и юность, разбавляя серые будни кусками плана в длительных марафонах по кабакам и впискам. Наша шобла небыла скованна в средствах, ибо нам улыбалась махровая удача, и все аферы почти всегда заканчивались нехилым гешефтом. Потом поступили в один универ, но на разные факультеты. Мне удалось закончить, а Димарик был благополучно послан нахуй деканатом на втором курсе, после чего они перекрестились и наверное нахуярились с радости. Впрочем, это нисколько не сломило дух воина и он ушел в большой бизнес. Продал батин гараж и бабкину дачу, и купил шиномонтажку. На удивление, его бизнес по пизде пошел не сразу, а лишь через год, когда подснятая им ранее шкура обьявила о беременности и доходчиво объяснила, что будет рожать и ниибет. Таки родив наследника, Дмитрий обмывал первенца всерьез и с помпой, правда немного подзабыв на радостях о его персональной хлебной карточке - шиномонтажке. Ожидаемо ее хлопнули. Вроде как даже табуретки спиздили. Пацаны потом рассказывали, что она два дня стояла зияя пустотой через открытые настежь ставни, пока Димана по трактирам выцепляли. Но и это не убавило удалой прыти, а лишь слегка подпортило праздник, ибо в его кодексе бусидо нет слова “поражение”. Продав нахуй коробку от шиномонтажки, вместе с долгом за электричество, Димасик каким-то одному ему известным способом устроился в страховую контору, где нашел себя и начал расти как личность. Вширь и спереди. Через год его шпанделка залетает вновь, и дождавшись уже второвенца он через две недели уходит в армию. Правильней конечно сказать съебывается, но я позволю себе опустить подробности. Каким-то хуем попав в ВДВ, где его целенаправленно учат бить посуду головой и кирпичи руками, он отъедает казенными харчами рожу. Через год я встречал уже не своего старинного кента, а быка трелевочного, с два меня наверное. Хуй его знает, как его там генно-модифицировали в армейке этой, но результат меня определенно удивил. И вот, зажил он скучной гражданской жизнью, лишь изредка позволяя себе помечтать о былом в пьяных дремах на барной стойке, да пободаться на 2.08 с такими же голубобереточниками. Так вот. Пока я ему рассказывал на кухне о своей квартирной ёбани, он упиздячился опять с четырех стопарей, и уже начал че-то мычать, однако перед этим подал мне козырную идею - надо освятить. Хуй его знает конечно, где найти попа в субботу утром, полюбэ они там своими попячьими делами занимаются, и им до пизды на проблемы мирян, в нерабочее-то время. Да и как подкатить с таким вопросом, мол так и так, приезжайте с крестом и кадилом, мне тут неведомая ебаная хуйня спать мешает. Полюбэ нахуй пошлет, может даже кадилом ебнет. Пока Диман пузырил соплей в салате, я снял мандраж парой стопарей беспонтового виски, и уебался на диван гуглить и яндексить похожие случаи с НЕХами. Нашел какой-то обоссаный на голову форум, где описывалось нечто подобное, но там вроде эта хуетень ушла сама - так по пугала малеху и свалила, барабашка ёбаная. Пока читал про всяких пиздаванов, не заметил как вырубился - недосып хуже недоеба, хуле. Уже вечером меня распихал бухой Диман с куском салата на ебале и предложил идти воевать с муравейником - он вэдэвешник, он может. Я же как-то очковал, она ведь и захавает влегкую, а мне нельзя, у меня кредиты. Ебнув для смелости, мы все-таки пошли. Диман взял с собой бабкину икону и вытащил с толчка журнал “Сторожевая башня” за февраль 2005-го, чтоб наверочку. Я же сунул в рукав нож с кухни, хуй знает конечно как он мне поможет, но с ним поспокойней. Зашли в подъезд, поднялись на этаж. Перед дверью Диман сказал, что нужно подготовиться. Он вытянул перед собой икону, а в другую руку взял свернутый в трубочку журнал - чтобы отбиваться походу. Я достал нож и ухватив его по крепче открыл дверь. Мы вошли в темноту квартиры и я тутже нащупал выключатель. Когда загорелся свет, стало не так ссыкотно. Мы повключали везде лампочки, зашли в комнату и начали ждать НЕХу. “А когда она придет, че делать-то будем?”, - спросил я. “Нууу, я ее уебу журналом вот этим, он же типа святой, про бога там написано, а ты ножом захуяришь”, - ответил Димас и помахал перед ебалом наполовину пущенным на самокрутки изданием, от которого походу только обложка и осталась, да и то потому что глянцевая и тлеет ядовито. “Лучше бы внатуре попа позвали, он полюбому сталкивался, и знает как грамотно делать”, - сказал я присаживаясь на кровать. “Да хуй ты его щас выцепишь, они же в выходные бухают все по саунам. Сперва у народа бабки собирают, типа на колокол, а потом проебывают в местах особо злачных. Вон, я сына своего первого пять лет назад крестил, там коробка для подачек стояла, и написано было - на колокол. И год назад второго крестил, та же самая коробка. Они походу его из 10-ти рублевиков отливать собираются. Ты вот сам прикинь сколько народу в церковь ходит, и каждый по горсти монет туда закидывает, а то и купюры, если особо грешный. Лучшеб написали по чесноку, мол помогите батюшке на резину для крузака, или сыну за семестр в Лондоне. Хули этот коло…”, - Диман оборвался на полуслове. Его речь прервал звук из туалета. Глухое гуденье завоздушенной трубы, порядком меня заебавшее, было похоже на вой ебущегося робота в момент исступления. Гул пробежался по стояку и затих. “Бля трубы это гудят, че зассал-то”,- сказал я увидев перекошенное от ужаса лицо друга. “Тут и без этого приведения можно от страха кони двинуть. Пошли за пузырем, ебать того торопыгу, хули на сухую сидеть”, - сказал Димас. В принципе мысль мне понравилась, и оставив наше неебаться грозное оружие, мы выдвинулись в магазин. По приходу мы расположились за столом, и под музыку с телефона завели умную терку за жили-были. За этим делом уже и стемнело, а НЕХа все не появлялась, хотя Диман и пускал шептуна на каждый шорох. “Мож… ик… мож… может она только в пятницу… ночью… икбля… выходит, типа на охоту там, все дела?”, - спросил Диман обожратым голосом, откусывая кусок сервелата. “Да ну…. Да ну… нахуй…, не резонно…. Добычи же нету тута кроме нас”, - не менее косым голосом ответил я. Допив флакон, мы сели на кровать, и уставились в угол. Через некоторое время я услышал храп Димана, а потом и сам попустился. Проснулся от того, что солнце самым наглым образом ебашит мне лучами прямо в шар - малоприятное ощущение, с похмелины особенно. Время уже было пол девятого, а это значит, что через три с половиной часа у меня автобус. За ночь НЕХа так и не появилась - зассала святого журнала походу. Повернувшись, я увидел Димаса, верхней своей частью лежащей на кровате, а нижней на полу - видать ночью пизданулся а долезть нормально не смог, так и уснул бедолага. С трудом я разбудил этого охотника за привидениями и начал сворачивать вчерашнюю поляну. “Походу твоя НЕХа приходит только к трезвым. Может это вообще белочка была и тебе тупо чуданулось? Ты там у себя часом не кладешь за галстук сверх нормы?”, - спросил Диман уже умывшись и немного посвежев. В принципе это мог быть какой-то проеб сознания, но для этого алкашку надо ебашить цистернами, или дуть как не в себя, что я уже давно не практикую, поэтому врядли. “Смотри, че за хуйня?”, - сказал кореш указав на угол, где когда-то я увидел НЕХу. В углу было влажно и на обоях виднелись маленькие черные пятна. Он провел пальцем по плинтусу, и показал мне похожую на сопли влагу на пальце. “Походу плесень. Ты бы там не ковырялся, мало ли”, - ответил я Диману. Он машинально обтер палец об футболку и отошел подальше. Пока я собирался, мы обсудили наши дальнейшие действия. Договорились, что я оставлю Димасу ключи от хаты чтобы он освятил квартиру, конечно если мы не найдем другой способ заебенить НЕХу обратно в ад. В разговорах пролетело оставшееся время и я поехал на автобус. Чуть не опоздав на рейс из-за провафлившего таксиста, я наконец-то покинул этот сайлент хилл со всеми его НЕХами и пизданутыми квартирантами.

    Пока я пердел в сиденье автобуса под очередной маразматичный высер энтевешников, увертюра с бывшими жителями моей хаты получила-таки свое развитие. Но позволю себе небольшое отступление. Как известно, времени я зря не терял, и обмазавшись википедиями на пару с форумами для оккультной пиздобратии, я по крупицам собирал информацию об этом древнейшем зле, которое пробудилось в углу моей панельной халабуды. Я и представить не мог, что существует целый пласт субкультуры, который давно и вполне успешно юзает фаерболы и активно раскидывает инвайты во всевозможные лимбо, астралы и прочие квадраты ада с целью зазвать в наш бренный мир всякие неебические сущности для получения профита в виде мести, удачи и прочих ништков. На самом деле, таких людей осталось не много, ибо все законтачившие с НЕХами полудурки рано или поздно примеряют деревянный кардиган и устриваот пати уже на их территории, а более удачливые заезжают в психурошную, где садятся на галоперидоловую диету со всеми вытекающими. Разумеется, как только подобная перспектива замачит на горизонте, маги 80 левела и прочие адепты воландеморта признают свои ошибки и аллюром щемятся на форумы к таким же волшебникам, где уже тонна топиков я-вызвала-духов-и-теперь-они-хотят-меня-сожрать-помогите . Естественно на форуме находится какой-нибудь заслуженный чародей России в 5 колене и подгоняет нехилый такой гайд на три страницы, описывающий пошагово как выпилить это порождение зла с хаты и запинать его обратно в свой разлом между мирами. Отвечаю, так и написано "разлом между мирами". Большинство таких руководств предполагают ритуалы-обряды, от которых по идее все ебаные НЕХи вместе с клопами и тараканами, дружным строем идут нахуй с незаконно занимаемой жилплощади. Но проблема в том, что после всего святотатства, описанного в мануалах, домашнему экзорцисту неиллюзорно светит соседский пиздюль, а то и вовсе пативен, ибо бдительные старушки через стенку будут весьма встревожены ночными мантрами латынью и запахом горелой кошки. Ясен хуй, мне эта метода не подходит. Однако перелопатив хуеву тучу поехавшего текста на этом сайте, я нашел таки нечто полезное, а именно название своему новому домашнему питомцу - Лярва  (лат. larv? — привидение, изначально маска, личина). Так называется существо, которое вероятнее всего призвали пизданутые на голову квартирашки. Ну хули, призвать-то призвали, а выгнать нахуй тямы не хватило, вот и съебнули в спешке с хаты, афчарки тупорылые. Вобщем, если не вдаваться в подробности, Лярва - это крайне пренеприятнейшее существо энергетического характера, которое когда-то было человеком, но нахуевертило столько косяков при жизни, что его даже черти стремаются. Вот Усама или Чикотила вполне себе имеют шанс стать эталонной Лярвой. Я перечитал хуеву гору статей на эту тему, что позволило мне сузить поиск, и сфокусировать внимание на чем-то одном. Большинство методик по устранению этой ёбани сводилось к совершению добрых бескорыстных поступков, и тогда Лярва поймет, что ты не гавно какое, а вполне себе респектовый чувак и съебет к менее доблестным соседям шароебиться уже в их углах. Но ввиду крайней срочности, этот способ оказался не для меня. Да и к тому же, я в душе не ебу, что такого бескорыстного нужно насовершать, чтобы эта тварь успокоилась. Можно конечно побомбить на тачке за спасибо, или в детдом какой отгрузить плюшевых медведей три коробки, а потом перед Лярвой отчитаться, мол так и так, я седня  пассажиров бесплатно отвез пять раз, детишек порадовал на 10К, бабку через дорогу перевел два раза - туда и обратно и т.д., но сдается мне, такой номер хуй пройдет, поэтому я продолжил искать что-то более конкретное и эффективное. И через километры простыней текста от пизданутых шаманов, мой глаз зацепился за знакомое слово "Полынь". Там рассказывалось, что эта трава при всех ее качествах, является еще и сильнейшим бесогонным средством, и при грамотном использовании наносит нехилый такой урон по всей мракобесии и прочей вельзевульщине. Самым козырным убероружием против нечисти оказался настой на спиртяге с добавлением шалфея и полыни. Эта токсичная смесь как святая вода для упырей - напрочь отбивает желание у всякой блядской нежити моросить в чью либо сторону. Согласно мануалу, нужно этой наливочкой щедро сбагрить места предположительный дислокации демиургов - углы и пролить крапаль перед входом, правда я думаю что линолеум разъест нахуй, но это не беда, там ковер обоссаный лежит, так что хуже не станет. И вот пока я это читал, передо мной все точки сложились в линию. Мои с виду благочестивые квартиранты оказывается частенько грешили всякой блек мессой и прокачали свой скилл до хайлевела, что помогло им квазиматериализовать из самых ебеней преисподни эту сутулую Лярву. Ну а дальше все просто, когда это нечто возникло перед ними во всей своей небоголепной красоте, они отгрузили кирпичей и в панике съебнули с хаты на улицу. Небось также как и я ночью под фонарем лихорадочно гуглили че-это-бля-за-ёбань и как теперь вернуть все как было. Разумеется окейгугл подвел им хуй к носу и ожидаемо выдал контакты черепашковыводителей и прочих сенситивов с их паранормальными ценниками. Но немного покопавшись, они видать нарвались-таки на гайдик, который я тоже обнаружил и предприняли попытку по изгнания нежити - об этом недвусмысленно говорит готовая настоечка на спирту, забытая на подоконнике. Вообразив себя ванхельсингами, квартирашки вооружились пузырем ядовитого сиропа и беспонтовыми вениками с балкона, которыми нужно окуривать помещение. И наверное даже попытались все повторить по мануальчику, да что-то пошло не так и эти незадачливые аутисты не смогли довести начатое до конца и пробздевшись от страха жижкой, съебали в закат, спешно собрав вещи в сумки и бросив свой пентиум на растерзание НЕХу. А не смогли они провернуть эту многоходовочку потому что хуйнули малеху внутрь для смелости, и ожидаемо чуть не полегли от френдлифаера, ибо наматывает этот коктейль земля-воздух так, что шуба за какарду заворачивается, а вот маны от него ни разу не прибавляется, впрочем как и здоровья. Я этот кон сразу выкупил по рюмкам в раковине - что с них, что с банки воняло одинаково. Вот такой вот мне открылся театр по ролям. Ну а пока я ехал назад, втыкая в автобусные сериалы, мой телефон ожил в одном из поселений и отгрузил мне сообщуху, что абонент которому я долбил все эти дни снова в сети, мол ебите кто хотите. Ну я и набрал, хуле. На том конце, как ни странно, ответили.

“Алло, я вас слушаю”, - женский голос в трубке ни разу не походил на посаженный барылями дешевого пойла голос бабехи, снимавшей у меня квартиру. Он казался звонким, но в тоже время уставшим, как бы говоря - моя хата настолько с краю, что она даже не на этом хуторе. “Эээ, мне бы Марину услышать” - сказал я, немного охуев от такого коленкора. Кстати Мариной звали квартирантку. “А кто ее спрашивает?”. - удивленно задали мне вопрос. Ну опизденть бля. И че мне ответить? Может так и сказать - тот в чью хату была призвана ебаная нежить? “Это… Александр… друг”, - назвался я первым попавшимся именем. “Александр.. - голос ее слегка задрожал, - Мама… ее нету… она в больнице”, - рублеными фразами, будто подбирая слова ответил голос. Мне стало не по себе от этой новости, и по спине прошелся холодок. С форума я уже знал, что Лярва имеет власть над людьми, точнее над их жизнями. Чем она сильнее, тем меньше отмерено терпиле, которую выбрало существо. Видать квартирантке попалась нихуя не пехота, а целый босс, раз так быстро на больничку усоропилась. “Что случилось?”, - максимально дружелюбным  тоном спросил я. “Мама… она выпала с окна”, - ответила мне девушка в трубке. Ее голос дрожал, слова давались не легко, чувствовалось сильное напряжение. Немного помедлив, она продолжила: “… Мама приехала ко мне в общежитие, сказала что собирается в деревню к тете, сказала что хочет пожить там до конца лета. Они поссорились с Женей. - в ее голосе чувствовалось отчаяние, но она старалась держаться. - Мы с ней поговорили и легли спать. А потом… утром… я пошла на курсы. Я учусь водить. И мне позвонили…”. - голос замолчал, и я услышал всхлип, очень короткий и хлесткий, он сильно резанул по уху. Я никогда не отличался сантиментами, и все сопли по реке, которые пускали передо мной бабы -  проплывали мимо. Но не в этот раз. Мне стало ее жалко. Немного собравшись, она продолжила: “Баба Катя, она наш комендант в общежитии, позвонила и сказала что из окна моей комнаты выпал человек”, - я услышал в трубке частые вдохи, она срывалась в истерику. Ясен хуй мне это не нравилось и я решил купировать ее в зародыше. “Как она? Как состояние? Что врачи говорят?”, - участливо спросил я. “Мама упала с четвертого этажа, она сейчас в реанимации без сознания. И там еще эти клумбы бетонные… прямо на них”. - немного заикаясь ответил голос в трубке. Перед моими глазами возникла картина: толпа народу окружает кольцом тело, распластавшееся на клумбе, голова запрокинута, изо рта кровь, неестественные сгибы рук и ног, глухие булькающие звуки, хрипы - так диафрагма нагнетает воздух в легкие через перебитую трахею, из окон повылазили любопытные жильцы, кто-то звонит в скорую, кто-то снимает на телефон - одним словом пиздец по Хичкоку. Взяв небольшую паузу, видимо собраться с мыслями, она продолжила уже ровным и твердым голосом: “Сегодня утром ей сделали операцию, сказали что нужно провести еще несколько. Она упала спиной вниз и сильно повредила позвоночник”, -  сказал голос и снова замолчал. Я слышал ее дыхание - глубокое и обрывистое, представил как она вытирает слезы, размазывая дорожки от черных подтеков, как блестят ее опухшие глаза. Интересно, как она выглядит? Почему-то мне казалось, что она блондинка, наверняка небольшого роста. Через несколько секунд она продолжила: “Я… я не знаю что мне делать, врачи говорят что нужно много всего и срочно, дали мне целый список, но я не могу все это купить, - снова пауза, - Я позвонила тете, она сказала что приедет завтра утром. Пыталась дозвониться Жене, но он недоступен, мама сказала что сильно с ним поссорилась из-за какой-то книги. Вы не знаете где он?”. Все это время я молчал, вглядываясь в деревья за окном - город мы давно проехали и началась тайга. От вопроса я немного растерялся даже, но ответил: “Н…нет, не знаю, давно его не видел. Найдется скоро, ты не переживай, он же такой…  сама знаешь”. - чуть было не сказал “овощ пизданутый”, хотя и оказался бы прав. Как я уже говорил, при первой встрече с ним, я подумал что этот индеец вообще глухонемой, или как минимум с кукушкой в непонятках. Они когда хату с риелтором пришли смотреть, он сразу на балкон шемиться начал, все полочки излазил, даже в шкаф балконный ебло запилил, типа он там жить будет. На вид высокий и худой как велосипед - ну точно индеец. Пока мы с его женушкой затирали за мой охуеннейший киргизский ковер два на три, доставшийся от бабки и умело скрывающий частичное отсутствие линолеума, этот гоблин вроде отдуплился и встал рядом, скрестив руки на груди. В процессе нашего с ней разговора, он кивал и мотал башкой по сторонам - хуй его знает, че он там искал, может в его башне лего муви на обоях транслировалось, со всей его завязкой, развязкой и кульминацией. Потом вообще начал перекатываться с пятки на носок. Я рассказываю, а он натурально стоит и качается, мне аж не по себе стало. И вот, как выяснилось, он оказался отчимом этой бедолаги, по крайней мере папой она его не называла, а чисто по имени. Пока я разговаривал с ней, мой автобус катил по ебеням нашей необъятной родины, хавая километры гравийного автобана. Лес за окном уже превратился в тайгу со всеми ее обитателями и пищевыми цепочками. В трубке послышался треск и неразборчивые обрывки фраз. В конце концов голос затих. Я посмотрел на экран - ни одной палки связи.

    Откинувшись на спинку сидения, я попробовал переварить все то, что  только что услышал. Расклад получался малоприятный. Выходит, что эта астральная мразь не просто тусуется в углу, но и обладает неиллюзорной возможностью навалять ни разу не астральных пиздюлин, и ставит себе итоговым пунктом отъезд на радугу любого, с кем пересекаются ее интересы. И место нахождения в принципе не сильно важно, ибо шароебится НЕХа в одной хате, а в окно выходят в другой. Это значит, что Лярва привязывается к определенному человеку, где бы он не находился, и отгружает ему нехилых таких проблем - только руки подставляй. И тут мне чёто так тревожно стало… эта сука видела МЕНЯ!, а значит когда ей надоест полудохлая квартирантка, не исключено, что следующей жертвой могу стать я. Ебать приплыли други - кидайте круги, таких проблем у меня еще небыло. Хотя, если подумать, я же не какая-то Марина, ебущаяся с ВаконЗико - вождем краснокожих. Я вскую ёбань на хату не затягиваю, и с детства в слабом поле весьма разборчив и крайне привередлив - но это так, к слову. Если эта кукушка полоумная и захотела поиграть в астрала, то ей это удалось - огребла с достатком. Вероятно НЕХа преследует тех, от кого был инвайт, а возможно и тех, с кем был контакт. Вот со мной он точно был, до сих пор как вспомню… В любом случае, я оказался в сферической жопе, и хуй знает че за моча ебнет в голову Лярвы, или че там у нее вместо головы. Короче говоря, нужно как-то спасаться. Как варик, можно довести до конца описанный в мануале обряд, или запилить ебальник на тот же форум и спросить совета у бывалых, по любому там шаман найдется какой-нибудь с волшебным зубом дракона, который от всех живых и не живых злодеев помогает. Также не помешает нарыть побольше информации по этой нежити, и желательно с конкретикой, ибо врага нужно знать в лицо, и понимать на что он способен. Я имел конечно представление в общих чертах, ее происхождение и способы борьбы, типа шалфея-полыни и всякой подобной хуйни. Но сдается мне, эти методы либо не особо эффективны, либо не выполнимы, доказательство тому сейчас лежит в больничке. Нужна по сути неебическая вундервафля, типа как у охотников за привидениями, чтобы хуйнуть лучем, и в ловушку. Но эта снаряга врядли в эльдораде продается. А пока, я переложил иконку из сумки в нагрудный карман, +1 к защите хуле.

    Приехав поздно вечером, я вкинул пару булок в топку, и сразу сел на телефон. Пока я тряс ливер по ухабам лесным, у меня родилась идея и нужно было ей срочно поделиться. Позвонил я разумеется Димасу, и вкратце обрисовал разговор с дочкой квартирантки. Потом я попросил его подключить Пешу - нашего общего кента, который уже как с пяток лет отдает долг отчизне нося погоны. Его звания растут пропорционально ебальнику, и вот уже через пару лет он станет уважаемый человеком, может быть даже капитаном Першиковым. Хотя раньше вместе с нами пиздил велики, и надо отдать ему должное - весьма в этом деле поднаторел. Через Пешу нужно было нарыть информацию по Жене-индейцу, а также используя его ментовские подходоны попасть в больничку к поломанной леди, дабы узнать от нее подробности, разумеется если она хоть немного одыбает. В Димане я нисколько не сомневался, его пытливый ум добудет информацию из любого, кто обучен речи. Даже чурок влегкую понимает прощелыга. К тому же Димана очень занимала сложившаяся ситуация, и он с большим интересом принимал в ней непосредственное участие.

    На утро я пошел на работу, а Димас взяв отгул направился в царство спирта и анализов. Ясен хуй его одного бы не пустили, поэтому он уболтал старшего лейтенанта Першикова пойти вместе с ним, дабы светануть ксивой в нужный момент перед нужным человеком. Подробностей литухе знать не положено, поэтому Диман ограничился легендой, типа денег за хату задолжала, мебелю чужую в дрова постругала, и упиваясь собственной безнаказанностью насрала на ковер, после чего съебалась в закат. Пеша вроде поверил. В больничке никто спорить с погонами не стал, и им благополучно отворили ворота в реанимационное отделение, где в бинтах и трубках, с включенными белыми телевизорами лежала квартирантка, пострадавшая от лап Лярвы. За всю дорогу в сознание она так и не пришла, и походу не особо-то и торопилась. Ее можно понять - в стране морфея спокойно и тихо, не то что тут с этими Лярвами да индейцами. Они подозвали врача, который ответственный за то, чтобы душа в теле не превратилась в бестелесное приведение, и с умными еблами расспросили его в подробностях. Врач оказался разговорчивым и поведал им обо всех тонкостях его возни с этим почти бездыханным телом. Судя по количеству переломов, когда всем раздавали везенье с общего котла, наша горемыка была в конце очереди и ей нихуя не досталось. Ну и клумбы опять-таки. Помимо этого, белохалатник обнаружил на ее теле еще пару интересных моментов: во-первых, на ее шее явные следы от удушения, причем судя по размерам синяков - это охуенно длинная лапа, больше средней ладони в полтора раза. Синяки оканчиваются неглубокими ранами, скорее всего от ногтей. Во-вторых, на внутренней стороне ее левого предплечья, от локтя до кисти, ручкой написаны слова на хуйпойми каком языке и узор в виде колеса от телеги. Надпись хоть и была затертая, оставалась читаемой, но нихуя не понятной. Содержание было такое: “Aus berta livios deos la manere. Aumn”. Походу какое-то заклинание. Димон говорит, что видел уже это на зеркале в моей хате, когда за деньгами к ним приходил. Она б еще себе партак такой набила, ебанашка. 

    После того, как я услышал весь этот пиздешенс по телефону, во мне обострилось чувство охуения, вперемешку со страхом. Лярва имеет нихуевые такие претензии к нашей квартирантке, и с большой радостью готова пустить в ход свои длинные пальцы. С когтями сука. От этого расклада я испугался шептуном и принялся думать че делать. Нихуево было бы прямо сейчас найти Нео-Константина, который бы рубил в предмете, и за умеренную плату запиздячил бы мракобесию обратно к себе в диабло. В газете с объявами я таких частбастерсов не нашел, зато на одном форуме мне ответил все тот же маг - ниибацца в ящик. Он сказал, что нужно следовать его мануалу и все пройдет, как мандовошки с керосина. Расписал по-подробнее, что как и куда сувать, поджигать, окроплять, как правильно молиться, чтобы яйца не откусили и самое главное - как не обгадиться при всем при этом. Сам ехать отказался. Короче было решено - изгоняем Лярву из избы. Я позвонил Диману, и обрисовал ему план барбароса со всеми нюансами и обрядами. Этот полудурок с радостью согласился - любит приключения хули. У него вообще после армейки дефицит адреналина образовался, из острых ощущений только в лифте пару раз застрял, да когда кошка рожала. Диман предложил взять себе в помощницы нашу общую знакомую Ленку-свисток. Я не возражал. Она с нами училась до 9-го класса, нихуевая такая бабенция вобщем, но по жизни с мужиками не фартит. С первым мужем поехали они на рыбалку - он еще тот пизданашка по этой теме был. Взяли лодку, ружье и все приблуды для крайне эффективного истребления плавающе-летающей популяции. Хуйнули с легонца по нольсемь на рыло, и поплыли в морскую пучину браконьерствовать. Где-то на середине озера на удочку попался ниибаццо мощный морской гад, сильный сука, и смелый. Они его вдвоем из воды тащат, а тот брыкается - у него другие планы на тот вечер, хули. Возились они с ним минут десять, весло в азарте проебали и вымокли все. Силы уже на исходе, а тому рыбу хоть бы хуй - тащит на дно, аж лодка раскачивается. Ее муженек в удочку мертвой хваткой впился, держится как птушница за хуй, тянет наружу, а Ленка снизу сачком подхватить пытаетя  - улов-то рекордный, хули. И вот уже башка возмущенная в воде показалась, мол вы кто такие, я вас не звал…, а сам упирается, ластами во все стороны дрыгает. Ленка как-то так удачно изьебнулась, что сачек в сторону откинула и рыба этого голыми руками прям за скользкую чешую хуякс и в замок, видать удушить решила. Ну а тот в ответку мощной своей хвостиной ННА нахуй с разворота, ленке прямо по еблету, и брык в воду. И тут толи муженек ее слабину дал, толи удочка по пизде пошла, короче рыб тот на глубину уходит и по съебатору, вместе с крючком и леской. Обидно сука. Ленка в конец охуела от такого маневра, схватила ружье и будув-дыдыщь блядь. В воду. Если не поймать, то хоть покарать. Короче Ружье в одну сторону, Ленка в другую, - оба за борт. Выныривает она значит из воды, ебальник весь в крови, нос разбит, зуба нету. Видать прикладом нехило так приклеило. Еще и лодку ранила, они пока до берега одном веслом догребли - весь воздух вышел, чуть не утонули нахуй. Она потом еще полгода без переднего зуба ходила, свистела на шипящих. Кстати с тех пор она и стала Ленка-свисток. Но помимо всего прочего, наша Лена была еще и пизданута по всяким оккультным штукам, типа битвы экстрасенсов и подобной ёбани. Говорит что у нее в роду были ведьмы и ей тоже перепало суперсилы на полшишечки, пиздит наверное. Вот и проверим шельму - подумали мы.

    Диману пришлось рассказать Ленке про Лярву и всем барагозе с ней связанном, после чего наша ведьма пришла в восторг - редкая удача проявить себя, хуле. Договорились они на следующий вечер собраться и провести все процедуры в хате, включая глубокий петтинг и еблю - на это уже надеялся бравый ебака Димас. Наконец дождавшись вечера следующего дня, он благополучно отмазался от жены и поехал за Ленкой. Та вышла с какой-то древней книгой со страшным черепом на обложке, судя по виду - молот ведьм, не меньше. Пока ехали, расписали по ролям, кто чем будет занят: Диман ходит с подожженными веником по хате и читает мантры, а Ленка-свисток брызгает настоем и святой водой по углам. Вроде все просто. В теории. Короче зашли они в хату, все тихо-мирно, никто в углу не шевелится, не шипит, только вроде вещи не на своих местах и некоторые шкафы открыты. Пока располагались, Диман предложил понаблюдать сперва за обстановкой, так сказать прочувствовать ауру - один хуй до ночи еще долго, а по условиям нужно все обряды проводить исключительно в темное время суток и при закрытых шторах. Ну а какое же наблюдение без телескопа? Вот они и сходили сначала за армянских трехзвездочным, а потом еще раз уже за русским нольпятым телескопом. Во время застолья в квартире было тихо и спокойно, хоть Ленка и пиздела про ауру и что надо бы ее почистить. Дима же хотел прочистить кое-что другое, и уже собственно подводил поляну к этому. Но намеки оставались без ответа, тогда Диман набрался коньячной смелости и сказал: “Ленка, я тия давно люблю, давай ебацца, а то шишка дымится пиздец”. Но его лодка любви разбилась о Ленкин презрительный взгляд, а беспесды креативное рацпредложение встречено словами: “Дима, ты че савсем-то, мы сюда не трахаца приехали, надо сперва дело сделать. К тому же стемнело давно”. Так-то она была права. Короче делать нехуй, надо приступать. Ебнув еще немного для храбрости, они начали шаманствовать. Диман выключил везде свет, зажег свечку и поставил ее на стол в комнате с НЕХой. Потом взял связку травы, и поджег ее от свечи, достал телефон с текстом заклинания и начал читать вслух. Ленка тем временем из-за спины щедро поливала углы кисточкой из банки, аки поп на крестинах. Так и ходили по комнате - один веником машет, другая кисточкой. В хате вонь стоит от подожженного сена, дым, нихуя не видно, только свеча горит и телефон светится, еще и Диман про круги ада с телефона читает - пиздец картина. Тут уже почти в конце мантры, он услышал неебический Ленкин крик. Аж телефон из рук выронил. Диман обернулся и увидел, как она уставилась в угол и тупо орала как пизданутая. По полу катилась банка с гремучей смесью, а в углу шевелилось темное пятно и шипело. От пятна по полу ползли длинные и тонкие как змеи руки с длинными пальцами и уже начали подбираться к ногам Димана. По комнате прошел холод, похожий на сквозняк, моментом затушивший свечу. Стало темно. Диман тоже заорал со всей дури, и нихуя не разбирая впереди себя, на ощупь ломанулся к выходу. Подбежав к двери, он начал доставать из кармана связку ключей, а за спиной из комнаты слышалось шипенье. Пока он пытался попасть в замок неподдающимся ключем, шипение начало прерываться и менять тембр. Похоже, что Лярва начала что-то говорить. От ужаса у Димана подкосились ноги, но он наконец попал в скважину, и открыв замок выбежал в подъезд. Машинально захлопнув за собой дверь, Диман рысью съебался вниз. Яркий свет лампочек после мрака в квартире его ослепил, и он впечатался в подъездную дверь. Кое-как он нашупал заветную кнопку и распахнул створку. Вот она спасительная улица! “Здесь ты меня хуй достанешь”, - подумал Диман. Алкоголь моментом выветрился, начал подступать сушняк, хотелось курить. В руках он сжимал ключи. “Бляяяя, Ленка… суука” - вслух сказал он, посмотрев на связку.  Пока он тут стоял под фонарем, там в запертой хате Лярва возможно терзала Ленку-свисток. “Походу седня не обломится” - пришла шальная мысль в голову Диману. Но через несколько секунд в комнате, где только что происходила экзальтация и светопреставление, загорелся свет. Он поднял голову и увидел, что поочередно вспыхнули лампочки на кухне, и в средней комнате. Походу Ленка жива еще. Диман собравшись с мыслями, зашел в подъезд и поднялся на этаж. На носках подошел к двери и прислушался - тишина. Постояв где-то с полминуты, он все-таки решился зайти. Пошерудив ключом в замке громче обычного, он открыл дверь и вошел.

    В квартире было тихо, везде горел свет и пиздецки воняло жженой травой. “Еще водный в центр комнаты поставить, и один-в-один как в 2007м”, - подумал Диман. Пройдя в комнату, он увидел Ленку-свисток, сидящую на полу, уставившись в одну точку в углу комнаты. Она сжимала в руках телефон и что-то бубнила. “Livios… Deos… Aumn”, - услышал Диман обрывки речи. Он подошел к ней сзади и положил руки на плечи. “Лен, ты в поряде?”, - спросил он. “Ддд… да, наверное”, - ответила Лена заикаясь и продолжая смотреть в угол. “Я думал… это…. все, пиздец ну и… этсамое…  свалил короче….”, - промямлил Диман. “Ты не дочитал”, - ответила Ленка повернувшись к нему, и протянула Диману его телефон, на экране которого был текст, заканчивающийся фразой: “…и произнести три раза: Aus berta livios deos la manere. Aumn”. Она встала, подошла к столу и налила себе в рюмку остатки водки. Молча выпив не закусывая, под охуевший взгляд Димана, Ленка закурила сигарету и подошла к окну. Открыв его почти настежь, она выпустила в прохладный уличный воздух клуб синего дыма и повернувшись к Диману сказала: “Ну че, ибацца-то будем?”.

    Утром мне позвонил Димас и рассказал обо всей ночной хуйне, не забыв описать в подробностях как и куда он шпонькал Ленку-свисток. Она бабой оказалась бесстрашной и не дала себя захавать Лярве. Когда Диман благополучно  в разгар пиздешенса съебнул спотыкаясь на поворотах, Ленка подняла с пола телефон и дочитала заклинание. Такой наглости и вероломства Лярва никак не ожидала и охуев в квадрат упиздячила в сумрак, в свои инфернальные ебеня. Не спиздела Ленка, походу реально ведьма, да еще и с яйцами по круче чем у вэдэвэшника оказалась, надо ее отблагодарить в следующий раз, заслужила. Мои квадратные метры были освобождены от астральных оккупантов и снова готовы принять в свое лоно очередную ячейку общества, а значит пора звонить риэлтору. На этой ноте я пожалуй закругляюсь и пока не забыл - добавлю, что мужа нашей поломанной квартирантки Женю-индейца все-таки нашли. Его сняли с товарного поезда, когда загружали вагон углем, он в тапочках и шортах гасился в углу вагона, весь черный от сажи и угольной пыли - специально замаскировался чтоб не спалили походу. Так и засыпало бы его нахуй и похоронило в этом мезозое угольном, если бы рабочий не увидел белки глаз в конце вагона. Этот безбилетник хуев хотел в Душанбе к маман на перекладных добраться. Но самое угарное, что он-таки заговорил, и беспесды рассказал все сперва ментам, а потом и врачам. Сейчас в дурничке сидит, хлебает щщи тряпочные, дурилка. Мне еще потом участковый звонил, спрашивал, знаю ли я гражданку по фамилии Лярва.

(с) Дветыщщи седьмой

Tweet