- Кони! Где же кони?! – орал на манеже толстый коротышка в цилиндре и фраке.
Дети молчали и пялились на пустую арену, на которой ничего не происходило.
- Где, вашу мать, кони?! – громче прежнего заорал толстяк, но тут его подергали за фалду.
Конопатый веснушчатый пацан лет десяти дерзко смотрел на инспектора манежа, а потом спросил:
- Дядя, ну чего ты так надрываешься? Тебя ограбили?
- Мальчик, ты кто?
- Вовочка, - ответил ребенок и улыбнулся щербатой улыбкой во все 15 зубов.
- Милый ребенок… - пробормотал шпрехшталмейстер, - слушай, Вовочка, а ты бывал когда-нибудь за кулисами в цирке?
И, крепко схватив за руку, поволок пацана за собой.


За кулисами было интересно. Там бухали.
Но процесс проходил совсем не так, как у Вовочки дома, где хмурый папа в трениках и майке-алкоголичке синячил в одно рыло, изредка давая дежурный подзатыльник сыну и эпизодично хватая за жопу снующую по хозяйству жену.
В цирке к этому вопросу подходили серьезно и креативно.

Квасили прямо на реквизите. За импровизированным столом из больших цветных кубиков расположилась колоритная компания клоунов в количестве пяти человек.
Неподалеку от них, на сложном сооружении из цилиндров и подставки, примостились два худосочных, жилистых товарища.

- Эквилибристы, - кивнул на них толстяк, - сейчас дяди покажут фокус.
Один из худосочной двойки, ловко подкинул бутылку и пока она, кувыркаясь, летела, успел поставить на импровизированный шаткий стол две рюмки. Второй перехватил пузырь в полете, одним движением отвинтил крышку, разлил и резко хлопнул по подставке, отчего рюмки высоко подскочили и вылили свое содержимое шустрым мужикам прямо в рот.

- Нихуя себе, - удивился Вовочка.
- Знай наших, - подмигнул ему виртуоз-разливала.
- Эй, Козлов, - рыжий клоун с дымящейся сигарой во рту и большим красным носом внимательно смотрел на толстяка, - А что тут делает этот сопляк?
- Как говорил мой папа, - ответил вместо инспектора манежа Вовочка, - За такой тухлый базар можно и в ебач выхватить.
Рыжий задумчиво пожевал сигару, а потом широко улыбнулся:
- Ну, это в корне меняет дело, - и протянул руку.
- Здорово, орел. Меня зовут дядюшка Помидор.
- Нашел дурака, - ответил Вовочка и спрятал ладони за спину, - у тебя там в руке, небось, электрошокер или еще какая гадость припрятана.
- Ты смотри, до чего молодежь пошла продвинутая, - разочарованно протянул рыжий, - и верно – электрошокер… А мы, старики, ведемся…

- Господа! – обратился он к остальным клоунам, - не далее как вчера я этой шуткой в очередной раз угостил нашего уважаемого иллюзиониста Цымбалова. Так вот, он без лишних слов взял и растворился в воздухе. Нет – вы только представьте, каков антураж и эксцентрика!
- Хуентрика, - ответил Козлов, - а ты в курсе, морда рыжая, что растворился он вместе с лошадьми и цирковой кассой! И что мы теперь будем, извините за выражение, кушать?

Помидор расстроено захлюпал носом, из его правого глаз брызнула струйка, под которую он моментально подставил рюмку и незамедлительно опрокинул содержимое себе в пасть.

- А вот ее, родимую, кушать и будем, - радостно сообщил клоун, - эх, блядей бы… да вот только Першинский где-то пропадает.
Компания горячо поддержала оратора, а один из эквилибристов философски заметил:
- Небось,опять в обезьяннике отдыхает. Ну, вы же в курсе, каков он затейник… Потомственный циркач, имеет свою антрепризу, величина... Человеку такого масштаба просто так скучно жить на этом свете.

- А вот и я, - из глубины помещения раздался густой бас.
За столами притихли. Обладатель голоса появился через секунду. Это был карлик в мешковатом блестящем костюме серебристого цвета и легкомысленной кепочке, украшенной розаном. Его сопровождали две длинноногие сисястые дамы не менее экстравагантного вида: у одной была татуировка на пол-лица, а вторая вообще была лысой.

- Першинский, голубчик, вот ты где! –заорал Помидор, - а мы только что тебя вспоминали.
- Господа, позвольте вам представить, - провозгласил Першинский, - Жозэль и Антуанэтта! Прошу срочно налить дамам хрючева!
Один из собутыльников Помидора, клоун с грустным белым лицом, покопался среди реквизита и извлек на свет литровую бутыль с мутным содержимым.
- Въебем, - сказал Першинский и, что характерно, въебал. Поджопника Вовочке.
Не ожидавший такой подлянки, пацан аж подпрыгнул.
- Ах ты, пидор поролоновый!

Он хотел навесить леща в ответку, но шустрый карлик проскользнул у него под рукой, и громко гогоча, убежал на манеж.
Вовочка помчался следом.

На манеже творилось что-то непотребное. Здоровенный мужик в чалме и телогрейке ходил босиком по горячим углям в центре арены, а вокруг него скакали лошади. На спине одной из них сидел Першинский и показывал в зал «факи». Зрители восторженно орали, оркестр играл «Мурку» в быстром темпе вальса, а откуда-то сверху на зал сыпался дождь из купюр.

Вовочка застыл, глядя вверх и разинув рот. Из ступора его вывел еще один хороший пинок. Оказалось, мерзавец Першинский успел спрыгнуть с лошади и незаметно подкрался с тыла.
- Бебебебебе, - карлик приставил растопыренные ладони к голове, чтобы получились «уши» и показал язык.
- Ну все, теперь ты труп, - констатировал Вовочка, но в этот момент его со страшной силой лягнули в спину и он упал. А потом лягнули еще раз. И еще…


- Ну и нажрались вы вчера, Владимир Абрамович, - произнес чей-то голос и в лицо плеснули мокрым и холодным.
Болела голова, распухший язык не помещался во рту, а глаза ни в какую не хотели открываться. Сквозь полусомкнутые веки, Владимир различил силуэт чьего-то ботинка.
- Вставай, животное! – его грубо и настойчиво потрясли за плечо.

Владимир сел. Воняло лошадиным дерьмом, что было неудивительно, учитывая, что находился он в цирковой конюшне, куда его зачем-то вчера занесло по пьяни и где, судя по всему, он и вырубился.
Владимиру помогли встать и прислонили к стене, чтоб не падал.

- К-кто вы, люди в форме? –выдавил он из себя.
- Оперуполномоченный Козлов и старшина Помидоров. Нехорошо, гражданин директор. У вас тут в цирке вчера ограбление случилось, сейф в кабинете взломали, украли крупную сумму наличными, человек опять же пропал – этот… как его… Цымбалов, ваш фокусник, а вы вместо содействия и помощи следствию, извините, нажрались и куда-то исчезли.
- Звиняюссь, - буркнул Владимир Абрамович и начал смутно припоминать события дня вчерашнего.События были, скажем прямо, не фонтан…
- Кстати, с вами желает побеседовать следователь. Он сейчас как раз находится здесь, в вашем кабинете. Вы в состоянии?
Владимир молча кивнул и понуро поплелся за оперативниками.
- Ну что же, знакомьтесь, - сказал Козлов, распахивая дверь, - майор Першинский.

Владимир Абрамович заглянул в кабинет и, тонко взвигнув, осел на пол.
За столом, в директорском кресле, вальяжно развалился карлик в блестящем костюме и, злорадно улыбаясь, показывал ему «фак».

Tweet