Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Гандон на гвоздике
В моей спальне на гвоздике возле рогов висит старый презерватив, подаренный мне отцом в девятсот лохматом году. Я стараюсь к нему не прикасаться, боюсь, что он может рассыпаться. Он и раньше, когда был совсем новым, пластичностью не отличался, да и стоил всего две копейки, а теперь и вовсе стал как пергаментный. Но я берегу его как реликвию. Потому что этот отцовский подарок начал отсчёт моей взрослой жизни.
Я тогда собирался на школьный выпускной. Надел новые брюки и рубашку, выпил два стакана портвейна и в очередной раз измерил линейкой свой член. Двадцать два сантиметра, тут есть чем гордиться уважающему себя мужчине, пусть ещё и не совсем взрослому.
Отец тогда подозвал меня и сказал:
- Что это ты там жрёшь портвейн в одну харю? Почему отцу не нальёшь?
Я сходил в туалет и принёс остатки портвейна. Как раз нам с батей по стакану. Отец поднял свой стакан и сказал такую речь.
- Сынок, ты сегодня вступаешь в новую жизнь. Не повторяй, пожалуйста, моих ошибок. В знак признания того, что ты стал сегодня взрослым, я дарю тебе этот гандон. Вдруг у тебя сегодня после трёх стаканов портвейна будет первый секс. Поэтому одень, пожалуйста, это резинотехническое изделие.. Он сохранит тебя от многих глупостей и ошибок. В своё время, если бы я одел такую штуку на свой шаловливый член, то у меня бы не не родился такой долбоёб как ты и мне не было бы стыдно ходить на школьные собрания и смотреть в глаза соседям и учительнице. А ведь учительнице вполне можно было засадить. Но вот две твоих сестры, которые родились уже в браке, совсем не такие как ты. Они красивые, добрые и прилежные.
- Ага, прилежные – подумал я – когда сосут у соседских пацанов в подвале.
Но вслух ничего не сказал, потому что мои сёстры это гордость моего папани. Они учатся без троек и носят юбки ниже колена.
Тут-то батя и вручил мне тот самый презерватив, пахнущий автомобильной резиной и тальком.
- Носи, сынок, с гордостью и не позорь своего отца.
В тот вечер одноклассницы мне так и не дали. Даже не позарились на халявную выпивку. Сучки, хули ещё скажешь. Однако мне было очень интересно, как живут люди в настоящих презервативах. Типа, как взрослые. Я тогда вернулся с выпускного, заперся в ванной и примерил обновку. В принципе неплохо, тока резиной воняет. Я немного полюбовался на себя в ванной, а потом даже передёрнул разок.
Когда отпустило, я снял с себя обновку и тщательно вымыл под краном и повесил сушиться в ванной на верёвке рядом с сестриными панталонами. Утром девки устроили жуткий вой по поводу моего презерватива. Но батя им сказал:
- А ну цыц, шалавы! Эта штука поможет вашему брату прожить жизнь достойно и без глупостей. Подумайте о брате, он у вас один, хоть и долбоёб.
Потом, когда моё первое резиновое изделие просохло, я скрутил его, как мне показал отец, и положил в спичечный коробок. Этот коробок я носил с собой два года, но он мне так ни разу и не пригодился.
Прошло пять лет. Сёстры вышли замуж за соседских пацанов и съехали. Выходит, не зря они были такими прилежными, когда сосали. А батя как-то залудил стакан палёного спирта и тоже съехал, только на кладбище. Мы похоронили отца, помянули. Напились, попели песен и даже подрались. Всё как положено, достойно и с уважением. И с тех пор я стал жить один. Отцовский гандон я повесил на гвоздик в спальне, прямо над кроватью. Некоторые вешают над кроватью ружьё или ковёр с медведями, но у меня ни того, ни другого не было. Да и чем плох гандон на стенке. Он ведь символизирует моё почтение к заветам отца…
Потом, рядом с гандоном на стенке появились рога. Их мне подарила моя первая женщина. Она была замужем, но ей очень нравились мои двадцать два сантиметра. Она с такой любовью накручивала на них дорогие французские кондомы, что я почувствовал себя настоящим самцом и в некоторой степени даже мачо. А как-то раз она пришла ко мне с рогами. Они были приделаны к такой лакированной деревяшечке с проушинкой, чтобы их было удобно вешать на стену. Она сказала тогда.
- Пусть эти рога висят у тебя в спальне, ведь именно здесь я отомстила своему мужу и сделала его рогоносцем. Их надо бы повесить в моей спальне, но мой муж такой мнительный. Навыдумывает всяких глупостей, и потом будет задавать всякие дурацкие вопросы. А тут вроде и красиво и к месту.
Я не возражал, и с тех пор эти рога украшают мою спальню. Потом эти рога видели много всякой правды жизни. На них я вешал трусы и лифчики своих дам. Все мои дамы были замужними. Потому что им не надо было замуж, и они никогда не были против презервативов.
Сейчас я лежу в своей кровати, больной и старый. Сегодня я умру. Всю свою половую жизнь я прожил в презервативе, у меня нет ни детей, ни жены. Оно и правильно, зачем плодить таких долбоёбов как как я… Без нас мир будет лучше и чище.
Он закрыл глаза и постепенно перестал дышать. В последний раз трепыхнулось сердце и замерло. Душа бедного мученика безопасного секса плавно отделилась от тела и устремилась ввысь. Легкий ветерок колыхнул висящий на гвоздике презерватив, и он рассыпался прахом. Так закончилась жизнь человека, не сделавшего никому больно. И всё благодаря презервативам, которые уберегли его женщин от беременности, а его от триппера, сифилиса и прочих трехомонад… Мир праху его.. Аминь..
Спасибо за внимание. Надеюсь на добрые каменты)))))
Я тогда собирался на школьный выпускной. Надел новые брюки и рубашку, выпил два стакана портвейна и в очередной раз измерил линейкой свой член. Двадцать два сантиметра, тут есть чем гордиться уважающему себя мужчине, пусть ещё и не совсем взрослому.
Отец тогда подозвал меня и сказал:
- Что это ты там жрёшь портвейн в одну харю? Почему отцу не нальёшь?
Я сходил в туалет и принёс остатки портвейна. Как раз нам с батей по стакану. Отец поднял свой стакан и сказал такую речь.
- Сынок, ты сегодня вступаешь в новую жизнь. Не повторяй, пожалуйста, моих ошибок. В знак признания того, что ты стал сегодня взрослым, я дарю тебе этот гандон. Вдруг у тебя сегодня после трёх стаканов портвейна будет первый секс. Поэтому одень, пожалуйста, это резинотехническое изделие.. Он сохранит тебя от многих глупостей и ошибок. В своё время, если бы я одел такую штуку на свой шаловливый член, то у меня бы не не родился такой долбоёб как ты и мне не было бы стыдно ходить на школьные собрания и смотреть в глаза соседям и учительнице. А ведь учительнице вполне можно было засадить. Но вот две твоих сестры, которые родились уже в браке, совсем не такие как ты. Они красивые, добрые и прилежные.
- Ага, прилежные – подумал я – когда сосут у соседских пацанов в подвале.
Но вслух ничего не сказал, потому что мои сёстры это гордость моего папани. Они учатся без троек и носят юбки ниже колена.
Тут-то батя и вручил мне тот самый презерватив, пахнущий автомобильной резиной и тальком.
- Носи, сынок, с гордостью и не позорь своего отца.
В тот вечер одноклассницы мне так и не дали. Даже не позарились на халявную выпивку. Сучки, хули ещё скажешь. Однако мне было очень интересно, как живут люди в настоящих презервативах. Типа, как взрослые. Я тогда вернулся с выпускного, заперся в ванной и примерил обновку. В принципе неплохо, тока резиной воняет. Я немного полюбовался на себя в ванной, а потом даже передёрнул разок.
Когда отпустило, я снял с себя обновку и тщательно вымыл под краном и повесил сушиться в ванной на верёвке рядом с сестриными панталонами. Утром девки устроили жуткий вой по поводу моего презерватива. Но батя им сказал:
- А ну цыц, шалавы! Эта штука поможет вашему брату прожить жизнь достойно и без глупостей. Подумайте о брате, он у вас один, хоть и долбоёб.
Потом, когда моё первое резиновое изделие просохло, я скрутил его, как мне показал отец, и положил в спичечный коробок. Этот коробок я носил с собой два года, но он мне так ни разу и не пригодился.
Прошло пять лет. Сёстры вышли замуж за соседских пацанов и съехали. Выходит, не зря они были такими прилежными, когда сосали. А батя как-то залудил стакан палёного спирта и тоже съехал, только на кладбище. Мы похоронили отца, помянули. Напились, попели песен и даже подрались. Всё как положено, достойно и с уважением. И с тех пор я стал жить один. Отцовский гандон я повесил на гвоздик в спальне, прямо над кроватью. Некоторые вешают над кроватью ружьё или ковёр с медведями, но у меня ни того, ни другого не было. Да и чем плох гандон на стенке. Он ведь символизирует моё почтение к заветам отца…
Потом, рядом с гандоном на стенке появились рога. Их мне подарила моя первая женщина. Она была замужем, но ей очень нравились мои двадцать два сантиметра. Она с такой любовью накручивала на них дорогие французские кондомы, что я почувствовал себя настоящим самцом и в некоторой степени даже мачо. А как-то раз она пришла ко мне с рогами. Они были приделаны к такой лакированной деревяшечке с проушинкой, чтобы их было удобно вешать на стену. Она сказала тогда.
- Пусть эти рога висят у тебя в спальне, ведь именно здесь я отомстила своему мужу и сделала его рогоносцем. Их надо бы повесить в моей спальне, но мой муж такой мнительный. Навыдумывает всяких глупостей, и потом будет задавать всякие дурацкие вопросы. А тут вроде и красиво и к месту.
Я не возражал, и с тех пор эти рога украшают мою спальню. Потом эти рога видели много всякой правды жизни. На них я вешал трусы и лифчики своих дам. Все мои дамы были замужними. Потому что им не надо было замуж, и они никогда не были против презервативов.
Сейчас я лежу в своей кровати, больной и старый. Сегодня я умру. Всю свою половую жизнь я прожил в презервативе, у меня нет ни детей, ни жены. Оно и правильно, зачем плодить таких долбоёбов как как я… Без нас мир будет лучше и чище.
Он закрыл глаза и постепенно перестал дышать. В последний раз трепыхнулось сердце и замерло. Душа бедного мученика безопасного секса плавно отделилась от тела и устремилась ввысь. Легкий ветерок колыхнул висящий на гвоздике презерватив, и он рассыпался прахом. Так закончилась жизнь человека, не сделавшего никому больно. И всё благодаря презервативам, которые уберегли его женщин от беременности, а его от триппера, сифилиса и прочих трехомонад… Мир праху его.. Аминь..
Спасибо за внимание. Надеюсь на добрые каменты)))))
— Радиоактивный , 09.02.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Злые бусины, 09-02-2016 16:26:57
ответ на: vova53 [6]
>А хрен зна,как правильно мерять
24326666Так же, как и автор- обмотать по спирали портновским сантиметром.
Бобр, 09-02-2016 16:31:10
"Оно и правильно, зачем плодить таких долбоёбов как как я" - плюс стопиццот!
24326676snAff1331, 09-02-2016 16:42:54
мараль в рассказе правильная
24326706mayor1, 09-02-2016 16:44:02
Надеюсь, что автор надел гандон еще дома и с тех пор не снимал его.
24326708Фаллос на крыльях, 09-02-2016 16:57:28
на гвоздИке гандонц?
24326774Фаллос на крыльях, 09-02-2016 16:57:43
а на розе страпон
24326775Фаллос на крыльях, 09-02-2016 16:58:00
на фиалке анальные буссы
24326777АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 09-02-2016 16:58:54
В своё время,... у меня бы не не родился такой долбоёб как ты и мне не было бы стыдно ходить на школьные собрания и смотреть в глаза соседям и учительнице.
24326781Подумайте о брате, он у вас один, хоть и долбоёб.
Оно и правильно, зачем плодить таких долбоёбов как как я… Без нас мир будет лучше и чище.
Аффтр не чуждается самоиронии. посему поставлю 6 авансом, а далее посмотрим. и этта, аффтр - пальцы пока не руби
Михаил 3519, 09-02-2016 16:59:42
Я бы свой измерил,но таких маленьких рулеток ни у кого не было...
24326785Крео ничо так.
vova53, 09-02-2016 16:59:54
ответ на: Злые бусины [10]
Щас лазерные рулетки продают,
24326787удобно мерить даже загромождённые помещения
Фаллос на крыльях, 09-02-2016 17:00:08
афтро не борзеед, а наёборот, вымаливаед снисхаждения.
24326792вежлевый токой ис сибя
Сирота Казанский, 09-02-2016 17:01:40
Хуй надо градусником мерить, больше палучаецца.
24326797Поп Агафон, 09-02-2016 17:18:10
кгам
24326859ЖеЛе, 09-02-2016 17:24:40
ну, нормально, чо....
24326900афтар, ты пешы...
судя по всему (по тегзду) ты ровесниг спбмопса, но ума паходу побольше...
ЖеЛе, 09-02-2016 17:25:00
и, эта, смайлеков не лепи - здесь они не в чести...
24326901тебе нравятся пёсики?, 09-02-2016 17:25:15
заебись раскас. с тоской посмотрел на свои 16 см
24326904уВася Бубука, 09-02-2016 17:29:48
А мне Капра на медни Хуй измеряла)) ей понравился))сказала толстенький))
24326927Диоген Бочкотарный, 09-02-2016 18:01:53
Панятна.
24327065Не, афтр, ты неправ. Негоже ГГ помирать так.
тебе нравятся пёсики?, 09-02-2016 18:34:06
гандоны кстате ненавижу. и гандонов тоже
24327174бомж бруевич, 09-02-2016 19:17:32
ответ на: Рихтер [4]
кадата дета читал што меряют ат жывата до кончика шляппо, с верхней стороны хуйца.
24327323Удачи! /смайлеки-смайлеки/
Доктор Йохансен из Швецциа, 09-02-2016 19:28:54
какое грусное повествование....
24327366kardamon, 09-02-2016 19:37:12
чото бородатый анекдот фспомнилса про подарочные гондоны: мужик в супермаркете покупает мыло и грит прадафцу - я здесь ф камандирофке на неделю, целый кусман за неделю вриадли измылю. а дома у меня мыло ужэ есть. давайте вы отрежэте мне полкуска, а я заплачУ полцены? продавец грит мне надо с менеджером перетереть это дело. уходит, приходит, отрезает мыло, заворачивает, и в сверток кладет десяток гондонов. мужик - я это не заказывал. продавец - это подарок фирмы. менеджэр сказал - фирма не заинтересована в размножении подобных клиентов.
24327392Нэкосан, 09-02-2016 20:16:31
блин. начало и середина - весьма даже
24327479но концовка подкачала
где позитив, автор?
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-02-2016 20:17:59
ответ на: kardamon [31]
в голос
24327482ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-02-2016 20:21:34
Поэтому одень, пожалуйста, это резинотехническое изделие(с)
24327490------------------
аффтырь. во что можно одеть гандон? /не удержался смайлег/
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-02-2016 20:25:49
в целом доставило.
24327494пиши исчё. я тебя запомнил. буду читать
Ruslan34, 09-02-2016 20:43:14
- Пусть эти рога висят у тебя в спальне, ведь именно здесь я отомстила своему мужу и сделала его рогоносцем. Их надо бы повесить в моей спальне, но мой муж такой мнительный. Навыдумывает всяких глупостей, (С)
24327509Чета ржу.
Годно, афтар! Профилактическая статья, её бы в брошюру оформить и по всем "кожвенам" необъятной Родины разослать.
хуйнафсехпалажыцель, 09-02-2016 21:03:05
Добрые каменты.....хуй тибе афтар. Гавна наваял сапливаго....типа филасофия......ни грустна....ни смишно.....никак
24327528Mangy , 09-02-2016 22:02:02
Мораль в конце и отсутствие микроисторий внутри рассказа несколько его подпортили.
24327639Хорошо, 5*
Marcus, 09-02-2016 22:42:06
угу. смена аффторского ника дтктд. и это правильно.
24327726радиоактивного рад видеть пикселями и годными буквами.
рассказ улыбнул. смена лица изложения в конце немного подпортила. мог бы хоть курсивом выделить.
усих звезд.
Хермонтов, 09-02-2016 22:59:55
Виселое гонево, гы
24327765mayor1, 09-02-2016 23:07:12
Ну, раз это радиактивный, пусть размножается.
24327780СтарыйПёрдун, 09-02-2016 23:41:45
ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [35]
и исчё.
24327859я тебя запомнил.
topoldis, 10-02-2016 00:03:35
Кстати, 22 сантиметра откуда померянно? У известного порноактера Роки Стиффенди подтвержденные официально 23 см. А тут прямо на дороге целых 22. С таким нехилым дастоинством можно было не трястись всю жизнь над старым гандоном и не писать креасы, а пойти в порностудию и зарабатывать честные трудовые. Тут билядь не каждой всунешь свои скромные 16, а он свободно пользуется 22 сантиметрами. Фантазер, млин… Этож какую лохань надо бабе иметь под 22?
24327882Шпендель, 10-02-2016 01:14:25
Аффтар, береги себя и пешы исчо
24327984Просто читатель нах, 10-02-2016 03:56:01
ответ на: kardamon [31]
>чото бородатый анекдот фспомнилса про подарочные гондоны: мужик в супермаркете покупает мыло и грит прадафцу - я здесь ф камандирофке на неделю, целый кусман за неделю вриадли измылю. а дома у меня мыло ужэ есть. давайте вы отрежэте мне полкуска, а я заплачУ полцены? продавец грит мне надо с менеджером перетереть это дело. уходит, приходит, отрезает мыло, заворачивает, и в сверток кладет десяток гондонов. мужик - я это не заказывал. продавец - это подарок фирмы. менеджэр сказал - фирма не заинтересована в размножении подобных клиентов.
24328005А ишо вот тожи вспомнелось:
В аптеке молодой парень - фармацефту: "Девушка, у вас презервативы рвутся!"
Сзади дедуля на пдкрадухах: " Да, да, а ещё мнутся и гнутся!"
Бедуин, 10-02-2016 06:05:31
Ну чо, с шестнадцатью сантиметрами все отметились?
24328016мерить, на всякий случай, надо от ануса.
13 тысяч фаллосов, 10-02-2016 09:07:16
добрый камент под ваш кг. Всегда вас читаю, но не всегда одобряю
24328389бомж бруевич, 10-02-2016 11:19:06
А чочо вчера автар был Арчибальд Мудаков. А сегодня изменился?
24329039бомж бруевич, 10-02-2016 11:28:40
Ух тыыы!!
24329070Я бы перекупил у Кирзача и МГ Майка
vova53, 10-02-2016 22:32:23
Радик хороший автор.
24330637Десантура, 12-02-2016 06:43:45
добрый камент
24334503XXX, 12-02-2016 08:23:42
гыыыы
24334717радий приривнавал АМ к заездам111 и ахуярил у ниво их...
snclassenvale, 18-11-2019 14:26:21
Ballon Bleu де Картье часы , 36 мм - Автоматическая , желтое золото, сапфир - Изобразительное Часы для мужчин и для женщин - Cartier - $252.00 : реплики Картье часы, replicacartierwatch.com
26488249snclassenvale, 18-11-2019 14:26:23
Тиффани и ко, Тиффани и ко выходе Интернет-магазин
26488250snclassenvale, 18-11-2019 14:26:25
роскошных наручных часов : Реплика часы, replicawatches.live
26488251snclassenvale, 18-11-2019 14:26:27
Vacheron Constantin
26488252snclassenvale, 18-11-2019 15:03:07
Moncler Новый 2013 красно-коричневый - $323.00 : Дешевые Moncler выход Интернет-магазин, monclercoats.me
26488282snclassenvale, 20-11-2019 17:30:24
UGG сапоги для детей Outlet Интернет в Черную пятницу
26490561snclassenvale, 20-11-2019 17:30:32
2014 Новый !! Moncler Acorus Euramerican Стиль мужской пуловер синий [MMJ-0042] - $370.00 : Дешевые Moncler выход Интернет-магазин, moncler1.com
26490562