Часть вторая.
Краткое содержание предыдущих серий:
Главный герой, умеющий читать произведения Льва Толстого и иных классиков и  иногда совершающий необъяснимые поступки хулиганского содержания,  неожиданно для себя оказывается в чужом городе с группой  футбольных болельщиков. Он случайно отстает от группы и вдруг нежданно  встречается со знакомой, к которой у него просыпается давняя симпатия, переходящая  во взаимное желание. Они оказываются на случайной квартире, где оказываются поставленными в безвыходное положение в связи с отсутствием  средства контрацепции и защиты от ЗППП. Главный герой отправляется на поиски вышеупомянутых средств и внезапно теряет ориентацию в пространстве чужого города. Он предпринимает мозговой штурм для выхода из неприятной ситуации и обретения своей знакомой в незнакомой квартире, а также оставленных там предметов гардероба. Ситуация кажется безысходной.
…
Эпилог. (Тут — он же и пролог.)
Есть рассказ у Марка Твена, где случайная женщина переодетая мужчиной претендовала на трон и руку дочери почившего в бозе короля. При этом было два одинаково вредных и опасных «НО». По тамошним законам,  если на трон присядет женщина - ей отрубят голову, а если эта баба, как жених-претендент, не сможет совершить супружеский долг – тоже отрубят голову. И тут Марк Твен с присущим ему юмором посылает заинтригованного читателя нахуй, мол, я сам не знаю, как выпутать мою героиню из этого пердимонокля.
У меня есть жгучее желание пойти по проторенному классиком американской и мировой литературы  пути…
Желание-то поглумиться  есть, но боюсь, не будет ли повторение этого приема плагиатом…только поэтому продолжаю, а вернее заканчиваю, рассказ.
Кому интересно - http://udaff.com/read/creo/129575/

В легкой прострации, ощущая себя Джонатаном Свифтом в стране Гулливеров, я взобрел на улицу, шириной  провинциальности  изображающую из себя проспект. По проспекту, несмотря на столь раннее время, из-за линии перспективы навстречу мне двигалась целая демонстрация. С флагами, плакатами и праздничными  здравицами.
«Уррра! Люди!» - радостно затупил я и бодро двинулся навстречу надежде.
За два десятка  метров первые ряды демонстрантов, увидев меня, радостно возопили и, перевернув флаги древками вверх,  кинулись ко мне. Что бы, видимо, приветствовать гостя гостеприимного города-побратима. Я во всю хлеборезку о двенадцати зубах заулыбался, но моментально уловил флюиды недружелюбия, а может быть, мне не понравилась интонация праздничных приветствий  «Бей суку!» «Мочи йобаного антифака!!!» «Убей Карела!!!!!»
Я мимоходом подумал, что 12 зубов не так уж и мало, и - чисто на инстинкте -  без задней мысли, не пытаясь выяснить, кто такой «антифак», и кого именно они имеют ввиду - Карела Гота или, например, Карела Чапека,  да что там - не успев даже пернуть,  с места  дристанул влево. И, как оба-два Знаменских за Борзовым, понесся меж домов за мировым рекордом. Мимо копьем пролетел штандарт и  неприятно  загромыхал по мостовой, как водопроводная труба.  Потом еще один.  Это удесятерило мои силы ,и я спуртанул (в спортивном смысле слова) с удвоенной энергией. Я летел быстрее скорости звука, так как крики «Мочи!Бей!» сзади начали затухать.
Чтобы окончательно сбить преследователей со следа я, как Джек-боевой конек,  заложил пару виражей меж домов и, предчувствуя  победу, перешел на оздоровительную трусцу, прислушиваясь во все  три  уха к окружающей среде. Но слышал, честно говоря,  только оглушительный грохот своего сердца.  Вытирая пот шарфом, я разглядел, что это фанатский  шарф нашего славного клуба. А напали на меня, видимо, местные тифозные болельщики противной команды. Я остановился, сориентировал свои локаторы по  сторонам света — вроде бы, смертных призывов не слышно. Но  на всякий случай опасный артешарф снял и сунул за пазуху. Выбросить святыню мне показалось кощунством — вот такой я сентиментальный мудак. Приметные генеральские спортивки я на всякий случай снимать не стал — что я дурак без трусов по  незнакомому городу бегать!
Но расслабился я рано. Никогда нельзя терять бздительность. Особенно в тылу врага.
Из-за угла крадучись выползла подлая колонна, как очковая змея водя жалом в виде хилого очкарика в авангарде с велосипедной цепью. Тут уж я очканул не по-детски, живо представив, для чего на стене в первом акте висит  велосипедная цепь, когда  Тур-де-Франс совсем в другой стороне,  из-за чего непроизвольно и могуче пернул, как Геракл в Авгиевых конюшнях. Все на мгновенье опешили.  Установилась староМХАТовская пауза. Эхо долго билось о стены домов. И тут кто-то откровенно невоспитанный дико заржал, а очкарик  заверещал, как свинья на скотобойне,  блядским дискантом «Бей жирного  пердуна!» - и кровожадно взмахнул цепью. Колонна, набирая ход, угрожающе двинулась на меня.
Я было обиделся за «жирного» - не такой я уж и жирный! Но предъявлять претензию времени не было.
Что за день сегодня такой?! Я поддернул из жопы чуть подмокшие (от пота) спортивки и резко ушел с высокого старта в отрыв. Но силы мои были небеспредельны, я начал дохнуть, а до второго дыхания мог и не дожить. Такими мыслями я ослаблял свою волю к победе и приближал неумолимый конец моей никчемной жизни под молохом велосипедной цепи, флагов и прочих фанатских ништяков.
Колонна, превратившаяся в горный сель, накатывала на меня дыханием ненависти, диким воем  и смертоубийственными выкриками. Смерть висела на моих плечах, но никакая вся моя жизнь не пролетала у меня перед глазами, в голове гнутым велосипедным колесом крутилось в виде знака бесконечности только нехорошее слово  «пиздец».
В отчаянии я делаю резкий поворот под прямым углом на 88 градусов и за углом дома нос в нос налетаю на еще одну боевую фалангу. В клещи берут!!! Сколько же вас здесь боевых пидарасов  шароебится?! Чтобы не быть раздавленным между молотом и наковальней, я как уж на сковородке, юркаю в подъезд. Следом забегает лысый кабан с кровавым взглядом. Я затравленно останавливаюсь на площадке, тяжело дыша. Противник не спешит переходить в атаку. Отдышивается. Тоже, видать, сцыкло. «Ну, чо, бля, сука!» - выдыхаю я, чтобы хоть как-то разрядить обстановку. Зря это я проявляю дружелюбие: «Ннна, блядина!» - в ответку в меня летит половинка кирпича, но рекошетит от перила и врезается в стену в десяти сантиметрах от левого виска. «Нна, сучара!» - в кабана летит обблеванная моторолла... и вдребезги разбивается о его чугунный лоб. Нихуя себе! - видать десантник. - Ну, все мне пизда! Я поднимаю кирпич, замахиваюсь. Бросать бесполезно - тоже разлетится в пыль  о такой жбан... Однако, кабан, обиженно потирая башку,  резко срывается из подъезда с много чего обещающими заверениями  «Ща! Ща тебе пизда!»  На нем был шарф нашей команды, кстати. Но меня это ни разу не порадовало.
Из открывшейся двери слышатся звуки первобытного неспортивного боя.
До меня, очевидно, уже  никому нет никакого дела, но я понимаю, что лучше будет мне где-нибудь зашхериться, найти себе убежище. Не такой уж я и патриот. В квартиру к себе, ясен хер, хер кто пустит, но есть чердак. Но чердак заперт на замок. Я нервно долблюсь в обшитый железом люк в надежде, что он каким-нибудь чудом откроется. Но чудес на свете не бывает...
«Блядь, достали уже сволочи срать на чердаке! Щас милицию вызову! Наркоманы йобаные!» - снизу с площадки скрипучий голос.
Ну, кто сказал, что чудес на свете не бывает? Еще как бывают! Такие чудеса случаются, что сам друг Горацио прихуевает — это та самая бабка, у которой Танюха брала ключ. 
«Бабуся! Здрасьте! Помнишь мы давеча заходили с женщиной...девушкой... ключ брали?»
«А-а, Танькин ебарь что ли? Не? А то вас пидарасов не упомнишь всех!»
«Ага-ага, Танькин ебарь (это все-таки лучше, чем все пидарасы, которых не упомнишь)! Ага-ага-ага!»
«А чо приперся? Ключи вертать пришел?»
«Не. БабАнька, ты мне ...х-х-х...эта...Аню дай!» - зачем-то пошутил я, как Шарапов по телефону.
«Какую еще тебе Аню еще дать? Тебе Таньки-прашмандовки мало. Чо-та я тебя не узнаю...» - бабка нехорошо насупилась, прищурив левый глаз - типа «а не засланный ли ты фраерок».
«Не-не!» - пошел я на попятную. -  «Это я неудачно пошутил. Мы с Татьяной приходили. Подскажите, как квартиру Вашу...конспиративную найти... Я малость заблудился...»
«Хе-хе-хех, заблудился хуй в пизде, хе-хе!» 
Адрес конспиративной хаты добрая старушка назвала и подробно объяснила, как ориентироваться  в этой дикой нумерции домов. Однако переждать  битву галактик в квартиру к себе не пустила: «Ишшо снасильничешь меня, хы!». О, блядишша записная, на тебя уже черти  в аду дрочат!  Правда, водички попить измученному погоней организму вынесла. В трехлитровой банке. Щедрая такая.
В итоге мне пришлось хуй знает сколько  времени с гаком мозолить жопу на лестнице.  И даже -  поссать в мусоропровод.
Когда наконец я с опаской приоткрыл подъездную дверь, то тут же наткнулся - не на красноглазого кабана-десантника из дружественной мне группировки с отпечатком мотороллы на башке и с другой половинкой кирпича в руке, а - на крепкую Танюшкину грудь.
«Ты куда подевался? Ты что здесь делаешь? Где ты шлялся?» - допрашивала потенциальная любовница с интонацией жены. - «Ну, и где презервативы? Тебя только за...гандонами посылать!» - сука, вылитая жена!
Какой-нибудь Марк Твен, конечно, мог бы безо всяких угрызений правдиво  и красочно напиздеть, как мы вернулись на хату, где предались дикому блуду и ебле всеми доступными способами и перверсиями. Или что Танюшка тут же в подъезде не сходя с места  сделала офигительный минет с проглотом. Классику, конечно, пиздеть не возбраняется.
Но лично Я не могу  отступить от истины. Из-за чрезмерных волнений в этот день у меня напрочь упал всякий половой интерес к Танюшке — хуле, это старость, карп... и эти до боли в яйцах знакомые интонации наездов и претензий вожделения тоже отнюдь не прибавили. Нет, как человек интеллигентный нахуй я ее в сердцах не послал, но расстались мы весьма прохладно: «Будешь здесь когда — заходи!» «Обязательно!» «Пойду мужа кормить.» - «А я за одежой, ключи бабаньке сам занесу!» - «Ну, давай!» - «Ну, буй!» Короче, Фройду на заметку...
И на футбол я тоже не пошел -  ну, их нахуй эти футболы, этих фанатов! И ебал я в рот такие побегушки,  и такие поебушки!
Я сел на ближайший транзитный и съебался домой под бок к жене. Тем более, что полностью остался верным перед ней и чистым перед  КВД.

И, кстати, ну, их нахуй эти спортбары ебучие! Меня теперь  туда ни пиздой не заманишь ни хуем не загонишь.
Xxx. Тока што (с фанацким преветом-2)

Tweet