- Я, грит, воще-то колдунья и маг обученный порчу наводить, но ты не бзди своих не тронем.

Это мне новая приятельница сетевая пишет. Имя у нее для колдовского мира, правда, совсем подкачало – Татьяна. Но то, грит, в той жизни было. А ща мне случилось видение, что правильно мне зваться Кастана.  Ну мне по хуй, какой ей там никнейм глюки выбрали. Я так, по структуре нашей милой беседы, понял, что она вроде не против встретиться, да еще и на своей территории.. И точно. Давай, мол, грит, пересечемся в этом мире, пока нас в тот не занесло. А то, мол, хуй его знает, все под Богом и строительными кранами ходим, мало ли. Седня тут, а завтра тлен и уже жрут нашу плоть черви в сырой земле, а душам ебаццо анатомией не предусмотрено. Оригинальное приглашение на свидание.

Ладно, думаю, бабы так-то давно двинулись. Раньше кого ведьмой или сукой назови, так можно и по еблу схлопотать, а ща это для них сродни приглашения на бал Наташе Ростовой. Ну а что касаемо порчи, так я сам могу воздух портить, почище любого шамана. Но на всяк случай позырил чо там гугл от всяческих сглазов-наговоров предлагает. Перетертую в порошок плеву девственницы отмел сразу, как недоступный и дефицитный в наше время артефакт  Крысиными лапками разжиться то можно было. И даже не лапками,  а вполне такими себе приличными окорочками. В шахте у нас такие шушеры прыгают, что того и гляди шо того Буратину утянут в очаг. Но я вроде в отпуске был, а просить пацанов, чтобы для меня крысака забивали и на гора его подымали так не сильно понят могу быть. Всякие там амулеты да обереги предлагались исключительно на коммерческой основе. Вспомнил, что бабуля моя булавку от дурного глаза и демонов всяких прикалывала мне на трусы. Кароч решил, ебись оно мохнатым пони, али я не православный? Крест на мне. Водой святой умылся. Для верочки штук десять булавок в разные части одежды себе навтыкал и погнал шо тот дикобраз на случку. Ну там конфеты, бормотуха, шампанское -  стандартный набор. Иду, думаю, что надо б еще какой подарок для приличия,  но бюджет трещит  по швам. Попробовал дернуть телепузика синтепонового из  автомата по наебалову с мягкими игрушками, но жлобский агрегат сожрал последнюю купюру подарив мне взамен уверения, что в следующий раз обязательно все получится.  Стою, чешу репу, а тут смотрю, котэ маленький, черненький на помойке рыщет в поисках добычи. Заебца, думаю. Бабце они любят всяких живых тварей мурлыкающих, а тут еще и масть в тему. Покискискал. Изловил  тваринку. Притащил домой. На всяк случай продезинфицировал его «доместосом» и спрыснул сверху освежителем для воздуха. Покормил остатками чипсов со вкусом крабов. Для придания праздничного вида прихерячил на шею бантик из каких-то рекламных ленточек. Нарядненько так получилось. Можно и на исходную выдвигаться.

Стоим себе перед дверью по адресу. Давлю на кнопарь звонка. С той стороны, мол, а кто это пришел? Вот, думаю, так все вы наебываете. Ведьмы-недоучки. Настоящая то служительница потусторонних культов не задавала б подобных вопросов, а не глядя в глазок орала бы, мол, добро пожаловать, долгожданный и желанный Шубин. Ну да черт ей судья. Это, грю, мы – Шубин и Мурзик. Она дверь открыла. Проходите, грит, ща я тока доколдую немного. А то тут заказ срочный – порчу на кой кого навести надо. Да клиент еще на подходе. Чота у него беда приключилась. И жена рога ставит, и бизнес пиздой  налоговой накрывается. Пока у него еще бабло не все закончилось надо, мол, срочно помочь. А потом мы с тобой покувыркаемся ибо я сразу почувствовала, что ты избранный.

Ну мне это польстило так то. Думаю -  Нео так Нео. Ладно, грю, занимайся там своими делами. Вот тока бырло в холодильник поставь и котэ определи на место. Она так на Мурзика с любовью  глянула, думаю, ну тут я угадал 6 из 36. Животный мир любит. Присел в кресло. Смотрю. А Танюха набор инструментов из шкатулки достает и начинает по очереди то иглой, то каким-то скальпелем в фотку тыкать. Слушай, говорю, а давай на стену повесим эту жертву и в дартс поиграем. Вроде как и польза, да и мне развлекалово. Не, отвечает, тут надо тока вот этими приблудами орудовать заговоренными. И чо ж, спрашиваю, с этой терпилой теперь  будет. Да ничо особенного, ржет она, просто на пизде у нее прыщик вскочит, а потом она должна сдохнуть в муках согласно инструкции. Жесткая хуйня. А ты, спрашиваю, там аккуратно колдуешь? Меня осколками не зацепит? И броню свою булавочную ощупываю. Она чот хотела ответить, но тут звонок прозвенел в дверь. Сиди, грит, спокойно – это клиент. Есичо, мол, будешь помощником моим с понтом, чтобы он не шуганулся. Тока спецодежду накинь на себя. И дает мне колпак клоунский какой-то с халатом звездочета. Блядь! Одел. Сижу как на утреннике в детском саду. Танюха пошла открывать. Заводит типа, проходите мол, Анатолий Владимирович. Садитесь в кресло. Рассказывайте про ваши беды.

Толик сел. На меня чота косится. Танька ему, не менжуйтесь, мол, это мой подмастерье. Зелья там сварить или кофе подать. Не желаете, кстати, чашечку. Мужик башкой завертел, не, мол, не желаю. Не кофеин хлебать притопал, а с серьезным делом. Жена, падлюка, с Виталиком, охранником моим трахается, думаю вот, кого из них заказать. Танька ему, мол, да гавно вопрос – кого закажете, того и накажем страшными муками, а если закажете обоих то я вам скидочку сделаю. Анатолий спрашивает, а если еще и начальника налоговой полиции заставить страдать как нить то сколько это стоить будет? Тут Кастана глаза к потолку подняла. Чота губами пошевелила, и ценник ему объявляет. Я цифру услышал, так чуть из образа доброго волшебника не выскочил. Хуясе думаю прайс-лист! И это за фотошоп игольчатый? Та я за половину этой суммы готов сожрать все фотографии этого семейства, включая свадебные и из дембельского альбома. А если там чота из свежего, на флешнакопителях имеется, то и их сжую не запивая. Но клиента ниразу не смутили цифры, и он головой кивнул, мол, договорились, тока, чтоб наверняка страдали без симуляций. Танюха ему гарантии дала и как бонус, грит, я вам чакры подправлю, так что хуй до ста лет стоять будет. На том и сошлись.

Ну дальше чувак достал фоты своей ненаглядной и охранника. Жена у него зачетная воще то. Такой вдуть так и подохнуть не жалко. А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром. Да он и так пидар, бормочет Анатолий. Не, поясняет Танюха,  он настоящим гомосексуалом станет. Будет в жопу долбиться. Я ему чакры, отвечающие за тягу к бабам прикрою, а к своему полу распахну настежь. Будут по ним гомосеки парадом маршировать тока успевай конфетные обертки подметать. А вот с супругой вашей повозиться придется. Сильное от нее поле чувствую. Толик пригрустил, и чо, спрашивает, никаких вариантов ее огорчить? Ну, грит Таюха, тащите там богатство всякое, что ей дарили. Колечки с бриллиантами да цепочки с кулонами. Карочь все, что вы ей  с любовью отсыпали ибо теперь вот она из всего этого барахла для своей ауры кольчугу сплела и заебусь я на нее свои чары тратить. Тут Толян стал чота думать и заявляет вдруг, дык я почти всю бижутерию ей не от большой любви дарил, а в качестве отмазки после того как она меня со шлюхами ловила. Так что там всей брони колечко обручальное да браслетик на первую годовщину свадьбы купленный. Ну Танюху то не проведешь. Опытный, сука, служитель Тьмы. Дык чо, говорит, за все время ничо по большому чувству не перепало супруге вашей? Толян завис в размышлениях, а я  решил, что раз уж тут в помощниках, то должен чота тоже сделать полезного для справедливого возмездия. Ну и шепчу со своего места, мол, шуба там или машинко може. О, прозревает Анатолий, точняк. Шубы я ей аж две штуки песдатые выдал. Еще костюм медсестры и Чебурашки. Эт точно по любви. Ну, грит, Танька, медсестринский то костюмчик погоды не делает, а вот шубейки то почище броника шестерки защиту ауре создают. Завтра же ко мне это барахло. Я его сожгу. Пепел соберу в специальную посуду. Почитаю над ним заклинания всякие. А потом вам в мешочке выдам. Будете своей жене по чайной ложке в кофе подсыпать и она тогда станет покорной и целомудренной. Во, блядь, думаю. Конечно станет. Любая бабце когда увидит, что ее мужик чота шубы из дома выносит, становится именно такой. Бо жопой чувствует, что может вслед за барахлом полететь. Ну а Чебурашку вашего, продолжает Таньча, тож тащите. Надо поржать, ой извините, проверить его на предмет заговоренности. На том и порешали. Анатолий отщелкнул монет из монетницы и убыл. Танька прибралась на рабочем месте, ща грит, я чота на стол накидаю, чтобы нам было чем бырло закусывать. Ну и мимо так на кухню собралась проходить и сиськами цепляется за плечо мое. Цепляется и вдруг дергается. Я то понимаю, что это, сука, булавка поди расстегнулась и уколола ее. Но лохом суеверным не охота выглядеть, поэтому молчу. А Таня, так смотрит на меня, сиськи свои потирая, открывает там канал какой то связи свой и заявляет, тебе, мол, надо обязательно чакры прочистить.

Во как. Думаю, какие там в жопу чакры? Я чо те унитаз, чтоб меня прочищать. Да и мало ли, чо там не так пойдет. Не ту калитку на засов задвинет и стану, блядь, дружком Виталика. Но вслух говорю, что если это не больно и никаким тросом в мои отверстия тыкать не будут, то чисть. Хуле мне жалко шоле. Ну грит садись вот в комнате ща я, мол, все приготовлю и после  процедуры будешь чувствовать себя охуительно. Тока если те какие нить видения будут, то ты сразу о них говори. Та гавно вопрос, отвечаю, все как на духу доложу, тока с хуя ли им появиться? А она уже не слушает меня. Балахон на себя напялила куклусклановский. Шторы задернула. Свечи по углам расставила и чота бродит по помещению. Шепчет. Руками знаки в воздухе рисует. Потом свечами меня обложила. Запалила. Чую вонь какая то пошла. Сам мал-мала стремаюсь. Не сожгла бы меня, тварь, в своих опытах алхимических увлекшись. Чоэта, спрашиваю, за дух нездоровый образовался? Ты эти свечки восковые в дерьмо шоле макала? А она мне, мол, это не восковые свечи, а специальные, для отпугивания демонических пидаров всяких и делают их тока в полнолуние из животного жира. Тьфу, блядь, плююсь. Из кнуров видать вонючих лепите? Да хуй ты угадал, грит. Из котэ. Пиздарики, кароч, думаю. Паровозик из Ромашкова прибыл на станцию конечную. Подарок мой ждет незавидная участь. На всяк случай, цепляясь за надежду, которая обычно подыхает последней, спрашиваю, мол,  из морских котэ? Ни хуя, отвечает, из самых что ни на есть обыкновенных. Черных. Мы их,  мол, собираем до кучи. На алтарь жертвенный тащим и там расчленяем под танцы с бубнами. А потом чувак один, у него, мол, технарь незаконченный химический в биографии имеется, шаманит над ними, и мы получаем чудо-девайс от демонов.

Вот, сука, думаю. Ладно. Закончишь колдовство, я своего Мурзика у тебя назад заберу. А котэ словно понимает. То ко всем процедурам внимание проявлял и под ногами у Таньки шастал, а тут забился в уголок. Серанул там немного для порядку и сидит тише мыши. Я и сам, есичесно, слегка побздехиваю в защитных целях. Думаю, посмотрим еще чья порча сильнее. А Танюха все хоровод вокруг меня водит. Кривляется. Тужится. Словно и вправду лопатой из меня выгребает всякие неполезные для чакр отходы. А потом как заорет, мол, пиздец. Трудно мне одной. Не справится так просто. Надо жертву принести главному по этим чакрам. Вот сука, думаю, ща начнет лавандос с меня вымогать, экстрасенска хуева. Но не. Дело не в бабле оказалось. Она плотоядно на котейка так смотрит и к нему грабки свои тянет. Вот, мол, кровушка этой скотинки по душе придется начальству потустороннего мира. Эээ, говорю, мать, ты прекращай. Булгакова начиталась или куда? Если там сильно надо жертву какую нить, то давай мух наловим да крылья им пообрываем. Или пойдем на улицу дохлую ворону поищем. Она улыбается мне так холодно, чо ты, грит, морозишь? У нас чо в городе – воронопад шоле? Было мне видение котэ запиздячить и точка. Так что сиди ровно и не мельтеши под руку, а то ща порошком тя колдовским посыплю и будешь по ночам ссаться.

Ого! Танюх, грю, хрен с ними, с моими чакрами. Сколько лет не ломались, так даст Бог еще продержатся. При сэсэсзре ж деланные, вместе со мной. А тогда запас прочности закладывали на века. Та какой там запас, злорадно так хихикает она, в них пальцем ткни и они рассыплются. Подходит ко мне вплотную, значит, и начинает тыкать мне ладошками своими в грудь. Тут булавочки, естественно расстегиваются. Танюха начинает орать как одержимая на вычитке. Я в непонятках к ней. тип обнять успокоить. Что-то из расстегнутых булавок вонзается ей в сиськи. Что-то мне в живот. Танька шипит, что ща проклянет меня и род мой и жалеет, мол, что ошиблась во мне. И ни хуя я не избранный, а совсем даже наоборот – изгой и придурок суеверный.  Я ей в ответ, что в рот я ебал ее род и на хрен мне такое избрание котэкиллерш-фанатиков. Кароч за милой беседой переместились на кухню. Там я все булавки с себя потихоньку содрал, а Танюха достала бырло из холодильника, мол, надо ранки промыть, а то вдруг заражение какое случится и ее силовое поле рухнет как Берлинская стена. Да хуле там мыть, говорю ей, давай уж наливай за союз белых и черных сил. Ебнем мировую да погребем мы с Мурзиком к родным пенатам. Все одно ебаццо я перехотел, а вот в отсеки залить чимиргеса очень даже желание проснулось.

Мирились долго. Сначала на кухне. Потом переместились в зал. Потом Танька достала из закромов еще какого-то зелья, точно, сука,  приворотного, хоть и налито оно было в бутылку с  этикеткой «Stolichnaya»…

Утром, осторожно, чтобы не разбудить никаких демонов, я слез с постели. Взял котэ и, тихонько щелкнув дверным замком, упиздовал со «странной квартиры». Чо у нас там с этой ведьмой было - я не знаю, но тока дома я обнаружил, что на мне, почему-то женские черные трусы. Точно, наколдовала, тварь  чародеечная. Хорошо хоть хуй на месте.

Tweet