Дело было в студенческие годы. Я слыл адским распиздяем, нагло и бесцеремонно рушившим порядки и устои универа, превращая его моральный облик в руины, чем и заслужил немилость и призрение со стороны преподавательского состава и всей администрации высшего учебного заведения в целом.

Каждый раз, когда я выкидывал очередную хуйню, толпы недовольных шествовали на поклон к декану и на коленях молили последнего отчислить меня нахуй, выдав характеристику, «с которой даже в ПТУ не возьмут»!

Декан всякий раз отнекивался, приводя в защиту своей позиции весомые аргументы, как то: «парень хоть и баламут, не знающий уважения к храму науки и жрецам, этой науке поклоняющимся, но без него мы не можем». А ведь и правда, не могли. При всем своем вопиющем поведении, я обладал довольно живым, быстрым умом и неебической сообразительностью, что в совокупе ни раз приносило универу победу на различных межвузовских мероприятиях, по типу: «самый умный», «блиц», «что где когда» и прочей подобной этому хуете. К тому же, я был круглым отличником и, по совместительству руководил научно-практическим направлением местного студсовета.

Учился я на юриста, близился май, а с ним и пора экзаменов с курсовыми и контрольными.
- Итак, все успели выбрать тему для курсовой?
- Да – прозвучал унылый ответ аудитории.
- А ты, Скрябин, выбрал?
- Канешн. «Проблемы развит…
- НЕТ! НЕТ! НЕТ! СКРЯБИН! – прерывает меня преподавательница Конституционного права РФ – у тебя, другая тема! – Сказала и стоит, лыбится, ждет моей реакции. Я вообще хуй знает, что она меня так невзлюбила. Лично я ей ни разу ничего плохого не сделал и даже посещал все ее лекции. Должно быть, чувство неконтролируемой неприязни и ненависти ко мне, было привито ей коллегами (так или иначе от меня пострадавшими) за очередным чаем в преподавательской.
- Позвольте поинтересоваться, какая же у меня тема?
- А тема, у вас, Скрябин, что ни есть - самая заурядная, с ней даже вы справитесь! «Дискриминация прав сексуальных меньшинств в Российском законодательстве».
- Что?..
- И чтобы с живыми историями, так сказать, из первых уст! Подготовишь вопросник, составишь анкеты! Не менее 50 шт., для более детального анализа!

                                                                  ***

- Леня, все пропало! Меня заставляют якшаться с педерастами! – залетаю я в кабинет декана.
-  Не думаю, что у тебя возникнут с этим проблемы – отвечает декан, не отрывая глаз от чтива.

Вот сука, помнит еще! На первом курсе, моим дебютом было поздравление декана с днем рождения. Ни кто не хотел брать груз ответственности за организацию этого мероприятия на свои плечи, ибо декан был человеком избалованным и привередливым, а желающих попасть в немилость к нему как-то не сыскалось. Тут то я и решил взять все в свои руки. Декан был падок до бразильских жоп и карнавалов, поэтому, я собрал деньги со студентов и администрации ВУЗа и заказал ему танцовщиц, с секретом. Через знакомую художницу нашел 4х гомосеков, рассказал им посредствам телефонной связи – как и что нужно сделать и в назначенный час затаился возле кабинета.

«Бразильянки» пришли уже в костюмах и вот вам крест, если б не знал, что это мужики, нипочем бы не догадался об их действительной половой принадлежности. Танцовщицы зашли под музыку, ошарашив Леню и принялись танцевать. «Красиво танцуют, не отымешь» - думал я и поглядывал на часы, дело близилось к кульминации в танцевальном представлении. И вот, в танце, выстроившись перед виновником торжества  полукругом, те самые меньшинства  резким движением сорвали с себя низ костюмов, представив на обозрения декана свои дилдо, взялись за них руками и стали раскручивать первичные половые признаки, сца при этом в разные стороны.

- Ему точно понравится?
- Да-да, понравится, он из этих… Из вашей братии, в общем.
- А золотой дождь?
- Он ценитель.
- За дождь отдельная плата.
- Любые деньги.

Декан выбежал из кабинета со стояком, весь в моче и орал как резаный «КТО?! СГНОЮ!». Минуту славы я упускать не стал, представился в грациозном поклоне - Скрябиным Константином и добавил: «к вашим услугам». За плечами у меня уже был первый семестр «на отлично» и два выигранных конкурса интеллектуалов, поэтому, не смотря на все его угрозы – я не был отчислен и сыскал признание у всех студентов ВУЗа.

                                                          ***

- Леня, это заведомо проигрышная тема, не пойду я брать интервью у педерастов, ни за какие коврижки.
- Значит, схватишь пару.
- Та и хуй с ним.
- Вылетишь из студсовета.
- Я и сам хотел оттудова съебацо.
- Отчислю. – с мерзкой улыбкой, вполголоса сказал Леня.
- Сговорились, сцуки?!
Ситуация патовая, тем более что тему официально утвердили еще до того, как Лидия Благославовна мне ее объявила. Делать нехуй, взялся.

Это был 2008-ой, об «этом» если и писали, то мало, да и авторы с их трудами за «авторитетные мнения» не закатывали вообще ни как. Пришлось высасывать из пальца. С горем пополам собрал теоретического материала, настало время выхода в поле.

Что, блеать, в анкете писать? Какие вопросы задавать? «Вам кто-то запрещает пердолить другого мужика?», «Вы и вправду хотите ходить за руку по набережной со своим парнем, Евгений?». В голову ничего не шло, от слова совершенно. Возьму диктофон, а там, по ходу сориентируюсь – решил я и принялся искать пастбище содомитов.

Из всех названий ночных клубов города, я выбрал самое пидорское и не прогодал.
- Вы с кем-то или свободны для отношений? – спросил охранник на входе. Здоровенный мужик, с подведенным глазами. Мурашки по коже.
- Я это, ну, не готов ни к чему. Я, типа занятой, ну, не в смысле много занят чем, а…
- Родимый, не напрягайся, ты какой-то зажатый. – басом перебивает меня привратник. Ясен хуй зажатый, я хоть парень и спортивный, но за безопасность своего очка очень переживаю. Я даже свои семейки сзади акварелью в коричневые пятна выкрасил, на всякий случай. Вдруг одолеют, штаны стащат,  а там трусы обосраные, даст бог перебьет желание сорвать девственную пломбу с моего ануса.
- Я не то чтобы, мне б войти…
- Ты с парнем?
Блять, да что ж тебе ответить, чтоб отъебался?
- Дома ждет.
- Ну, раз дома – вот тебе на руку зеленый браслет, проходи.

Ебать-копать, да перекапывать! Я такого еще в жизни не видывал! Здесь тебе и факиры огнем дышат и какой-то циркач на шаре стоит и бабы возле гардероба языками соприкасаются. «Назад дороги нет» - отдавалось в моей голове. Как не пытался, не мог прогнать эти мысли. Хуй с ним, вошел в основной зал, огляделся.

Ага, там педерасты танцуют, там выпивают, там кто-то на шесте вертится.
- Эй, милый, чего столбом стоишь, идем танцевать. – подталкивает меня кто-то со спины. С танцпола и начну, думаю я.
- Меня К… Колей звать. – старательно конспирируюсь я.
- Левик! – отвечает худой и странно одетый парень. Вообще, здесь все были странно одеты, все, кроме меня. Какие-то блестящие кофты, кожаные, обтягивающие штаны, через которые проглядываются абрисы мужских яиц. Женщины одеты или очень красиво и сами  оп себе бесконечно милы, или как лесоруб, отроду не видавший ни бань, ни мыла. Моя футболка с джинсами сильно выделялись на фоне нарядов завсегдатаев этого заведения и жутко меня палили.
- Ты новенький да?
- Да.
- И давно ты открыл в себе радугу?
Что бля? Какую к хуям радугу?
- Давай поговорим! *нужно собрать информацию и валить отсюда*.
- Я разговариваю языком тела, все мои слова – движения!
Ебанутый, подумал я и пошел по танцполу.
«Красавчик»! «Детка, закружимся в танце»! – доебывались до меня танцующие.
- Привет, можно я задам тебе пару вопросов?
- Толь-ко пос-ле тан-ца, зайка! – по слогам сказал лысый мужик с короной на башке и потеребил мой нос указательным пальцем.
В итоге, все мои попытки поговорить с кем-либо из представителей сексуальных меньшинств обернулись провалом. Отчилсят к хуям собачим, что ж делать то, блеать? Горе. А горе – что? Горе нужно запить.
- Бармен, что есть выпить?
- Фламинго, пион, ягоды на снегу, персико…
- Водка есть?
- Да.
- Двести пятьдесят.

                                                              ***

Рюмка, вторая, мое плечо начинает ощущать сильную тяжесть от чьей-то руки. Думаю, сча въебу, весь вечер терпел гомосеков, а вот сейчас – точно въебу и будь что будет.
- Ти тчиво такой красивий стоишь одын грустный?
Поворачиваю голову, на моем плече лежит рука, размером с боксерскую грушу и это только большой палец. Черная,  не то от цвета кожи, не то от зарослей волос по всей ее площади. Да ну нах, кавказец! Двухметровый! В плечах шире меня раза в три! Среди них что, тоже бывают?!
- Я не грущу! Я весел! Я, вообще, друга жду, вот! Друга!
- Такой милэнький, а обманщик. Я жи вижю, на твоя рука браслет, как свэтафор зэлоный.
Вот блять, охранник, сука, не поведал о его значении. Я думал, зеленый – значит войти разрешили. Мог бы ведь и сам додуматься, мог!
- К знакомствам не готов, уважаемый и вообще, я домой собираюсь.
- Э-э-э, нэ-э-эт. Я тэбя сэгодня танцэват буду. – И сжимает, сцука, пальцы на моем плече.
Какой же он, блять, сильный, я ебу. И кружил он меня и в воздух подкидывал, местные еще круг организовали, в ладоши хлопают, кричат «давай Загид! Рви танцпол»
- Нэ-э-эт, сегодня не я давай, он давай. – Зал так и притих. Тут я понял, что мне реально пиздец. Люди, секунду назад скандирующие имя моего ухажора стали показывать какие-то жесты, намекающие на размер Загидовой елды.
- Я НАТУРАЛ! -  истошно, но безрезультатно кричал я.

                                                                    ***

- Загидушка, солнышко, а давай выпьем чего, а то у меня в горле пересохло. – С старательно пытался выразить покорность и смерено выжидал момента, чтобы съебать.
- Харащо. – Согласился он и крепко сжал мое запястье.
Меня изнасилует обезьяна-мутант, которая к тому же разговаривает как Сталин. Лучше бы отчислили, лучше бы отчислили…
- Хочищ мэня? – не унимался Загид. Тут я вспомнил про свои трусы.
- Загид, я обосрался! -  сказал это так, что стоящие люди обернулись.
- Ай врунищка, гавноум не пахнет жэ. – Захихикал Загид, опустил свою голову к моей заднице и протяжно вдохнул носом. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка, а изнутри подступила какашка, являя собой последнюю линию обороны.
Бля, может штаны снять, показать акварель на жопе? Не, в пизду, штаны снимать не стану, ни под каким предлогом.
- О, Привет, Костя – поздоровался со мной какой-то мужик.
- Эй, ви знакоми? – заревновал меня Загид.
- Ну, как сказать. Выступление в стиле бразильского карнавала, помнишь? – обратился ко мне собеседник.
Точно, это один из тех, которые окатили декана дождем!
- Помню!
- Эй он са мной сэчас поедэт! – начал кричать на бразильянку мой спутник.
- Не ори на меня, чудовище, я просто с ним разговариваю! – началась словесная перепалка.
- Э! Я тэбэ сэчас всэку! – вскинул руки Загид.
Почувствовав легкость в запястье и осознав, что моя рука больше не во власти царя зверей  – я соскочил со стула, размахнулся и вложив всю боль, весь страх и страдания, накопленные за этот вечер – уебал здоровяку с ноги по яйцам. Боль электрическим зарядом прошлась по моей ноге.
- УЭЭЭЭЭЭЭ! – взревел громозека и рухнул на пол.
-Убивают! – зашлась бармен и в ту же минуту, вокруг барной стойки столпился народ.
Пользуясь тем, что все рассматривают держащегося за яйца гиганта, я, прихрамывая, пошел в сторону выхода. Двигался в меру быстро, но не бегом, чтобы не привлекать лишнего внимания. Нога пульсировала от боли.
- Эй, что случилось? – обратился ко мне охранник, тот самый, с накрашенными глазами.
- Кто-то Загида ушатал, возле барной стойки…
- Позови остальных охранников, а я пока к Загиду!
Ага, блеать, делать мне больше нехуй. У меня единственный шанс уйти отсюда и хера с два я его упущу.
Из зала к гардеробной, от гардероба к выходу, похуй на куртку, здоровье дороже. Чуть затушуюсь и Загид меня не только выебет но и отпиздит, вполне возможно, еще и совместит эти два процесса в один.
Вылетаю из клуба с пидорским названием, ловлю тачку и еду домой.

Что в итоге?  Курсовую я написал, правда, анкеты пришлось подделать разными почерками, чтобы ни у кого сомнений не вызывали. За работу получил «хорошо», потому что, видите ли «тема у вас, Скрябин из ряда вон! И не стыдно вам, Скрябин защищать такое?».
Не стыдно! Стыдно вспоминать поход в гей-клуб, к тому же, Загид частенько посещает меня во снах.

Tweet