Телефон вибрирует, а из динамиков льется: Im on the HIGH WAY TO HELL! Звонок от Егора – сказочного долбоеба и любителя найти приключения не только на свою задницу, но и на пятую точку товарища. Сбрасываю.
Im on the HIGH WAY TO HELL!
-Бля, Егорыч, сегодня суббота, пожалуйста, иди нахуй. Кладу трубку.
Im on the HIGH WAY TO HELL!
-Егорыч, я не в настроении, у меня простуда, геморрой, ПМС и коренной зуб шатается. Обрываю звонок.
Im on the HIGH WAY TO HELL!
-ЧТО?!
-Гарын (фамилия у меня Горанков, а Гарын – со школы зацепилось), а что ты сбрасываешь, может я тебе дорого утра пожелать хотел?
-Это в 7 то утра? В мой долгожданный, единственный выходной? Спасибо! «А теперь пошел в пизду!» - хотел я попрощаться с лучшим другом, но он меня перебил.
-Есть реальная тема заработать.
-Сколько?
-По 3 тысячи на рыло!
-Когда?
-Вот, прямо сейчас нужно действовать!
-Гори в аду – заканчиваю я диалог и выключаю мобилу нахуй. Месяц, целый месяц я работал без выходных, с 09 утра и до 23:00 (вообще, рабочий день заканчивается в 18:00), совмещая свои трудовые обязанности с оными: съебавшей на больничный напарницы, под кривым предлогом сломанной ноги и начальницей нашего отдела Тамарой Николаевной, умудрившейся в свои 47 лет и 147 кило залететь от какого-то Аполлона, склеившего ее в одном из клубов «кому за тридцать». Чтобы понять, насколько она толстая достаточно представить, что в жировую складку на ее шее может поместиться смартфон. Вот еще: наш директор любил над ней подшутить – включал пожарную сигнализацию и наблюдал, как центнер с хуем моей начальницы застряв в дверном проеме, пытается выбежать из кабинета, а потом выдыхается и с выражением глаз смерившегося с неизбежностью наступления смерти  человека, садиться в этом же проеме, ожидая участи Жанны д’Арк.
ДИНЬ-ДОН! ДИНЬ-ДОН!- зашелся домофон.
-Кто?
-Короче, деньги реально легкие, почти ничего делать не нужно…
-Егорыч? - обрываю я голос на том конце.
-Хуевыч! Блять, ты вообще слушаешь? Одевайся и выходи, чем быстрее закончим, тем больше сможешь отдохнуть.
- Выхожу, сдался я.
Вываливаюсь на улицу, Егор стоит в шортах, медицинском халате, смотрит на меня с довольной лыбой и хитрющими глазами.
-Держи давай, полчаса размерчик подбирал.
Достою тряпичный сверток из пакета.
-Это что? – с недоумением спрашиваю я.
-Халат! – с гордо вскинутой головой заявляет мой друг. – Чистый!
-Да хоть грязный, зачем он мне?
-Одевай и давай без лишних вопросов. – развернулся и начал движение к парковке Ега.
Должен сказать, Егор талантливый студент-медик, работающий санитаром на скорой помощи. Почему? Просто он отучился на юриста 5 лет, и после вручения ему красного диплома понял, что юриспруденция – не его. Собрал документы и поступил в медицинский колледж. Во время написания этого рассказа, он учился на 2 курсе.
Пока я сонный разбирался с халатом, этот мудак пропал из моего поля зрения и я уже подумал, что его визит ни что иное, как страшный сон, но не тут то было.
-Я здесь, амиго.
-Ке паса. – захожу я на парковку и врастаю обеими ногами в землю, от глубокого охуения. Передо мной вполоборота стоит Егорыч, одна его рука на поясе, вторая вращает ключи, а за ним красуется белая буханка УАЗ, на которой красными буквами выведено «Скорая помощь».
-У тебя ведь есть водительское?
-Эм, кхм ,да.
-Крепче за баранку держись шофер. – швыряет в мою сторону ключи и садиться на переднее пассажирское место.
-Ты что, мудак? Ты откуда ее взял? Я никуда не поеду!
-Не сцы, она по документам на ремонте стоит, я с Леонидычем за бутылку договорился. Ласточка наша, до пяти вечера.
Хотел я уйти, но оставлять этого дебила, с каретой неотложки наедине мне совсем не хотелось. Я сажусь в машину.
-А что если ГАЙцы?
-Они скорую не тормозят, отвечаю, я уже 2 год работаю, ни разу не было.
-Хуй с тобой, едем. – говорю я, а сам думаю, что при первом же удобном случае отгоню ее туда, откуда он ее взял. Хотя, хуй его знает, где это место. Кстати, как он ее до моего двора пригнал – до сих пор не знаю, молчит сцука, даже под страшными пиздюлями не колется.
Приезжаем по адресу, а там магазин сантехники «Гадкий утенок» и черный унитаз на вывеске.
-Шо мы здесь забыли, уебок? Что за работа?
-Кароч, тёла есть одна – заказала здесь ванную, а привезти не может, вот я и навязался. Привозим новую ванную к ней, старую вывозим, а потом продаем. Покупателя я тоже уже нашел.
-А установка?
-Я медик а не сантехник, на установку она других нанимает. Разверни машину, чтобы грузить удобно было, а я пока товар оформлю.
Сказано-сделано, Егор скрылся в дверях «Гадкого утенка», а я развернул старенькую «скорую» и подъехал почти вплотную ко входу в магазин. Ставлю на ручник, выхожу и открываю задние дверцы.
-Ты скоро там?- кричит Егорыч, я один не вынесу! И это, носилки захвати.
Захожу в магаз, на тридвараз приподнимаем ванну, запинываем под нее носилки, выдыхаем. «А не плохо так Егыч придумал» - вертится у меня в голове «без носилок ни по чем не донесли бы». Выносим чудо сантехнического творения, подходим к скоряку, Ега издает истошный крик и со скорченной рожей срущего в штаны тяжелоатлета закидывает первые 30 см носилок в кузов буханки. Мой конец носилок стал существенно легче, но вес все еще ощущается.
-Ща, я внутрь залезу, потяну, а ты толкай!
Гавновопрос! Толкаю, что есть мочи и как не странно – носилки так заебись двигаются. Я на радостях еще сильнее толкаю, выжимаю все из мышц офисного планктона.
-Походу носилки зацепились за что-то. – говорит Егорыч – встали, не идут.
-Как это не идут, когда идут? – возражаю ему я  и понимаю, что это блять не носилки движутся, а вся машина целиком. И вот только в этот момент я сообразил, что не с проста этот старый УАЗик на ремонт поставили, СУКА, НЕ С ПРОСТА!
-Машина поехала бляяяяяяять! – ору я и замечаю, что мой шаг переходит на легкий бег.
-Не бзди, братуха, ща за ручник дерну – мы выкатываемся на проезжую часть. – Она и так на ручнике, братишка, что делать?
-На-на-на пе-да-да-даль на-на-на-жми-и-и, су-у-у-ука-а-а.
-Я не дотягиваюсь!!! – застрял Егор в окошке между кузовом и кабиной.
-БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я! – бегу я и чувствую, что рук вообще не чувствую.
-Терпи, Гарын! Ща все будет!
«Уиу-уиу» - начинает орать сирена
-Я мигалку включил, чтобы нас все пропускали! Пусть думают, что мы на вызов торопимся!
А то, что сзади бежит какой-то хуй в шортах, сандалях и халате, держится за носилки, на которых вместо больного лежит здоровенная коробка с рисунком ванны на боку – никого, по его мнению, смущать не будет.
-Я подруливаю, даст бог, не разобьемся!
Нам сказочно повезло, что субботним утром на дороге было мало автомобилей и мы, в принципе, никому не мешали. Ну, или нам ни кто.
Я бегу и понимаю, что еще чуть-чуть и я просто не успею за несущейся скорой, но! Бог милостив, уклон закончился, плавно перейдя в подъем. Карета скорой помощи понемногу затормозила и на мгновение встала.
Осчастливленный этим Ега, вылетает из кузова, подхватывает носилки и орет
-ТОЛКАЙ! – чуть приподняв нашу сторону, мы таки закидываем бОльшую часть носилок в кузов.
-Видал – говорит Егорыч, все обошлось!
Повесив язык на плечо, я развернулся и облокотился на ручки носилок, пытаясь перевести дух. Ноги дрожат, еще бы, после такого марафона даже простой шаг станет для большим испытанием.
-Походу ручник не работает.
-Походу я убью тебя, сука, отдышусь и убью…
«Скорая помощь» приходит в движение и начинает толкать меня в спину.
-Блять, блять, блять! ЕГОР!
-Я все исправлю! – Егорыч заскакивает в кабину неотложки. – Что делать?
-ПЕДААААЛЬ! – я перехожу на бег
-Не работает!
-ЭТО НЕ ТАААААА! – убегаю я от догоняющей меня скорой. Хотел было податься в сторону, но ручки носилок, между которыми я бежал  не дают мне этого сделать. Я так выдохся, что не в состоянии вырваться вперед и отпрыгнуть в сторону. Все что мне остается – бежать, держась за ручки носилок.
Машина начинает менять направление.
-ТЫ ЧТО-О-О-О-О ТВОРИ-И-И-ИШЬ?!
-Руль вывернул, чтоб с дороги съехать! – Так и есть, он съехал, на обочину, которая через несколько метров после съезда превращается в пологий, травянистый спуск к небольшому парку.
-МРА-А-А-АЗЬ!
Проехав еще немного, мой дебил подельник все-таки находит педаль тормоза, вжимает ее в пол, УАЗик начинает тормозить, скользя по траве, я, вместе с носилками лечу по инерции. Носилки падают и впиваются ручками в землю, с них слетает коробка с ванной и приходится аккурат на кубарем катящегося меня, ломает пару ребер, руку и вот так, с ванной на горбу, я докатываюсь до детской площадки. Прогуливающиеся неподалеку мужики с калясками, узрев этот пиздец – спешат мне на помощь и высвобождают из под тяжести сантехнического плена.
Мне вызывают СКОРУЮ ПОМОЩЬ и увозят в больницу.

***

Лежу дома, полтела в гипсе, звонит телефон…
-Алло, Горанков?
-я.
-Как ты себя чувствуешь?
-на поправку, Тамара Николаевна, спасибо.
-Ну и славно. Ты знаешь, у меня ведь тоже ЧП произошло на прошлой неделе!
-Что такое?
-Заказала я, значит, ванну. Нашла человека, который сможет мне ее доставить…
-Бывает же – перебиваю я начальницу и бросаю трубку.

Ну, Ега, ну сука!

З.Ы.: Мир тесен.

Tweet