Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

На смерть пизде (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
С чего начать в этом полово-литературном детективе, с ебли или пристрастий к написанию всяческой хуеты? Первична конечно ебля, но начну с литературы,- так вскроется  причинно- следственная связь этого гнусного дела.
  Мне было тридцать шесть с половиной, и температура зимой и летом держалась в моем организме такая же.
  Даже когда я подмерзал в одних трусах на заснеженном балконе одной горячей барышни. Дура решила, что звонок, - это разбитная соседка за выкройками и попросила выйти на минуточку покурить. Потом я наблюдал за раскрашенным морозом стеклом, как ее задорно складывает, раскладывает, раздвигает и загибает как складную головоломку – змейку  шерстяной, крючконосый стокилограммовый абезьян и  с тоской думал, - а что ежели  и ему вздумается покурить?
  Сама же  тварь, пользуясь бесплатным аттракционом,  страстно ловила мой отрешенный взгляд и распалялась, как дорвавшаяся  до хуя  откинувшаяся продавщица пивного ларька.
  Утром, с виноватой фальш-улыбкой  меня выпустили, я чихнул один единственны раз и попросил холодненькой  водички  из - под крана, - пить очень хотелось. Высокомерно натянул кальсоны, не проронив ни слова, накинул на плечи пальто, штаны  и побег домой трескать мамино малинишное варенье с чаем. И даже не простыл.
  Короче я был здоров как бык, разведен уже пять лет и вовсю пользовался своим положением, квартирой и машиной для удовлетворения похоти. Чего и  говорить, – мне нравился  такой образ жизни.
  Но тут блядь,  меня  клюнул  питух, с  жопой  полной идеально очиненный гусиных перьев.
  Как это произошло, я не помню. Этот вопрос гложет меня до сих пор. Размышлял, долго. На помощь пришло высшее образование. Количество помнится, переходит в качество. Мой сосуд впечатлений и знаний о жизни переливал через край и требовал что-то с этим исделать.
  Я вдруг безответственно решил, что могу писать! Это было открытием. Вторым было то, что таких уёбков оказалось, как комариков в  июльской  дельте Волги - матушки реки, когда  посрать рыбаку,  - быть тяжело ранетым в жопу и прахтически выбить из путины.
  И тут, я развернулся что называется. Я поливал  как из пулемета, с перерывом на пассать, соснуть и присунуть. Ел из мятого котелка в окопчике, привалившись к пулеметному станку.   
  Распевал как ёбнутый соловейко на алчные, как теперь понимаю слововысерки писателей: «Это несомненно дактиль. Да, автор? Какой ровный, осмысленный слог. Браво!»;  «Закат, как живой у Вас! Даже взгрустнулось.»,  а понизу меленько этак так: «моя страничка, тыр-тыр-тыр.»
  Протявкав, они садились в кружок  вывалив языки и как алчные собаки ждали подачки. И я был в их стае…
  Зато на трогательные, отеческие  увещевания, как теперь понимаю непредвзятых, добрых читателей в духе:  «Уёбок, на хуй ты ето напийсав?!» или «Руби пальтцы! И на ногах. Указательный оставь, – выдави зенки, а потом откуси его и проглоти!», - я высокомерно отмалчивался,  как римский патриций.
  А хули попусту пиздеть, когда за меня красноречиво говорила моя индульгенция в профиле. В  ажурной, алой рамочке. Теперь-то я понимаю, что нужна была черная, и блядь черная же лента наискось! Я гордился ей, как тупая хозяйка тупой болонки  розеткой  с собачьей выставки, нимало не соображая на ейный счет.
  Изуродованными до неузнаваемости, с развесистыми  завитушками, косолапыми русскими иероглифами там значилось: Победитель литконкурса «Береги электричество» ДЕЗа Промышленного района г. Елабуги в номинации такой-то; Лауреат чтений «Словесная мошкара» при доме культуры г.Йошкар-Ола. И все в таком духе на всю блядь  разнесчастную страницу. Хорорр-р-р…
  Потом, как бездушная торпеда  неумолимо жаждущая взорваться и утащить в ледяной мрак побольше жизней, я целенаправленно превзошел себя.
  Это была возвышенная, трепетная ода любви мужественного, благородного мужа к …, ну скажем, - к вагине. Пизда не проскользнула даже близко. Замшелый холм, розоцвет, медовый абрикос, треснувший от спелости, но упаси боже не как есть, - пизда.  Каким ворохом  конфетти меня осыпали други писатели, - если б вы знали!
  Пушкин же и Гоголь лишь грустно усмехнулись, походя предали меня анафеме во веки веков и вернулись к скрижалям.
  Но бля, не сойти мне с места, я достучался до адресата…
  Меня возбуждала ее розово-слюняво-цветочная  лирика со скачущим, как влюбленный заяц размером. В этом виделся огонек на потрахаться без экивоков. К тому же она носила очки (ну тут у меня тоже были идеи) и у нее были пухлявые ножки с изумительными жемчужными ноготочками, которые она умело демонстрировала в сабо.
  Мы сидели в ресторане и посильно травили отморзка-людоеда  Сорокина, когда я нарочно стряхнул вилку под стол. Так и есть, - она развесила свои ляжки и светила из-за занавески (вот не понимаю баб любящих трусы а-ля тюль на кухне) пиздой, как паровоз из тоннеля.
- Тебе лучше уйти. – произнес женский голос с хрипотцой  прямо  в ухо.
  Это было так неожиданно и четко, что я шарахнул башкой об стол. Ляжки схлопнулись, как морская раковина.
- Почему? – удивленно спросил я.
  Дама моя уже забеспокоилась и требовательно окликала меня сверху.
- У хозяйки двое детей.
- Да ну?!
- И еще двое в загашнике.
- Как это?
- Хозяйка то, на втором месяце. – хихикнули прямо в ухо. Аж мурашки прокатились. – Два эмбриона и оба пацана. Узи не пиздит.
  От перспективы потрахаться этим вечерком, меня продрал такой мороз, что из-под стола я возник с насморком и слезящимися кроличьими зенками, а вилку позабыл.
  Трезво взглянув в глаза поэтессы, я понял, - все чистая правда. Я поймал за передник официантку. Под изумленным взором четырех женских глаз хлопнул две чьих-то рюмки, кинул все шо было в кармане и кивнув головой и звонко прищелкнув каблуками, немедля съебался до гардероба.
  Было еще не поздно и вагон метро был  набит порядком. Мрачные москвичи молчали, но гвалт стол, - пиздец. Общались между собой пёзды. Обо всем. О прическах, хуях, достоинствах биде перед дачным сортиром, о грязнулях хозяйках. Я все слышал.
  Хватаю позабытую кем-то газету и судорожно ищу пиздеж из за красных зубцов и башен. Вот, – за бензин. Читаю, - не верю! Перечитываю, - не верю бля! Значит – здоров! Но легче не стало. Голова пошла кругом и ужасаясь я продекламировал себе: «Пёзды как звезды на небе ночном, слышу хрустальный  и ласковый звон.»
  В ответ – горячие, как блядь вдовушкины пирожки  аплодисменты! Я пулей из вагона и бегом по вечерним улицам домой. Ночь прошла спокойно.
  С утра дымил и курился,  - непременно к вечеру организовать кого-то. Пошарил в сети, нашел молодую, трогательно - восторженную, а -ля тургеневскую девочку с грустными глазами и угловатыми плечиками. Сама скромность и стихи о перелесках, поникших вётлах  и разливах.  С такой отдыхаешь прежде душой, нежели телом, но мне это и нужно.
  - Хламидии, кандиломы… - перечислял девичий голосок, пока я любезно усаживал Жанну и устраивался сам. Улыбка улетела прочь с моих губ  и девушка недоуменно уставилась на меня глазами олененка Бэмби.
- Все в порядке. – успокоил я. – Я только кажется забыл…
- Ты со своим членом будешь болтаться во мне, как пестик в ступке. Она любит дуплет. Дырка по соседству – разбита как русский проселок. Два аборта. Родители гонят ее замуж, потому что она ни хуя не делает, только жрет, срет и марает стихи. – честно уведомили меня.
- Утюг. Брики гладил. –  закончил я мрачнее тучи.
  Жанна уставилась на мои джинсы в поисках стрелок. Когда она подняла взор, меня уже не было.
  За последние две недели я многое открыл в женщине. Женитьба на красивой и доброй, которую я честно планировал, когда подъзаебусь на передовой и зачехлю штандарт, -  вызывала лишь дьявольский хохот.
  Их нужно ебать и вместе с гандоном  спускать в унитаз сам намек на привязанность. Однако сперва, неплохо отделаться от чудесного дара, - я не могу переступить через себя и присунуть  уже две недели. Чахну, - натурально!
      Я сажусь и пишу отлуп. Категоричный, уничижающий, бьющий прямо в пиздосердие. Сверху значилось черным по белому. – НА СМЕРТЬ ПИЗДЕ! Сплошь все рондо, я прямо так и резал – пизда, пизде, в пизду, до пизды. Я методически проспрягал ее, как только мог, - такой грязи надо было еще наскрести. Благо сусеки открылись обширны. 
  Опубликовал. Через десять минут с охуенным звоном и треском меня забанили и предали анафеме, но все до единого  зефирные поэты - прозаики успели откреститься от меня. И даже прозвучало – гей.
  Тем же вечером я наебался от души. Засыпал счастливый, примостив головушку на здоровенной груди и покусывая теплый опавший сосок знакомой поэтессы. Она еще не ведала  про обструкцию и была весьма благосклонна  к жонглеру  лелеемой  рифмой. 
  Я еще не знал, что опять достучался…
  Сидим в пивбаре. С коллегами. Угощает новенький. Общительный такой парень, веселый. Все смехуечки, а у самого бицепс как голова первоклашки. Хуярим пиво, ждем футбол. Народу подсыпает и подсыпает.
-  А пошли ко мне. – предлагает новичок. - У меня хата рядом. Здесь хуй нормально посмотришь. Дома телик в пол стены. Пива, водки возьмем. Три комнаты, - вались где хочешь.
  Тут я роняю платок. Наклоняюсь и слышу мужской голос.
- Не ходи. Он подсыплет порошка и переебет всех по кругу. Накатаетесь на карусельке бля. И не вспомните ни хуя
  Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется, – всплыло на днях. Всяк, кто берется за перо, – прочти и подумай. Если не понял, – см.выше.

Алексей Болдырев , 30.06.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ethyl, 30-06-2015 16:56:16

Пох нах??

2

Ethyl, 30-06-2015 16:56:30

Фсе кед то дрочуд....

3

Ethyl, 30-06-2015 16:56:43

но неэффективно

4

Нехудой, 30-06-2015 17:04:48

ничётаг

5

Эфелида, 30-06-2015 17:12:26

фпитерке

6

Бобр, 30-06-2015 17:23:04

как там в первоисточьнике - пальцы рубить, на ногах тоже, оставить указательный, выдавитт им глоза и потом сожрать его? зря не прислушалсо...

7

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 30-06-2015 17:39:05

ответ на: Бобр [6]

>как там в первоисточьнике - пальцы рубить, на ногах тоже, оставить указательный, выдавитт им глоза и потом сожрать его? зря не прислушалсо...
+1

8

SIROTA, 30-06-2015 17:45:29

в духе:  «Уёбок, на хуй ты ето напийсав?!» или «Руби пальтцы! И на ногах. Указательный оставь, – выдави зенки,

9

SIROTA, 30-06-2015 17:47:52

Ты сам атветил на свой вапрос, Карл, ищи его ф стране дурокофф...

10

Эфелида, 30-06-2015 18:01:20

по прочитанному
вспомнилось о голосах в голове ГГ фильма "Чего хотят женщины"

афтор, начал же нормально. съехал на ахтунг. ъъ

11

Михаил 3519, 30-06-2015 18:18:37

Афтр,не слушай хуи и пизды.Слушай меня.Ты аццкий извращенец.Всё.

12

balkan, 30-06-2015 18:26:58

С трудом дочитала до середины.

13

Ethyl, 30-06-2015 18:43:45

Чо за голос из пизды? туд много было слышаших голоса....

14

Хермонтов, 30-06-2015 20:35:23

Про вагинофобии

15

СтарыйПёрдун, 30-06-2015 20:50:27

ответ на: Ethyl [13]

>Чо за голос из пизды? туд много было слышаших голоса....
Это  э х о

16

Диоген Бочкотарный, 30-06-2015 22:51:51

Афтр слышит голоса пёзд и не только. Афтр, тебе к сонетару из психушки. Он разъяснит, паставит диагноз и назначит лечение.

Аминь.

17

Сквозник-Дмухановский, 01-07-2015 14:59:19

По крайней мере прикольно. Фраза "Руби пальтцы! И на ногах. Указательный оставь, – выдави зенки, а потом откуси его и проглоти!" запала в душу!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg