На смерть пизде (на конкурс)
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
С чего начать в этом полово-литературном детективе, с ебли или пристрастий к написанию всяческой хуеты? Первична конечно ебля, но начну с литературы,- так вскроется причинно- следственная связь этого гнусного дела.
Мне было тридцать шесть с половиной, и температура зимой и летом держалась в моем организме такая же.
Даже когда я подмерзал в одних трусах на заснеженном балконе одной горячей барышни. Дура решила, что звонок, - это разбитная соседка за выкройками и попросила выйти на минуточку покурить. Потом я наблюдал за раскрашенным морозом стеклом, как ее задорно складывает, раскладывает, раздвигает и загибает как складную головоломку – змейку шерстяной, крючконосый стокилограммовый абезьян и с тоской думал, - а что ежели и ему вздумается покурить?
Сама же тварь, пользуясь бесплатным аттракционом, страстно ловила мой отрешенный взгляд и распалялась, как дорвавшаяся до хуя откинувшаяся продавщица пивного ларька.
Утром, с виноватой фальш-улыбкой меня выпустили, я чихнул один единственны раз и попросил холодненькой водички из - под крана, - пить очень хотелось. Высокомерно натянул кальсоны, не проронив ни слова, накинул на плечи пальто, штаны и побег домой трескать мамино малинишное варенье с чаем. И даже не простыл.
Короче я был здоров как бык, разведен уже пять лет и вовсю пользовался своим положением, квартирой и машиной для удовлетворения похоти. Чего и говорить, – мне нравился такой образ жизни.
Но тут блядь, меня клюнул питух, с жопой полной идеально очиненный гусиных перьев.
Как это произошло, я не помню. Этот вопрос гложет меня до сих пор. Размышлял, долго. На помощь пришло высшее образование. Количество помнится, переходит в качество. Мой сосуд впечатлений и знаний о жизни переливал через край и требовал что-то с этим исделать.
Я вдруг безответственно решил, что могу писать! Это было открытием. Вторым было то, что таких уёбков оказалось, как комариков в июльской дельте Волги - матушки реки, когда посрать рыбаку, - быть тяжело ранетым в жопу и прахтически выбить из путины.
И тут, я развернулся что называется. Я поливал как из пулемета, с перерывом на пассать, соснуть и присунуть. Ел из мятого котелка в окопчике, привалившись к пулеметному станку.
Распевал как ёбнутый соловейко на алчные, как теперь понимаю слововысерки писателей: «Это несомненно дактиль. Да, автор? Какой ровный, осмысленный слог. Браво!»; «Закат, как живой у Вас! Даже взгрустнулось.», а понизу меленько этак так: «моя страничка, тыр-тыр-тыр.»
Протявкав, они садились в кружок вывалив языки и как алчные собаки ждали подачки. И я был в их стае…
Зато на трогательные, отеческие увещевания, как теперь понимаю непредвзятых, добрых читателей в духе: «Уёбок, на хуй ты ето напийсав?!» или «Руби пальтцы! И на ногах. Указательный оставь, – выдави зенки, а потом откуси его и проглоти!», - я высокомерно отмалчивался, как римский патриций.
А хули попусту пиздеть, когда за меня красноречиво говорила моя индульгенция в профиле. В ажурной, алой рамочке. Теперь-то я понимаю, что нужна была черная, и блядь черная же лента наискось! Я гордился ей, как тупая хозяйка тупой болонки розеткой с собачьей выставки, нимало не соображая на ейный счет.
Изуродованными до неузнаваемости, с развесистыми завитушками, косолапыми русскими иероглифами там значилось: Победитель литконкурса «Береги электричество» ДЕЗа Промышленного района г. Елабуги в номинации такой-то; Лауреат чтений «Словесная мошкара» при доме культуры г.Йошкар-Ола. И все в таком духе на всю блядь разнесчастную страницу. Хорорр-р-р…
Потом, как бездушная торпеда неумолимо жаждущая взорваться и утащить в ледяной мрак побольше жизней, я целенаправленно превзошел себя.
Это была возвышенная, трепетная ода любви мужественного, благородного мужа к …, ну скажем, - к вагине. Пизда не проскользнула даже близко. Замшелый холм, розоцвет, медовый абрикос, треснувший от спелости, но упаси боже не как есть, - пизда. Каким ворохом конфетти меня осыпали други писатели, - если б вы знали!
Пушкин же и Гоголь лишь грустно усмехнулись, походя предали меня анафеме во веки веков и вернулись к скрижалям.
Но бля, не сойти мне с места, я достучался до адресата…
Меня возбуждала ее розово-слюняво-цветочная лирика со скачущим, как влюбленный заяц размером. В этом виделся огонек на потрахаться без экивоков. К тому же она носила очки (ну тут у меня тоже были идеи) и у нее были пухлявые ножки с изумительными жемчужными ноготочками, которые она умело демонстрировала в сабо.
Мы сидели в ресторане и посильно травили отморзка-людоеда Сорокина, когда я нарочно стряхнул вилку под стол. Так и есть, - она развесила свои ляжки и светила из-за занавески (вот не понимаю баб любящих трусы а-ля тюль на кухне) пиздой, как паровоз из тоннеля.
- Тебе лучше уйти. – произнес женский голос с хрипотцой прямо в ухо.
Это было так неожиданно и четко, что я шарахнул башкой об стол. Ляжки схлопнулись, как морская раковина.
- Почему? – удивленно спросил я.
Дама моя уже забеспокоилась и требовательно окликала меня сверху.
- У хозяйки двое детей.
- Да ну?!
- И еще двое в загашнике.
- Как это?
- Хозяйка то, на втором месяце. – хихикнули прямо в ухо. Аж мурашки прокатились. – Два эмбриона и оба пацана. Узи не пиздит.
От перспективы потрахаться этим вечерком, меня продрал такой мороз, что из-под стола я возник с насморком и слезящимися кроличьими зенками, а вилку позабыл.
Трезво взглянув в глаза поэтессы, я понял, - все чистая правда. Я поймал за передник официантку. Под изумленным взором четырех женских глаз хлопнул две чьих-то рюмки, кинул все шо было в кармане и кивнув головой и звонко прищелкнув каблуками, немедля съебался до гардероба.
Было еще не поздно и вагон метро был набит порядком. Мрачные москвичи молчали, но гвалт стол, - пиздец. Общались между собой пёзды. Обо всем. О прическах, хуях, достоинствах биде перед дачным сортиром, о грязнулях хозяйках. Я все слышал.
Хватаю позабытую кем-то газету и судорожно ищу пиздеж из за красных зубцов и башен. Вот, – за бензин. Читаю, - не верю! Перечитываю, - не верю бля! Значит – здоров! Но легче не стало. Голова пошла кругом и ужасаясь я продекламировал себе: «Пёзды как звезды на небе ночном, слышу хрустальный и ласковый звон.»
В ответ – горячие, как блядь вдовушкины пирожки аплодисменты! Я пулей из вагона и бегом по вечерним улицам домой. Ночь прошла спокойно.
С утра дымил и курился, - непременно к вечеру организовать кого-то. Пошарил в сети, нашел молодую, трогательно - восторженную, а -ля тургеневскую девочку с грустными глазами и угловатыми плечиками. Сама скромность и стихи о перелесках, поникших вётлах и разливах. С такой отдыхаешь прежде душой, нежели телом, но мне это и нужно.
- Хламидии, кандиломы… - перечислял девичий голосок, пока я любезно усаживал Жанну и устраивался сам. Улыбка улетела прочь с моих губ и девушка недоуменно уставилась на меня глазами олененка Бэмби.
- Все в порядке. – успокоил я. – Я только кажется забыл…
- Ты со своим членом будешь болтаться во мне, как пестик в ступке. Она любит дуплет. Дырка по соседству – разбита как русский проселок. Два аборта. Родители гонят ее замуж, потому что она ни хуя не делает, только жрет, срет и марает стихи. – честно уведомили меня.
- Утюг. Брики гладил. – закончил я мрачнее тучи.
Жанна уставилась на мои джинсы в поисках стрелок. Когда она подняла взор, меня уже не было.
За последние две недели я многое открыл в женщине. Женитьба на красивой и доброй, которую я честно планировал, когда подъзаебусь на передовой и зачехлю штандарт, - вызывала лишь дьявольский хохот.
Их нужно ебать и вместе с гандоном спускать в унитаз сам намек на привязанность. Однако сперва, неплохо отделаться от чудесного дара, - я не могу переступить через себя и присунуть уже две недели. Чахну, - натурально!
Я сажусь и пишу отлуп. Категоричный, уничижающий, бьющий прямо в пиздосердие. Сверху значилось черным по белому. – НА СМЕРТЬ ПИЗДЕ! Сплошь все рондо, я прямо так и резал – пизда, пизде, в пизду, до пизды. Я методически проспрягал ее, как только мог, - такой грязи надо было еще наскрести. Благо сусеки открылись обширны.
Опубликовал. Через десять минут с охуенным звоном и треском меня забанили и предали анафеме, но все до единого зефирные поэты - прозаики успели откреститься от меня. И даже прозвучало – гей.
Тем же вечером я наебался от души. Засыпал счастливый, примостив головушку на здоровенной груди и покусывая теплый опавший сосок знакомой поэтессы. Она еще не ведала про обструкцию и была весьма благосклонна к жонглеру лелеемой рифмой.
Я еще не знал, что опять достучался…
Сидим в пивбаре. С коллегами. Угощает новенький. Общительный такой парень, веселый. Все смехуечки, а у самого бицепс как голова первоклашки. Хуярим пиво, ждем футбол. Народу подсыпает и подсыпает.
- А пошли ко мне. – предлагает новичок. - У меня хата рядом. Здесь хуй нормально посмотришь. Дома телик в пол стены. Пива, водки возьмем. Три комнаты, - вались где хочешь.
Тут я роняю платок. Наклоняюсь и слышу мужской голос.
- Не ходи. Он подсыплет порошка и переебет всех по кругу. Накатаетесь на карусельке бля. И не вспомните ни хуя
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется, – всплыло на днях. Всяк, кто берется за перо, – прочти и подумай. Если не понял, – см.выше.
—
Алексей Болдырев
, 30.06.2015
Ethyl, 30-06-2015 16:56:16
Пох нах??
23712516Ethyl, 30-06-2015 16:56:30
Фсе кед то дрочуд....
23712517Ethyl, 30-06-2015 16:56:43
но неэффективно
23712518Нехудой, 30-06-2015 17:04:48
ничётаг
23712536Эфелида, 30-06-2015 17:12:26
фпитерке
23712548Бобр, 30-06-2015 17:23:04
как там в первоисточьнике - пальцы рубить, на ногах тоже, оставить указательный, выдавитт им глоза и потом сожрать его? зря не прислушалсо...
23712561ляксандр...ВСЕГДА,,,, 30-06-2015 17:39:05
ответ на: Бобр [6]
>как там в первоисточьнике - пальцы рубить, на ногах тоже, оставить указательный, выдавитт им глоза и потом сожрать его? зря не прислушалсо...
23712587+1
SIROTA, 30-06-2015 17:45:29
в духе: «Уёбок, на хуй ты ето напийсав?!» или «Руби пальтцы! И на ногах. Указательный оставь, – выдави зенки,
23712591SIROTA, 30-06-2015 17:47:52
Ты сам атветил на свой вапрос, Карл, ищи его ф стране дурокофф...
23712596Эфелида, 30-06-2015 18:01:20
по прочитанному
23712608вспомнилось о голосах в голове ГГ фильма "Чего хотят женщины"
афтор, начал же нормально. съехал на ахтунг. ъъ
Михаил 3519, 30-06-2015 18:18:37
Афтр,не слушай хуи и пизды.Слушай меня.Ты аццкий извращенец.Всё.
23712638balkan, 30-06-2015 18:26:58
С трудом дочитала до середины.
23712661Ethyl, 30-06-2015 18:43:45
Чо за голос из пизды? туд много было слышаших голоса....
23712678Хермонтов, 30-06-2015 20:35:23
Про вагинофобии
23713060СтарыйПёрдун, 30-06-2015 20:50:27
ответ на: Ethyl [13]
>Чо за голос из пизды? туд много было слышаших голоса....
23713108Это э х о
Диоген Бочкотарный, 30-06-2015 22:51:51
Афтр слышит голоса пёзд и не только. Афтр, тебе к сонетару из психушки. Он разъяснит, паставит диагноз и назначит лечение.
23713599Аминь.
Сквозник-Дмухановский, 01-07-2015 14:59:19
По крайней мере прикольно. Фраза "Руби пальтцы! И на ногах. Указательный оставь, – выдави зенки, а потом откуси его и проглоти!" запала в душу!
23715418