Вот Вы говорите, - расскажите про скилеты в шкафу. А что рассказывать, то? Типо как снял клевую телку, залез на нее и уснул на второй фрикции? Или может, как будучи еще пионэром спалился когда дрочил подглядывая за тетками в сауне? Нет, это все ни то, мелко и ниинтересно. Зачем Вам эти мои истории… да засыпал, да дрочил.. причем дрочил на тетак лет 50-ти… Да у каждого есть подобные истории, есть свои мелкие косяки. Вот ведь если взять по своей сути, что такое скелет в шкафу? – это своего рода компромат или не очень хорошая история, которая может подпортить мнение о Вас. А что такого в том, что я уснул на бабе? Хорошо не бливанул на нее.. хотя вроде и это было. Я порой когда в гавно нажираюсь ссу прям в комнате возле кровати и хули? Это моя личная жизнь. Кто то ходит голым по квартире, а я ссу возле кровати. Сначала, мне жена когда предъявляла, я тупо начинал пиздеть кошку и орать на нее «паскуда мочегонная!!! Лоток для кого?!!», но потом после видоса заснятого женой на телефон, перед кошкой пришлось извиниться и самому вымыть полы.
Ну да ладно, есть одна история может и не про скелет, но про рыльце в пуху точно.
Воопщем, лет 5-6 назад, в нашей области Газпром начал обновлять свое оборудование-сети и типо стал газифицировать область. То же та еще наебка,  до поселка газ дотянут, а там каждая бабка за разводку труб до ее дома и проект газификации дома, отваливала от 20 до 50 штук тамуже газпрому, да еще и рабочим платила за работу. Ушлые банки даже кредитовать начинали селян под газификацию личного подворья. Сроки газификации целых районов жестко устанавлиались и контролировались центром. При газификации очередного поселка, торжественно резались ленточки и зажигалась главная комфорка на распред.станции. Все торжественно и пафосно. И вот как то разок, на такую показуху, чуть ли ни сам Миллер или там полпред по области приезжал – шишка короче нихуйового размера, а поселок без газа ибо сроки о выполнении на бумагах одни, а в реалях другие и ебашить им газопровод еще километров сорок. Так один начальник участка на распределительной, тупо подсоединил 40 литровый газовый баллон в систему, с целью спасти мероприятие. В итоге симвалический факел зажгли, потом пошли в ближайший дом, посмотреть как газ на плите горит, да с хозявами о власти поговорить кокая она заботливая и ахуенная. Поставили значит в крайней хате кипятить чаек и тут газ кончается. Балон в спешке забыли заправить, а до этого сварщики его пользовали целый день, давления и самого газа не хватило  – короче скандал. Историю эту замяли, по телеку показали другую нарезку, все заебись! От такое достояние страны – Пидарьё, одним словом.
Ну это я отвлекся малость. Вообщем после прокладки новых пропиленовых труб, старые газовые сети были списаны и их можно было выкупить за бесценок с целью демонтировать и перепродать, на что мы с братвой и подвязались. Труба хоть и старая была, но толстостенная, безшовная и размерами от 130 до 320 мм. Причем покупатели в очереди стоят с чемоданами наличности.  Трубы этой киллометры, успевай только выкапывай и нарезай под размер тралов. Газопровод, как правило залегал на глубине 1,2 метра вдоль зеленой полосы, что аккурат тянется вдоль дорог и иногда пересекает их по диагонали на другую сторону. С местными властями вопрос по компенсации порчи зеленых насаждений в виде сушняка был решен быстро, согласования у главы администрации района проплачены, планы схемы из архивов спизжены, трактора арендованы, чурки наняты и работа началась.
Капаем день, капаем второй и хуякс – дорога! Ога, обрезали трубу с другого конца отрылись, давай дальше копать. Проходим буквально 300 метров, опять ветка в дорогу упирается. Короче попался нам участок, я ебу сколько извилин и поваротов, это не тещин язык, и даже не хуй иллюзиониста, которым амбарные замки открывали - это язык тещи, ее мамки и бабки и всех соседок завязанные в узел вместе с хуем иллюзиониста.. На 8 километрах 12 изгибов.  Ебаные дорожники и геодезисты, алкашня хуева! ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ блять, нельзя дорогу ровно проложить? Нахуйа петлять все время? Что за магнитные поля обходим? Верблюды по пустыне прямее ходят. Ясен хуй, ломать асфальт нам не разрешат, да и востанавливать его потом дорого, одними трубами неотобъешся. Приходилось обрезаться и считать потеряную выгоду. А графики загрузки машин, ни кто не отменял и за их простой пеня капает такая нихуйовая, а трубы явно не хватает – не успеваем. Чтобы наростить темп, пригнали еще один экскаватор. Работа начинает выравниваться. Я оставляю дружбанов  коорденировать работу, а сам  на расслабоне уезжаю домой на пару дней. Тока приехал, пообедал, намешал себе коктельчику из швепса и водяры  и тут звонок от подельника маво – «Леха! Приезжай у нас труп!!!». Докапались, кроты хуевы. Это же почти 100 % уголовка. Я тут же машинально собрался и рванул на место ЧП. Отматал буквально за 3 часа 300 км в другую конец области. Приезжаю. Нахожу в посадке попивающих пивко бухих подельников Дениса и Андрюху.
– КТО?! ГДЕ?! КАК?!  - буквально ору, - ебать мать Вашу ананасовой кочерыжкой! Хуле молчите суки, где трупак!.
- Да ты успокойся, все нормально! Выдохни! – советуют эти два дегенерата, - вон там за трактором лежит почти собранный пазл, всех частей не нашли, так что картина не полная. Учти мы его часа 3 собирали.
«Ебать!, чтож там за месево?!», думаю про себя. Я на ватных ногах плетусь за трактор и вижу там аккуратно разложенные кости какой-то коровы, которая сдохла лет 15 уже как.  И тут раздается дикий ржачь этих уебанов. «Лехааа, мы пошутилиии, кто ж знал что ты примчишся!». Вообщем перекидал я вних весь этот костлявый супнабор. Дрюле даже разок по хребту переебал берцовой костью или хуй знает как она завется.  Позже когда меня отпустило и я смог с ними нормально разговаривать, мне поведали, что экскаватор с утрица в два ковша вытянул кучу костей. Со скуки, эти 2 бригадных еблана, попивая пивко начали играть в архиологов и собирать кости в одну картинку, даже фотку скелета нагуглили для наглядности. Собрав все воедино и уже отметив самогонкой удачные раскопки позвонили мне. Описывая всю эту ситуацию, попутно они проговорились, что катаясь по полям на машине, неподалеку обнаружили кучу каких то оцинкованных труб, похожих на те, что раньше на поливалках типа «Волжанка» или «Фрегат» использовались, типо лежат аккуратно штабелями без присмотра, а их там прицепов так на 8-10… Ну на утро мы условились сгонять посмотреть на трубы, а пока что можно и махануть сэма, для успокоения нервишек да и раздавить по косяку для умиротворения. Благо, что самогонки пол холодильника, да травы полные корманы.
До труб на следующий день, мы так и не доехали, потому как проезжая мимо нашей бригады трубокопателей, узрели джипик и 4-х мужичков со стволами тыкающих их то в наших работяг, то в трактор. А надо еще сказать, что Дэн в 2-х тысячном срочку провел в развет бате и естественно почти год побегал с автоматом по горам кавказа. Потом он остался на сверхсрочку и еще 3 года провел в чечне. Ну а так как он кантуженный малек был да и еще и по пьяне полный неадекват, его из армии после очередного дебоша поперли. Уходя из армии, он с собой немного прихватил имущества, на сувениры. Фляжек и штык ножей несколько штук, за каким то хуем спиздел почти 30 метров натурального такого каната, там патронов и всякой хуйни еще поднабрал. Но самое главное это были 3 гранаты Ф1 и 4-е  РГД-5 это все учебные. Но была еще одна РГД боевая, о чем Дениска узнал уже дома, раздаривая сувениры. Муляжи тоскал он с сабой частенько, чисто повыебываться ну и сейчас РГДшки, в том числе боевая были с ним. С помощью нее он наших работяг мотивировал. Ну так вот видя такой расклад, что наших миньенов кошмарить ща будут по полной, Дэн с каменным лицом и зажатой в руке гранатой подходит к визитерам и ласково так интересуется: «Собственно. Какого хуя господа хорошие, тычут тут палками-стрелялками в граждан зарубежных республик и кто из них в ответе за этот беспридел. Да еще тут беда с бадуна руки трясуться и граната упасть может чисто случайно в чьи нибудь штаны, так что отвечайте быстрее ебаныйврот». Данная речь на визитеров конечно произвела должное впечатление, а граната настроила их как бы на конструктивную беседу, но ответ нас нихуйа не порадовал. Оказалось, что наши черные копатели уже киллометр как дербанют землю другого района, а глава этого района стоит перед нами, со своими хорошими друзьями: начальником РОВД района, главным егерем и еще каким-то важным ЧМОм из сталицы. Типо были на охоте кабаньчиков гоняли, глядь а тут родную землю матушку басурмане копают и трубу пиздят. Короче говоря нихорошо получается нужно штраф будет оплачивать срочно и добровольно иначе запустят нас в маховик правосудия. При этом намекнули, что все мы тут люди все понимаем, и можем договориться.
    Взяв тайм-аут до вечера мы с пацанами погнали сверять данные и накладывать карты и чертежи друг на друга. Риально получается, что почти 5 км. трубы на которые мы рассчитывали залегают в юрисдикции другого района. Вот такие абасратушки. Нужно как-то заминать ситуацию, договариваться. Вечером подгрибаем в местный ристоранчик, где нас уже ожидает административная гоп компания. Посидели, поговорили, водочки попили. Итогом стала договоренность, что нам по великой доброте и дружбе, низадорого продают все разрешения на раскопки списанного участка труб в данном районе, но работать мы будем от имени какой то ихней корманной помойки, за что мы в знак благодарности заносим чемодан с $ их доверенному челу. Причем сумма благодарности превышает итог всех раскопок в данном районе. Вообщем договорились о рассрочке отступных и начали копать.
    Обида страшная и тоска безудержная нас душили пару дней. Потом, сидя в поле и тоскливо поглядывая на экскаватор, мы под пивко высмалили по косяку. И тут Андрюха подрывается и с громким криком «ЭВРИКА блять! Эврика!» прыгает за руль машины, - погнали ребзя!!! Ни хуйа ни че не поняв мы с Дэном уселись на заднее седение  и он помчал нас в какие то ебеня. Минут через 10 тормозим возле труб для поливалок. Стоим втроем смотрим на них и расплываемся в улыбке. Один звонок нашим покупателям газовых труб, отосланные фотки, пачка выкуренных сигарет, обоссанные сверху вниз штабеля труб и вот оно согласие и договоренность о цене, обсуждение схемы вывоза, ВСЁ! Все погрузочные работы перенесены на вечер. Сначала тягач прет за поливалками, на 1/3 забивается ими, затем гонит на раскопки где сверху догружается газовыми трубами. Чтобы цинк на солнце сильно не играл, концы труб предварительно пачкали отработкой в перемешку с землей. Благодаря тому, что фуры загружались и уходили в рейс  уже затемно мы за неделю благополучно спиздили почти 120 т. цветмета.
Передавая последний кирпичь с бакинскими для главы района, Дэн в машине доверенного чела под сиденьем оставил боевую РГДшку и пакет с травой. Мы в этот момент наняв разбитый тягачь с полуприцепом, загрузили в него несколько оставшихся от поливалок труб выдали вадиле бумаги от помоечной конторы и назвали адресс в соседней области, мол вези дарагой там тебя ждут давно. После чего сделали два звонка с разных телефонов на горячую линию в прокуратуру: «Алло записывайте – директор ООО «ЧМО и компания» по сговору с администрацией распродал трубы предназначенные для арошительной системы Жирдяйского района. Часть средств предназначенная для главы администрации сейчас находится в такойто машине. А еще он наркоман и неадекват полный поторопитесь.» и «Сообщаю Вам, что в такой то фуре находятся спизженные самым наглым образом трубы, машина покинет скоро нашу область и съебется в сторону коррейской границы». Дело сделано, пора уйобывать отсюда.
    К слову говоря, взяли тогда главу за жопу, посадить не посадили но раскрутили, много чего интересного нарыли и он покинул свой пост по состоянию здоровья. Директора той ОООшки прикрыли на 3 года, оказалось что у него в машине помимо нашей травы и гранаты еще 3 грамма герыча было. Ну а мы че? Мы нормуль. Предъяв к нам ни каких, афициально мы трубы копали в соседнем районе, а там кто то рылся, да мы и не знаем кто, а вот да еще товарищь капитан Вам призент за понимание и не звоните нам больше.
Вот такой триллер был.

Tweet