У одной моей знакомой, некоей Клани, появилась, наконец, личная интимная жизнь с одним гражданином средних лет и средней же внешности. Кланя продавщицей работает в привокзальном магазине, в хлебобулочном отделе, и познакомились они потому, что мужик этот у неё постоянно булки покупал. Вот, значит, ходит он и ходит, булки покупает и даже при этом недовольно хмурится. Хотя ничего не говорит и  никаких претензий по качеству их сомнительной булочной свежести не высказывает. Вообще, вопрос: куда ему столько булков? Это прямо удивительное терпение нужно иметь, чтобы столько их регулярно сжирать!
Вот Кланя первой и не вытерпела. Ну, чего, говорит, опять тебе, что ли, булку дать?
- Ага, - ответил гражданин и впервые почему-то сконфузился (может, оттого что она первой заговорила). - Вот эту. За тринадцать рублей.
- И как ты их, дядя, только жрёшь? – фыркнула Кланя. – Я прямо удивляюсь на твой неразборчивый аппетит! От таких булков можно запросто язву заработать. Или нервное заболевание на почве регулярного употребления.
- А я не себе беру, – вдруг смущенно улыбнулся гражданин, и от этого застенчивого смущения и этой смущённой улыбки стал удивительно похож на  князя Гвидона из кинофильма «Сказка о царе Салтане».
-  Это я собаке. Я ей в миску эту булку топором порублю и молоком залью, чтобы размякла - вот она и чавкает. Она же всё равно уже без зубов по причине старости. Ей всё равно, какую гадость кушать.

Вот так и познакомились. Мужик (его, оказывается, Вадей звать, Вадимом Никодымычем, тридцать восемь лет, женат не был, однокомнатная на Пионерской, двадцать тысяч – оклад, мама больная, живёт в деревне, участок – шесть соток с летним домиком, машина «Жигули»-«копейка», водку почти не пьёт, зато курит «Яву» с фильтром по восемь рублей - пачка) оказался на удивление очень положительным человеком. Опять же нормировщиком работает на карандашной фабрике, а не каким-нибудь бандитом с большой дороги, которому только подмигни – потом слёз не оберёшься.
Окончательно сблизились уже у него на «фазенде». И таким этот Вадя неугомонным оказался – прямо мечта любой порядочной женщины! Угомонились уже под утро, и Кланя от непривычки только к обеду в себя пришла. Вот ведь, подумала, довольно потягиваясь в кровати, какой чёрт попался, хотя с виду совсем и не скажешь. Даже специально надетый французский лифчик китайского производства разорвал от страсти. Нет, этого самого Вадю надо решительно и бесповоротно брать за хобот, пока какая-нибудь другая булочница нахально не увела! А Зинке, если она Вадику начнёт глазки свои поросячии строить и булками своими худосочными перед ним трясти – сразу в ухо! А то она большая любительница до чужого добра! Только у Клани сладко не сожрёшь! Сразу так накормит – отрыгиваться замучаешься!

И всё шло нормально (да какое там нормально? Восхитительно!) -  и сама же Кланя всё дело чуть не погубила! Дело в том, что её единственная подруга, вышеупомянутая Зиночка, ей, Клане, на ейный день рождения подарила , скажем, так одну весьма пикантную вещицу – надувной бюстгальтер. Зиночка была в интимном деле крупным специалистом: пять раз ходила замуж (и все, конечно, неудачно), и работала, как и Кланя, по торговой части. Но только торговала  не в гастрономе окаменевшими булками, а в секс-шопе интимными приспособлениями для половых фантазёров. Вот и подаренный лифчик содержал в себе забавный сюрприз: специальный насосик присоединялся к грудным чашечкам и раздувал их в зависимости от желания клиентки до желанных эротических размеров, которые по замыслу его созидателей должны были повергнуть полового партнёра в состояние безумного экстаза и сексуального экстремизма. Пока у Клани не было никакой интимной жизни, она этот чудо-лифчик в шкапчике хранила (перед кем было надуваться-то? кого провоцировать?), а сейчас, с появлением Вадика, она об этом чуде эротической мысли вспомнила и решила применить на практике. Показалось ей, видишь ли, что грудЯ у ней маловаты. С чего это такая глупая мысль в голову пришла – совершенно непонятно! Всё же ведь прекрасно развивалось, и Вадя к ейным грудям никаких претензий не предъявлял! А вот нет, вбила себе с голову: недостаточного они размера – и  всё тут! Эх, прямо зла на эту глупую Кланьку не хватает! А ещё булками торгует!
Но ведь давно известно: если женщине чего в голову въедет – всё! Хоть умрёт, но по-своему сделает! И, действительно, сначала всё шло точно по плану: когда после ужина и совместного телевизора подошло время для очередного совместного сближения, наша Кланя, загадочно улыбаясь, прошептала на ухо своему любимому нормировщику:
- Вадик, а я тебе сегодня приготовила пикантный сюрприз… - и  перед тем как окончательно завалиться на ложе любви, она, всё так же загадочно улыбаясь, спряталась за ширму, достала насосик, подсоединила и накачала. Но вот досада: увлекшись этим делом, слегка переборщила. И только она собралась их слегка сдуть, но тут Вадик в койке до того громко и сладострастно застонал, что Кланя плюнула на процесс запланированного сдувания, решила: и так сойдёт -  и выпорхнула из-за  занавески во всей своей ошеломляющей, совершенно несдутой красе. Увидев подругу в таком ошеломляющем бюсте, Вадик натурально лишился речи.
- Любимая Кланя! – прошептал он пересохшими от впечатления увиденного губами. – Я даже и представить себе не мог…
И сначала робко, а потом всё крепче и крепче начал хватать её за надутую часть её грудного организма.
- Вадик, осторож.. – только и успела начать предупреждать Кланя, как раздался оглушительный хлопок! Это лифчик не выдержал таких яростных вадиковых стискиваний и оглушительно взорвался прямо в его сладострастных объятиях. Нормировщик, оглушённый и ошеломлённый взрывом, моментально побледнел, схватился за сердце и свалился в глубоком обмороке. 
- Что с тобой, любимый? – забеспокоилась Кланя, тряся над личиком возлюбленного остатками взорвавшихся грудей. Вадик приоткрыл один глаз, увидел прямо перед собой ошмётки телесного цвета, подумал что-то совершенно уж ужасающе-непоправимое, дёрнулся как умирающая скаковая лошадь и  прохрипел «умира…». Прямо настоящая трагедия в духе Шекспира! Эх, Кланя, Кланя! Тебе не булками – динамитом торговать!

Из больницы Вадик выписался через три недели. Кланя встречала его у главного входа на специально нанятом такси.
- Вадик, я тебе торжественно обещаю, что больше никаких подобных сюрпризов делать не буду, - грустно заявила она и посмотрела суженому в его скорбные глазки.
- Хорошо, любимая, - слабо улыбнулся чересчур впечатлительный Вадик. – Надо было всё-таки предупредить, тогда бы и не было у меня никакого обширного трансмурального инфаркта, из-за которого я целую неделю находился в реанимационном отделении в состоянии между небом и землёй.
После чего они горько расплакались на плечах друг у друга и отбыли домой, где Кланя заранее приготовила праздничный обед с борщом, селёдкой «под шубой» и, конечно, поллитрой. И все пошло по-прежнему, всё опять стало тихо-мирно-благородно, если не считать того, что Кланя не поленилась-таки сходить в тот сексуальный шоп и хлопнуть подружку Зиночку по её ничего не подозревающей физиономии. Та в ответ не растерялась, врезала Клане правым боковым в нижнюю челюсть, и таким образом восстановила потерянное было равновесие. Впрочем, это уже совершенно другая история…

Tweet